理解防御，就可以撑开接纳的空间

大家好，我是周小宽。我们今天的分享中继续来谈一谈一个人潜意识中的防御，这会帮助我们更多的去理解自己，也更多的去理解他人，这样的一种理解的扩展，是能够真正帮助我们去扩容我们内心的空间。当我们的内心空间被撑大一些的时候，我们会感到更为自由，也会增强我们对负面事件，负面情绪的一些接纳的能力。如果不能够去理解为什么，是什么？我们真的谈接纳自我或者接纳他人，接纳一些负面的情绪，那都是空谈而已。

在《心灵的面具》101种防御这样的一本书中，我来举一个例子，比如排在第四十三的一个潜意识的防御方式叫做合理化，其实合理化的这种防御方式很多时候都出现在我们的生活中，不知道大家有没有在关系中遇到过这样的困境，你觉得你看到对方正在犯一个错误，而且他的错误也造成了比较糟糕的一个后果，然后这个后果可能会影响到你，或者说这个后果是由一个工作的团队，或者是包括你在内的家庭成员要一起共担的，但你试图向对方指出他的问题，希望他能够改正，可是对方却能够找到种种的借口和理由，完全不接受你所说的话。

那么在这样一个过程中，对方其实很可能就使用了这个叫做合理化的一种潜意识的防御方式，合理化指的就是，制造很多的借口让自己免于去面对可能我是真的在一些选择上，一些事情上有一些观念的问题，有一些选择的错误，有一些失误。当一个人不愿去面对这样的一份关于自我的现实的时候，比如他非常的自卑，过去犯一个错误，对他而言意味着极为糟糕的体验。那么在他长大之后，成年之后，在生活中，他可能有一些不那么适应性的情况出现的时候，他无法也没有能力去面对真实的部分。

当别人向他指出或者现实的一个状况，向他指出他确实应该去做调整的时候，这个时候他用合理化这样一种防御方式去防御了这样一种现实。如果这个人防御得很多、很严重，那么可能就会有非常多的现实的问题困扰住他，他的现实检验能力值得怀疑。而当一个人现实检验能力出现非常大的问题时，他的关系、他的生活，他的工作可能都会受到很大的影响。

所以当我们深入潜意识的防御，我们有两件事情可以做，一个就是去觉察关于自己的部分，我可能使用了哪些潜意识的防御方式来避免自己看到问题的所在，因为我没有能力去面对关于我或者关于关系，或者关于原生家庭的种种问题。那么另一件事就是我们也可以去分析性地看到，在关系中为什么我们不能够让别人认同我们所看到的事实，因为你所看到的事实可能是事实，但是另一个人所感受到的却全然不是如此，因为对方启动了和你不一样的防御方式，而且这种防御可能是根深蒂固的。在他原生家庭，在他很小的时候，他就已经在使用着这样一个方式。那么我们很难在短暂的时间当中，在没有咨询关系的帮助下，去帮助一个亲密的人，让他直接去看到这个部分。

另外的一个例子就是排在第四十三的这样一个防御方式，叫做穷思竭虑。这个防御方式是针对那些不停思考问题，对很多事情极为担忧，特别焦虑，需要通过不断分析问题而让自己平静下来的人，我们是值得去了解一下的。穷思竭虑这样一个防御方式，其实就意味着一个人会常常处于一种过度分析的状态，显然这个人非常努力想要解决自己面对的问题，但是实际上他在做的事情是通过反复的检阅同样的一些想法，来回避对其他的想法和感受的一种觉察。

这个时候他的思维就会像汽车轮子一样快速旋转个不停，但是他的想法和思维其实是非常狭隘的，因为这本身就是一种防御方式，它防御的就是当事人并不想让自己去体验到他所防御的部分。在书中有一个例子是非常典型的，作者说到有一名35岁的离异妇女，花了好几个星期去找咨询师进行治疗，她非常焦虑于一个问题，就是很想要弄清楚弄明白为什么最近的一个男友要与她分手，但是其实她和治疗师在几个星期累计10来次的这样一个分析性的咨询中，发现其实这位妇女是在用穷思竭虑这样一个方式去防御着她不想承受的一种情感，就是因为失去了这个男友而引起的悲伤或者抑郁的情绪。

在我的咨询中，我也接触过不少这样的来访者，他们都非常焦虑，很多时候他们因为焦虑而见诸行动，他们会因为担忧而提前做很多的分析，想到很多的方案，做很多的规划，事无巨细，这花去了他们非常多的精力，让他们累到几乎不能够从床上爬起来，也很难去享受生活，体验生活中的质量和欢乐。但是经过一个长程的精神分析的咨询，慢慢地，我们总能够从咨询中找到答案。我们会看到在分析后这位来访会慢慢谈到他不想面对的那些部分，在焦虑背后藏着的那些东西。

比如他不想面对如果这件事情发生了，这对他而言意味着的挫败会毁掉他的自恋。比如如果一个事情发生了，这意味着她不是一个好的妈妈，这是让她无法承受的，这会损伤她自我认知的根基的部分。又比如一个价值感非常低，对亲密关系无法信任的人，他总觉得对方可能会抛弃他，那么他对于关系的焦虑，其实掩盖的是他对于被抛弃的深深的恐惧。如果我们分析到他在原生家庭中那份曾经被妈妈抛弃的深深的悲伤，当悲伤的感觉慢慢被他看见，慢慢能够流动的时候，当我们能够抱持住那样一份情感的时候，他的焦虑，他的过度分析，见诸行动，穷思竭虑这样的一种现象就会变少。

防御是因为我们潜意识里面的动力，是因为我们在很小的时候，可能就有一些我们无法承受的情感，我们就会潜意识启动这样的一些防御方式，而我们后来仍会在很多相似的情境下频繁使用它。所以当你处在对某一个具体的事件或者某一个具体的结果非常焦虑而不断思考，把自己的思维弄得很累的这样一个状况下的时候，我们也可以有另一种思路，这也许是一个你探知自己内在世界的窗口期，有没有可能你用这样的一份对这个事件的焦虑和担忧在掩盖着什么？掩盖着你的其他的一些情感，比如恐惧、悲伤、愤怒等等。

还有一个关于亲密关系当中频繁被使用的防御，也很值得一提。这个防御叫做转被动为主动，转被动为主动如果是一个对事情的策略，一个操作方式，可能会让我们感觉良好，因为我们都能够理解，每一个人都想要去控制自己周围的世界，自己的生活，自己的关系，所以我们当然都非常恐惧或者非常不愿意让自己处于一个被动的状态。尤其是对那些在亲密关系上，在儿时受到严重创伤的人，比如一些回避型依恋的人，小的时候妈妈给他的陪伴，共情和抱持不足够，或者在关系上有非常严重的创伤，比如长时间被寄养在其他的家庭，或者因为各种各样的原因，在很小的时候就离开了母亲，当然也包括一些虽然母亲和自己生活在一个家庭，但其实对自己完全忽视，或者妈妈常常处于一种随时都可能离开的这么一个恐惧状态下的孩子，这样的孩子长大之后，对于亲密关系就会有非常多的不安全感。

在最近的一个叫做《半熟恋人》的综艺节目，我刚好看到有一位女嘉宾谈到了回避型依恋这样一种人格，虽然我不知道她是不是真的属于回避型依恋，但是她在描述自己感情状态的时候说了这样一段话，她说其实在单身的情况下，也有很多的人追求，但是她发现自己很难更进一步让这个关系变得更深，为什么呢？因为她说当对方靠近的时候，她会变得紧张，会变得不能够相信这个关系可以更进一步，这个时候她就会撤退，她并不是用停下来的方式去检验对方，而是会直接在关系中退远。

然后她有点沮丧地说，当她撤退的时候，这段时间过后，往往之前对她表达好感或者是追求她的那个人，就已经不在原点等待她了，这是非常令人遗憾的一件事。我们可能也不能去怪追求她的人，因为毕竟对方收到的信号是这个女生已经撤退了，通常在恋爱的初期，这会被人当作是一个拒绝的信号在表达我不喜欢你，我对你没有兴趣。但是在这个女嘉宾的这样一个表达当中，我看到的是她有可能也是在使用转被动为主动的这么一种防御方式，或者说在我们的生活中类似这样的情况其实是不少见的，很多人只要在亲密关系中感到了一些风吹草动，比如找到了对方的一些缺点，觉得对方可能诚意不够，对自己的重视不够，或者是对自己的回应不足够的时候，马上就能够找到离开对方的一个理由，然后就会直接宣布分手，也就是结束这个关系。

这样做实际上他就从未来某一天也许会被对方离弃的这样的一种对关系深深的恐惧，转为一个主动者的位置。很多人并不能够在潜意识里面觉察到自己在干这样的事，有的人可能会听到这里觉察得到，说我知道我总是在干这样的事，而且我也知道干这样的事情有后果，后果就是我很难真正的拥有，或者说去创建一段长久的亲密关系，但是我们却不得不承认，像这样作为一种潜意识的防御方式的这种防御，我们在道理层面知道了，我们在觉察的时候觉察了，但并不意味着我们在进入关系的情境的时候，我们就能轻易改变。

就像我们常常说的象与骑象人，潜意识才是那头大象，不是吗？而我们毕生所做的努力，其实很多时候不过是在去试图探究这个大象在想什么，它有着怎样的脑回路，它有着怎样的应激方式，它经过了怎样的创伤？它为什么要这么做？我们很难直接去指挥这头大象，让它去到我们向往的地方。我想这种难对每一个地球上的人来说都是一样的。

当我们去读《心灵的面具》这样一本书的时候，我们的初心可能不应该是我读了之后就能够对号入座，将我潜意识的防御不利于我的自我，我的关系，我的成长的那些部分统统改变，统统删掉。如果我们抱着这样的想法，其实就是对自己的不够理解，不够接纳，也是一个对人类的不合理的认知。

我们去学习心理学，学习精神分析，深入这样相对专业性的书籍，最终的目的是什么？还是那4个字，接纳自己。当然接纳自己是需要努力的，所以我们现在在做的学习的这样一件事，就是我们的努力，只不过在学习的时候，我们真的常常要回到初心的位置，与我们的执念，与我们对自己的不接纳，与我们的高期待，与我们的野心去抗争，慢慢地达到一个和自我和解的状态，这就是我们这次的分享，我们下次再见。