婚姻为何难？——都没看见真实的对方

大家好，我是周小宽。2021年即将结束，在这样的一个年尾，似乎娱乐圈的新闻层出不穷，很多明星夫妻离婚、分手或者传出了种种的谣言，我们不知道是真是假，但是他人长期关系的失败也常常引发我们各自的思考。我不是他们的婚姻咨询师，也不是他们的心理咨询师，所以我是不可以在这里以咨询师的身份去分析某个公开的人物，但是从这样的一些新闻事件中，我所感觉到的是经营一段长期的关系看来并不容易。

婚姻或者说长期的关系是两个活生生的人朝夕相处，为什么经营一段长期的关系会那么难？因为在进入关系的最初，我们和对方都并没有真的将自己全部的部分拿出来，我说的并不是我们在财产上或者在什么上有所保留，我指的是我们会无意识藏起自己觉得不好的那个部分。

很多时候我们不允许自己的部分在关系开始就流露在对方面前，其实这不是一个需要经过意识的、刻意的、故意的行为，我们会无意识将自己觉得不够好，或者说原生家庭里面，我们会把被爸爸妈妈否定和不接纳的那些部分藏起来，不会让关系中的对方看到。我们可能会用讨好外界的方式去吸引我们在意的人，而对方可能也是一样的，当两个人迈向对方，迈向这段关系更亲密的地方的时候，这种状况则会被改变。

举个例子，比如一个因为在原生家庭受到忽视，从来没有被肯定过的女孩，她可能是一个非常讨好的女孩，然后在朋友同事和与父母的关系里也许都是比较讨好的一个人。在这个时候她遇见了一个男人，她也一样的以自己温柔、善解人意，总是将对方的感受放在第一位的这种共情式的相处方式，带到了两个人认识的最初。甚至在3~4年的恋爱中，她也一直保持着这样一种状态，看不见的讨好使她几乎活成了对方生活中的咨询师。

对方无论有什么东西，跟她一讲，她都能够包容理解，她不会去表达自己的情绪，这不是她故意的。在关系的最初他们没有走进婚姻，没有每天居住在一起，没有涉及到现实问题，柴米油盐或者是小孩的教育问题的时候，这个女孩都能像解语花一样将男人的感受放在第一位，就如同她小时候一直也是爸爸妈妈的解语花，一直也被迫充当着父母的咨询师的角色。

可是在结婚之后，因为这个男人对她的爱和这段长期的关系让她觉得非常安全，再加上他们之间也养育了孩子，这样的一个妈妈的身份在这个家庭中是越来越举足轻重的，她在关系中觉得越来越安全，这个时候她内心潜在的愿望将开始浮现，她无意识的开始不再遮掩那些曾经被自己牢牢禁锢的东西，那是她做自己的欲望，还有她对父母的、对外界的很多的愤怒。

这就像一本记着账的账本，实际上这个女孩并不是刻意记下这些账，一定要让别人来还，但是这个账本其实是在我们的潜意识里。如果她从来没有被人好好疼爱过，却从出生开始就被迫放在一个要去爱别人的位置，当她的父母为她付出，但是却不是一个足够具有好的养育功能的父母的时候，她被父母绑架，被父母精神控制，被父母要挟，所以她得不断往外掏去回报父母。

所以在跟父母的关系中，她没有办法表达出个人的意志。后来长大了也是如此，直到她拥有了自己新的家庭，成为了这个家庭的女主人。在很长的关系里，她开始越来越感受到丈夫对她的依赖信任，所以她觉得我真的安全了。我不再是那个很小很小，觉得惹妈妈不高兴就担心会被母亲抛弃的小孩。

当一个人无论是男人还是女人，在这样的一段关系中，自我的部分由于关系的安全开始苏醒的时候，他们想要被爱、被尊重、被看见的渴望，他们曾经不能表达出的那些朝向父母和外界的愤怒就会喷涌而出。有时候婚姻关系承受不了这样的真相，也承受不了泄洪一般的喷涌。

有时候更遗憾的是你面对的那个人恰好也和你一样，他也曾经是一个讨好者，他也在恋爱中其实一直收起自己那些愤怒的匮乏的部分，想要你看到一个最完美的他，所以他也不曾和你争执，不曾对你提出两难的需求。但是当婚姻走到后面，当对方也觉得这个关系很安全的时候，不由自主的被压抑的真实的他也会出现。

在心理学上有一个词叫做退行，说的是在某种关系的情境下，一般就是长期的安全的关系当中，可能关系中的一方或者是双方都会在潜意识中退行到孩子的状态。在精神分析的心理咨询中，退行被认为是心理治疗的一个必经的阶段。来访者在咨访关系中退行，回到孩提时代，在这样的一个场景下，重新被咨询师恰当的对待，以校正他长期在童年中被父母不恰当对待的那样的种种感受，他获得了更好的“养育”。

然而很多人并不是将退行放在咨询中，而是另谋他路。很多人也希望能够在亲密关系中被疗愈，当然也许我们中的很多人不会去找咨询师来疗愈自己，我们找的是一个爱人，而那个爱人可能也是和你一样，想找一个人来疗愈自己，所以当这样的两个人走进婚姻，婚姻就会变得很难，因为两个人都会由于关系的深入，退行到孩子的样子。我们知道特别是一些生育过养育过孩子的父母应该会很清楚，即使是自己亲生的孩子，很多时候你和他待在一起的时候，还是恨不得打他一顿，但我们的教育，我们的认知会阻止我们这样的一个行为。

可是我想表达的是即使对自己亲生的孩子，有时候我们也会恨他，有时候我们也会有愤怒，在心理学家温尼科特的很多观点中，他就表达了一个母亲是完全会恨一个孩子的，甚至如果一个母亲不能够正视自己对孩子的恨，而认为自己对孩子只有爱，认为自己所做的所有事情，所有行为都是对孩子的爱。温尼科特觉得这是非常危险的，这是不健康的，这才是对孩子有害的。即便是母亲都会恨自己生的孩子，而且这可能也是一个足够好的母亲，尽管她不完美。那么在婚姻中伴侣之间有互相的恨意和攻击，其实是非常正常的。

可是当我们揣着想要找一个完美父母的这样的一种愿望走进婚姻的时候，我们可能很难去接受对方对自己的恨和攻击，我们也很难去接受对方其实也是一个孩子，他也在你的身上找着一个新的妈妈或者是新的爸爸，所以久而久之关系中的两个人都会变得非常的不满，非常的委屈，甚至非常的愤怒。

精神分析认为人有非常多种潜意识的防御机制，在今天的分享中也会跟大家提到一本书，是美国的一位精神病学专家，也是一位精神分析学家J·布莱克曼撰写的一本叫做《心灵的面具》的书，这本书还有一个副标题是101种防御，他细数了我们潜意识的101种防御方式，这些防御方式可能在今天的分享中，大家听起来会觉得很陌生，如果你从来没有接触过精神分析或者是咨询或者心理学，你可能不知道防御意味着什么。

我想举一个小小的例子，其实今天前面的分享一直在讲到一种防御，这种防御就叫做投射。在这本书列举的101个防御当中，投射是第一种防御，它被放在如此重要的位置，意味着投射可能是我们在生活中潜意识使用的最多的防御方式。投射是这样被定义的，你将你自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人的身上，扭曲了你看待这个人的态度。

所以今天前面讲的那个部分就是在描述这样的一种潜意识的防御方式，我们迫切渴望进入亲密关系，是因为我们非常想要得到小时候没有得到的爱，我们希望自己的创伤被疗愈，我们希望有一个人能够用关注和肯定填满我们内心匮乏的空洞，让我们觉得自己很不错，让我们觉得自己被接纳，被喜爱，所以我们会无意识地使用投射这样一种方式。

当我们遇到一个人，我们并没有真的看见他是怎样的一个人，我们将自己想要被疗愈，或者说想要有一个无条件爱自己的爸爸妈妈的这样一份愿望，无意识地归结到这个人的身上，我们也将自己这种孤独的情感的救赎归结到这样一个人身上，所以就会导致在关系的最初，你看不见真实的他，而他也看不见完整的你。

为什么要用防御这个词，当你在进行投射的时候，其实你是在防御着自己看到一个真实的不完美的，可能也有非常多问题，也非常匮乏，也在找妈妈的他。而对方使用投射这个方式，其实也是他在防御他自己看到一个可能不足够好，可能也有非常多的缺点，可能会有一些情绪问题，可能会有很多创伤，而这些创伤可能也令到他非常难受的这样一个你，大家会无意识地共谋屏蔽很多关于彼此的真相。

所以会有人说婚姻有的时候是冲动的结果，爱情有的时候是冲动的结果，我并不反对这样的一种说法，当然我知道也有能够延续一辈子、质量非常高的婚姻，我也知道这个世界上有能够持续一生的相濡以沫的爱情，我想说的只是这真的不容易。

当我们走出这样一个防御方式，当我们不再投射对方或者说生活中真实的部分太多对方的退行，对方真实的东西流露出来，一步一步击穿了你投射的时候，我们还能够待在这样的一个关系里吗？面对关系不再是自己的幻想，面对关系那些真实的满目疮痍，你和对方还愿意携手去经营并走下去吗？所以婚姻的失败真的不能简单以对错来论，我尝试着用精神分析的视角来跟大家剖析，经营一段长期的关系是多么的难。

假如你现在在你的两性关系中感到踌躇，或者你在关系的困局中，不知道是不是应该放弃，又或者你还单着，一个人相对孤独的在生活，享受着你的孤独，无论你是哪一种情况，我想表达的都是你有足够的理由来接纳你自己，因为关系是一件很困难的事情，关系的成功一定意味着心灵的成长和成熟，没有一个完整的人格，却想要奢求简单容易并成功的关系，无异于天方夜谭。

就像101种防御当中所提到的另一种防御，向幻想认同，只能说是我们的幻想不是真实，如果你觉得关系本来就应该很简单，如果你觉得结婚了，对方就应该给你幸福，那真的就是你在向你自己的幻想去认同了。我们这次的分享就到这里，下次再见。