1.5 亲密*********

成为更好的自己，成就灵魂伴侣。大家好，我是周丽瑗，欢迎收听我的亲密关系课程。

上一节课我们提到亲密关系当中的五个阶段，这五个阶段分别是：晕轮期、幻灭期、权利争斗期、内省期和整合期。也许一对恋人，在结婚之前就已经走完了这五个时期，但是在结婚之后，他们彼此的关系依然按照这5个阶段发展、循环往复，并且螺旋式上升。我们说过，对于亲密关系具有最大破坏力的是权力争斗期，但这究竟是为什么呢？

我们之所以在权利争斗期如此的痛苦，是因为我们不愿意接受对方的真实面目，同时我们也没有用真实的面目去跟对方交往，于是权利争斗都只是停留在防御层面的斗争。防御是如何形成的呢？我们每个人在幼年的时候都会有对爱和亲密的渴望，但我们早年在与父母的互动关系当中，这部分的渴望受挫，于是我们产生了受伤的体验，为了避免再次受伤，我们就产生了种种防御行为。当我们在亲密关系中再体会到相似的外在刺激的时候，就会条件反射般地启动这套防御。而当你在运用防御的时候，对方也会运用防御。所以权利斗争的本质就是防御层面的斗争。

但我们如果突破这个时期的限制和考验，透过权力争斗去看见自己的问题，并修复自己的亲密关系，就可能有一个新的结果。不过，真正做起来是很难的，因为人最难的就是改变自己。

我们每个人要探索自己，就要研究为什么我长成今天这样，自己典型的防御是什么？我们举个例子，如果一个男人早年在父母的养育中经常被批评和打压，而他应对批评和打压的防御方式是压抑自己的愤怒，那么当他在亲密关系中再次体会到批评和打压的时候，就会启动这套防御，也就是他可能会压抑自己的愤怒。但如果一个女人，同样是这样的童年经历，但她用来应对的防御方式是以暴制暴，也就是她会以批评的方式予以反击。我们猜想，如果这个男人和这个女人组成一个家庭，那他们的权利斗争将会如何展开？一个批评对方，另一个压抑自己的愤怒，久而久之，问题得不到解决，最终会将小问题积累成大问题，甚至毫无预警的爆发危机。如果他们两个人愿意穿透自己的防御，看到对方在防御下曾经受伤的体验，相处模式就会改变。但大多数的夫妻，将很多年的争吵和斗争，耗在了彼此的防御上，浪费了大量的时间，即使走到了离婚这一步，仍然没有看到真实的对方，两个人内在对爱的渴望和体验是没有进行深层流动的。

所以，我们在亲密关系中的问题往往卡在权利争斗期，而致使我们进行权利争斗的，是我们未曾看见自己和对方早年在成长过程中的受伤体验，我们亲密关系当中的困境往往来自于此。也就是说如果在我们人生的成长中，越是早期遇到的困境越大，那相应的在亲密关系建立的过程当中困境会越多。比如说，我们经常会听到一句话说，三岁看老，为什么是三岁呢？其实0到3岁是一个人建立爱与依恋的重要的关键时期。如果在这个年龄阶段，他能够得到很稳定的母爱和父爱的话，那对于这个人来说，就相当于他以后的人生成长的人格地基打牢了。  

这个时期，一个人如果没有得到足够稳定的亲密的话，那这份对亲密的不安全感，在成年以后就会被泛化，也就是我们经常会说，如果早年没有亲密，成年后就无法走进亲密。比如，一个人小的时候妈妈打她，打完了还会说，妈妈是为你好，妈妈是在表达爱。那对于被打的这个孩子来说，成年后进入亲密关系，他来自妈妈的亲密感被唤醒了，同时被唤醒的还有怕和恐惧。可能对于这个人来说，别人对他表达亲密的方式一定要有那个让他害怕的成份在，他才会感觉到够亲。所以对他来说，越是对他亲密的关系，同时也越是让他害怕的关系。所以这样的人，如果走入一份足够安全的亲密关系，他是不放心的，他会需要进入那种有点点让我害怕的关系，才会觉得亲，甚至会制造出一些事情让对方来伤害自己，去体验到那份害怕，因为那份害怕同时也代表着亲密。所以，我们会看到很多人在那种别人无法理解的亲密关系里相爱相杀，天天要死要活的，还是不会离开这段关系，这就意味着这种关系里的虐的成份，会让这个人唤起早年的体验，而那些体验即便是不够愉快的，却让他感觉是内在需要的。这是非常隐晦的心理层面的活动，很多人其实是无法去面对这部分的。 

我们知道每一个人在亲密关系里面都需要去确认，我在你心中是不是那个重要的人，但有的人可能在不断反复确认，即使一点小问题都会引起她的质疑。“你做的这件事情、说的那句话是不是代表你不爱我了？”我们知道这样的人，他的底层安全感是不够的。那他的问题可能来自于3-6岁那段心理成长时期。这段时期我们叫它俄狄浦斯期，它是指我们女孩子在这个时期可能会觉得，我应该嫁给我的爸爸，我要和我的妈妈去抢我的爸爸。那儿子呢，也会觉得我要和我的爸爸去抢我的妈妈。但是如果这时候我的异性父母不允许我们去超越他，在心理上不允许让我们得到暂时性的胜利的话，那在成年后我们就会形成一个心理情结，因为我在早年的竞争关系当中失败了，所以就必须在成年后的亲密关系当中，反复确认于对方而言，自己是否是那个足够重要的人。如果没有办法得到确认的话，我就会感到抓狂，这样的问题在三角关系里出现最多，可能我会和其它女人抢她的老公，也可能会和我的婆婆抢我的老公，甚至会把孩子卷入到两个人的亲密关系里。这种情结，都跟俄狄浦斯期没有去完成的心理的核心情结相关。    

大家有没有思考过，为什么我们两个人会走在一起？其实，我特别想说亲密关系就是一场修行。如果我们把生命就当作一场旅程或一张考卷，那亲密关系无非就是一道占很大比重的考题，我只要在这段关系里面去看，我面对这个考题时我的问题在哪儿，为什么这个人会到我的生命中来，他唤起了我哪些受伤的体验？如果你穿越防御的话，你就有机会看见自己曾经受伤的体验。我们经常会说，结婚的时候要讲究门当户对，但真正的门当户对是什么呢？真正的匹配是一种内在人格的匹配，有的人可能在结婚的时候过于在乎外在条件，而忽视了人格的匹配，这是很多亲密关系产生困境的原因，有钱人家可能非常冰冷，平凡人也可能非常温暖，这样匹配更多的是一种家庭的养育和氛围，一个人是在足够温暖、有爱和抱持的养育环境中长大的，自然他早期所经历的困境就会比较少，相对来说人格地基就会比较的稳健，那这个人在亲密关系当中，容易被唤起的那种不稳定的感觉就会比较少，他会无意识去制造问题的机会也相对会少，那他的亲密关系就会比较顺利和稳定。

好了，本次分享就到这里了，下期将进入我们课程的第二个部分：跟原生家庭和解，这是解决亲密关系问题的首要任务，我将为大家讲解爱与依恋是如何决定我们一生的。我是周丽瑗，祝你得偿所愿的爱与被爱，我们下期再见。