2.3 与父*************

成为更好的自己，成就灵魂伴侣。大家好，我是周丽瑗，欢迎收听我的亲密关系课程。

上节课说到，我们不能让父母的故事在我们身上继续延续，而要终止这种延续，第一步要做好的就是与父母分离，当然，这种分离是指心理上的分离。你可以从以下四个迹象去检查，你是否已经是以一个成人的状态在为自己作主？

1、依然在按照父母的期望做事；

2、去做所有你父母所说的相反的事情；

3、切断与父母的联系；

4、你还在期望你的父母能改变。

真正成年人的标志，是你虽然不是完全顺从父母所说，但也不是一味反抗，不再期待父母要做你心中理想父母的样子，能对父母设置合理的心理界限，不再让他们过度干涉你和你的家庭生活。

合理的家庭界限就像企业里的不同部门，最根本的是家庭成员之间尊重、包容，彼此在各自事务上独立的看法、立场、选择，而不过分干涉其他家庭成员的职能范围，同时也不会接受他人的过分干涉。

一个尚未结婚的成年人，要离开对父母的依赖，保持经济独立。我们经常听到单身人士抱怨父母逼婚，但如果你吃住都和父母在一起，你还在啃老，那你是没有资格抱怨他们逼婚的。你享受了成果，自然要承担听他们唠叨的义务。

一个已婚的成年人，跟原生家庭的告别就更为重要。在婚后不将新建家庭的问题抛给自己的父母，这是一个成年人独立的状态，也是对另一伴新生活的负责。我曾经遇到这样一位女生，她在婚后很久都未怀孕，便向母亲诉说此事，结果母亲二话不说，就去医院抓了中药给男生来进补，可想而知结果是男生恼羞成怒，小两口自然发生了矛盾。这个女生的过度分享和妈妈不请自来的介入，虽然都没有任何恶意，却同时伤害到三个人：女生觉得很冤枉，妈妈觉得好心被辜负，男生觉得隐私被侵扰。造成这一系列伤害的原因，就是在夫妻没有达成一致前，一方单向地打破家庭界限，引进了原生家庭的过分介入。     

我们生活中有很多这样不请自来为我们提供帮助的父母，当你的父母要干预你小家庭的事务时，你要勇敢地对自己的父母说“不”。自然，如果我们的伴侣不成熟，向他父母去抱怨甚至告状我们小家庭的矛盾时，你要去和自己的伴侣尽量平静地沟通这件事情以及告知他这样做可能产生的影响，切忌以牙还牙，也跟自己的父母去告状，那本属于小家庭的问题最后又会被泛化成两大家族的问题，小问题就会变成大麻烦。

在设置自己的家庭边界时，最重要的就是面对自己的心理愧疚，很多人认为与原生家庭建立合理界限，意味着对家人的背叛和伤害，甚至把家庭界限等同于不孝，反而给我们做到成熟有效的孝顺带来很大的阻碍。有的人对父母的过度介入先一味忍耐，忍耐积累到极限，就会与父母产生激烈的对抗和冲突；过后看到父母伤心，又很自责，继而又恢复到对家人过度介入的忍耐和纵容，甚至迁怒于亲密关系中的对方，怪对方影响了自己和家人间的感情，无形中把家人和亲密关系中的另一伴放到了对立面上。     

我们每个人要管好自己的家人，最好是夫妻两人能分别主管来自自家父母的过度介入和干扰。如果你的行为透露出对合理界限的看重，会对你的家人起到示范作用。相反，你如果对家人的过度干预显得无所谓，那你的家人也不会觉得有必要去尊重你的亲密关系中的另一伴。  

如果我们的父母想对我们的生活插手，要记得先和我们的另一伴商量，再去对父母回复，而且这样的边界就要从小事做起。举个例子，如果你的母亲打电话让你们今天回他们家吃饭，你有两种选择方式：

第一种：你回答“好，我去告诉 ta ”。这是通知亲密关系中另一半的姿势，你和母亲的决定优于伴侣的反应，那另一伴是被通知的，肯定会不舒服。

第二种：你回答“我先和 ta 商量一下，然后我们再给你回话。”这是与亲密关系中的对方商量、共同决定的姿势，即便你问不问伴侣他都会答应，但你的态度能够让对方感觉到尊重，更重要的是让父母感觉到界限的存在。

也许你的父母是那种过度管控的父母，他可能在第一时间收到你建立家庭边界的信号时予以反抗，他可能会跟你说：“真是孩子长大了都不听妈妈的。”这时你要学会，温柔和坚定的表达自己的立场。在设置家庭边界这个问题上，坚持自己的原则，一而再再而三地坚持自己的立场。你的行动重于一切，虽然初期可能会感到一些愧疚，但是这样的愧疚也是你面对与父母分离这个议题时必须要经历的历程。我们中国人很喜欢拿孝顺两个字来说话，从而产生了很多愚孝的行为，也造成了很多家庭的问题。一个在心理上没有独立的成年人，他与父母的关系是一种寄生的状态，其实他是没有能力去孝顺父母的。

所以，合理家庭界限的前提，是需要你的独立来支撑的。如果在生活中的所有方面都还需要父母来庇护操心，单单指望他们在自己的亲密关系上把自己当作一个成熟、独立的个体来对待，就不太现实了。所谓的吃人的嘴短，用在这里也是一样的道理。

好了，本次分享就到这里了，下期我将与大家分享“我们要和解的最终是内心的感受”。我是周丽瑗，祝你得偿所愿地爱与被爱，我们下期再见。