心理学训练丨最强有力的软控，让你心理能量减速百分之九十

今天我们来具体聊一聊人际关系中最强有力的软控制——内疚感

美国心理学家大卫.霍金斯提出了人体情绪能量的理论，其中能量最低的情绪是羞愧，它的能量等级几乎接近死亡，这就是为什么因为羞愧而自杀的人会如此之多。

而仅次于羞愧的低能量情绪是内疚，适当的内疚感会让我们对自己的行为作出补偿，但是过分的内疚感则会大大的抑制一个人的能量，影响我们的正常表现，导致我们容易被控制，做出很多违背内心感受的事情。

那么到底什么是内疚感呢？

内疚是个体认为自己对实际的或者想像的过失负有责任，而产生的强烈的不安、羞愧和负罪的情绪体验。内疚者往往有有良心和道德上的自我谴责，并试图做出努力，来弥补自己的过失。

一旦我们产生内疚感，那么就会相应的产生行为补偿，这种补偿刚好变成别人控制自己的机会。

儿童心理学家曾经做过实验，让一些儿童在充满各种各样的玩具的实验室里看管笼子里的仓鼠，并且告诉他们不要让他们跑掉，结果这些儿童无一例外的把一部分注意力放在玩具上了，导致仓鼠跑掉。

然后实验者开始观察这些儿童的反应，他们发现4岁的儿童开始萌芽内疚感，5~6岁是孩子内疚感的发展期。

这项研究表明，4岁以上的儿童在做错事之后就会产生明显的内疚感。

那为什么我们容易被内疚感控制呢？

因为有着“容易有内疚感的父母”，他们更加懂得利用内疚感来控制自己的孩子，让孩子按照自己期望的方向去发展。

而孩子为了去消除内疚感，经常会做出一些自己不愿意做但能够满足父母的行为。

小时候每次过年，我母亲总是会给我准备一套新衣服，每次穿上新衣服很开心的时候，可是她总会说，我这套衣服已经穿好几年了，都舍不得买新的，就是为了让你能够穿的比别人好，吃的比别人好。

每次听到类似的话，我就会产生一种无措感，亏欠感和内疚感，开心的背后增加了一种无形的负担。

为了去消除这种内疚感，我让自己变得更加听话，让自己变成一个乖小孩。

每次放假在家我都不敢赖床，我母亲叫我一声我就立刻起床没有任何反抗，我很少会表达自己的真实需求，因为我必须用这种方式才能缓解内疚感。

所以，我总是陷入被内疚控制，和为了缓解内疚服从控制的循环里面。这也是很多人的也普遍问题。

父母用自己的内疚感滋长了孩子的内疚感，并利用了孩子的内疚感达到了控制的目的。

长大之后，我们虽然离开了父母，但是这种容易被内疚控制的问题依然存在，这就是我们容易被内疚控制的原因。

在社交中一旦我们被内疚感所控制，心理能量就会大量减少，我们就会变得很被动，按照别人说的做，或者压抑自己的真实情感。

而最可怕的是很多人会误以为这可以让关系变得更好，殊不知这里面没有真情实感，有的只是亏欠和偿还，慢慢的在关系中我们的压力会变得越来越大，最终逃离一段关系。

上大学之后，我远离了父母，我开始感觉到原来离开父母的生活是那么的轻松，只要是周末，我想睡多久就睡多久，我可以一整天看电影，那种不用当乖小孩的感觉太轻松了，而每次接我妈电话反而是变得是最有压力的，甚至只要我有钱，我就可以一个月不打电话回家。

前一段时间，我朋友对我诉苦说：“我女朋友对我那么好，为什么我老是觉得跟她相处压力很大，甚至一个人呆着也不愿意跟她一起”，后来才知道他女朋友很喜欢强调自己的付出，用内疚感来控制他，而他不知道怎么处理，变得很被动，而且自我压抑，最后只能逃避。

那么我们应该怎么解决被内疚感控制的状态呢？

首先，我们需要判断自己是否被控制了

内疚感的特点是让我们觉得某些过失是我们导致的，我们负有责任，然后产生强烈的补偿欲望，这个时候我们就可以判断自己有可能被控制了，但并不是完全肯定。

因为不是所有的内疚感都是控制，当我们造成了某些过失就是会产生内疚感，这是本能，只要这份内疚感不过分，那么就不是控制，而是正常的情绪反应。

判断这份内疚感是不是过分，有一个标准方法，那就是我们可以问自己，如果我是对方，别人给我造成了这份损失，我会有什么感觉？

这样一感受，你就会有一个标准，如果你觉得自己的内疚感过分，那么说明：你被操控了！

其次，实际过失，适当补偿

当我们意识到自己被操控了，而确实也给别人造成了一定的损失，那么我们按照实际补偿即可。

比如，有一次，我开车太快，把一个送外卖的给撞了，虽然问题不是特别严重，但是我还是主动提出了赔偿，给了对方几百块，这是实际的损失，我给了相应的赔偿，所以我就不需要再内疚了，唯一需要反省的是以后不能再拐弯处开太快了。

最后，属于自己的权利，不需要补偿

什么叫做属于自己的权利，不需要补偿呢？

意思是，我们有权按照我们的主观意愿做出选择，不需要受别人的控制所影响。

比如，你已经结婚了，小两口的日子过得很开心，突然你的父母提出要跟你住一起，这个时候如果你不愿意可以直接拒绝，当然也可以帮忙给老人家租个房子。

直接拒绝是因为这是我们自己的权利，不需要因为父母把我们养这么大就觉得凡事都得顺从，因为如果不适合，勉强住一起反而会引发更大的矛盾。而帮老人家租个房子，这是子女应该尽的责任。

我们才是自己行为的最终评判者，不是别人，在不伤害别人人身安全和不违法的情况下，我们可以选择尊重自己的感受，因为这就是自己的权利，根本不需要内疚。

好，我们来回顾一下今天的内容：

第一、内疚是个体认为自己对实际的或者想像的过失负有责任，而产生的强烈的不安、羞愧和负罪的情绪体验。内疚者往往有有良心和道德上的自我谴责，并试图做出努力，来弥补自己的过失。

第二、父母用自己的内疚感滋长了孩子的内疚感，并利用了孩子的内疚感达到了控制的目的，最终我们变得容易被内疚感所控制。

第三、解决被内疚感控制的问题有三个步骤：

 首先，换位思考，判断自己是否被控制了

 其次，实际过失，适当补偿

 最后，属于自己的权利，不需要补偿

下节课，我们来聊聊社交中最强有力的硬控，并且教大家避免被控制的方法。

课程结束之前，我留下一个作业，至少去发现1个别人对你的内疚控制，并且尝试去解决它，你也可以把自己的发现和心得在音频下方留言，我们下节课再见。