2.4 我们************

成为更好的自己，成就灵魂伴侣。大家好，我是周丽瑗，欢迎收听我的亲密关系课程。

似乎从来没有一个时期，对与父母和解这个话题，会受到如此广泛的关注，自从心理学开始普及，尤其是原生家庭的概念被大家熟悉并接受以后，与父母和解，就变得更加迫在眉睫。父母和子女的关系是永远的话题，但为什么到了我们这一代，会谈到和解？因为代际冲突从未像我们与父母这一代如此突出。

当我们学习了心理学，了解了原生家庭后，第一个反应是恍然大悟，其次可能会对成长过程中受到父母的不良对待，有一些抱怨和愤怒。但我们又深切地知道，我们不能活在愤怒里，我们要与父母和解，那究竟如何和解？谈到与父母“和解”，前提是对他们足够“了解”。

我们的父母基本都是40、50、60后，他们是“红旗下的一代”同时也是“被耽误的一代”，他们的父母人生大半时期都在与生存作斗争，而我们父母的人生成长中，经历了大跃进，三年自然灾害，十年动荡，刚刚安定后又要面对眼睛眨一眨就错失赚钱机会的改革开放，这样动荡的经历对于他们一生的影响，是深入骨髓的人格影响。我们经常会看见这个年代的老人在微信的朋友圈里，转发的都是些莫须有的骗局，他们的眼里，“不安全”是一种常态，信任是个很昂贵的产品，同时由于集体主义教育的结果，他们都存在根深蒂固的非黑即白以及整齐划一的价值观，在他们的世界里总会有“是非对错”。他们在整个成长的过程中，是不被允许表达真实自己的一代，不要说感受了，连想法都不能真实地表达，要生存，宁愿对外人千篇一律的好、对家人稍微狠一点也没有关系，毕竟顾全大局才能活下来。

他们是有爱的，尤其是对孩子。只是他们的成长过程中不被允许“看见”感受，不被允许有自己独特的“需要”，他们也在抚养孩子的过程中，自动把这些忽略掉。由于他们从小经历的物质匮乏，他们认为对一个人好的最高境界就是好吃好喝；也由于他们要一直服从集体利益的需要，而淡化个人需要，他们感知不到我们内在的情感需求，正如他们屏蔽了自己的需求一样。

由于40、50、60后所经历年代的不可复制性，又由于70、80、90后经历了历史上经济跨度最大的年代，这两代人的代际冲突可以说是空前的。

我们之所以难受，是由于我们知道父母内心其实是爱我们的，而我们在成长过程中违背自己的意愿去满足他们，也是因为我们太爱他们了。但7080后们也在自己的孩子身上，看到了儿时的自己，也在自己的亲密关系中，看见了原生家庭给自己打下的烙印所形成的那些卡点。所以，我们必须改变，必须让错误在我们的身上停止，让周而复始的错误不再发生，让自己的婚姻可以换一种活法，换一种与父母婚姻不一样的过法。

可我们如果仍然一味的埋怨父母，非但不能更新他们的认知，还会反过来增加自己的愧疚感。一味的过度纠缠，其实是将自己放在一个孩子的位置，无法从心理上拥有真正成人的力量。所以，“和解”从未像现在这样紧迫。

在“和解”这条道路上我也摸索了很多年，我的体会是和解并不是突然发生的，需要前期大量的心理建设。我通过自己多年的和解之路以及工作过程中的体会，发现我们要和解的可能并不是我们的父母，而是那个当年的感受。就像小的时候，我可能会认为我家门口有一条大河，但是当我成年以后再回到同一个地方，我会发现原来那只是一条小溪流。由于我们当时太小，可能父母无意识的伤害带给我们受伤的感觉会特别大，同时在很多年的不断回忆中，我们与父母之间痛苦的记忆被不断放大。所以，我们要和解的最终是当年的那个被不良对待的感受。

有同感的听众朋友可以参考我个人在和解感受这条路上的心得。

首先，要对自己的情绪有鲜明的觉察力，父母说了什么、做了什么能让自己又升起那些熟悉的感受，同时认识到要对那些感受负责的人不是父母而是我们自己。毕竟掌控回忆的人是我们，如果我们只是肆意地把这些感受一骨脑儿以指责的姿态扔给父母，他们要么完全无法接受，要么自责而增加我们的愧疚感。也就是说，我们要自己对过去的恐惧负责，而不能用它去惩罚现在的人。

但我们心里升起感受的时候怎么办呢？如果我们对待感受的处理方式也和父母对待我们感受的方式一样：逃避、转移或者压抑。而这些感受又实实在在存在着，不去疏导就堵着我们难受，最终的受害者就是亲密关系里的另一伴，因为迟早这份讲不清楚的难受就会被对方挑起，而一骨脑儿算他帐上。所以，最好的方式就是将这份脆弱表达出来，如果你有一份安全的亲密关系，你可以向你的伴侣述说，或者一个完全接纳你的朋友，也可以寻求专业心理帮助。在我们把脆弱表达出来以后，这份脆弱就在我们的心理层面减少了。

其次，看见父母的真相，接纳那个爱我们的存在。当我们看到父母笨拙地用伤害来跟我们进行链接的时候，尤其是连爱都用评判、否定的方式表达出来，我们要有能力看到，这是他们这一代人所学会的方法甚至是生存的模式。把父母错误的行为和他们本人分开，把他们对我们的伤害和爱分开，就代表我们可以不再是一个孩子的状态。而我们要把精力放在自己的持续成长上，改变我们从他们那里学来的对待家人错误的“爱”的方式，用对的方法去学习和表达“爱”。

接下来，我们要自己认识到，自己的先天个性是会放大不良感受的，也许在当年经历那些陈年往事时，小小的我们会一直沉浸在那样的不良感受里，会把这些感受不断放大，放大到淹没了我们的世界、刻在了我们的身体记忆里。毕竟有许多的案例证明，同样的家庭、同样的教养方式抚养长大的孩子，对父母的感觉会大相径庭。

最后，我们要打破原有的模式，自己走出青春期的固着状态。其实我经常看见一些父辈的老人们在谈到他们的父母时也会咬牙切齿，可能他们也还停留在青春期的反叛阶段。时代变换，外在世界的压力很容易让我们心理退行，当我们发现自己的失败有父母在成长过程中给我们造成的问题时，如果一味停留在埋怨父母上，那就在心理上被阻滞在了这个阶段。

好了，本次分享就到这里了，下期开始将进入我们课程的第三个部分：学习全新的沟通方式，我将与大家分享“如何真正听懂对方的心声”。我是周丽瑗，祝你得偿所愿地爱与被爱，我们下期再见。