心理学训练丨最强有力的硬控，让你完全动弹不得

今天我们依然来聊聊人际关系中的隐形控制，上节课我们聊了人际关系中最强的软控制，那么这节课我们就来聊聊人际关系中最强的硬控制。

前段时间在知乎上面看到一个有趣提问“摧毁一个普通人有多么简单”，里面有各种各样的答案，其中热门的回答是以下几个。

第一就是捧杀，也就是毫无意义的夸奖一个人，让他骄傲，并且忘乎所以。莎士比亚也说过，上帝欲其死亡，必先令其疯狂 。

还有就是，让一个人孤独，找一个理由让所有人联合起来孤立一个人。

另外就是，给一个人很多东西，然后一次性收回，最典型的就是某卫视的一个节目《变形记》，富人家的孩子变形之后反而过得很好，而穷人家的孩子往往适应不了原来的穷苦日子。

其实，我认为以上的方法都不足以毁掉一个人，不是因为杀伤力不够，而是因为以上的方法不够现实。

捧杀，并不是一天可以完成的，需要长时间的处心积虑，试问有谁会无聊到做这件事情，我们只是一个普通人，不是什么大明星。

而让一个人孤独也不现实，因为要联合所有人孤立一个人，还要有一个合理的理由，基本不可能，除非这个人本身很糟糕。

而最不可能的就是给一个人很多东西，然后一次性要回去，生活不是节目，没有那么多的大起大落。

我倒是认为摧毁一个人最好的办法是否定，也最容易实现，每个人都会缺点，我们只需要收起我们的包容之心，看到一个人有什么缺点，就去否定他，并且还告诉他，我是为你好。不出一周，这个人就会奔溃。

然而，最可怕的是这种事情每天都在发生，而且发生在每个人身上，不断的去摧毁每一个人。

这~就是最强有力的硬控制。

之所以称“否定”为最强有力的硬控，有三个原因：

第一、每个人都有缺点，只要别人有心，就可以抓住这个缺点去否定一个人。

第二、“否定”经常披着“为你好”的外衣，使否定一个人显得更加合理化。

第三、每个人潜意识都害怕“我不好”，而“否定”容易触发这种“我不好”的感觉。

所以，一旦我们想要去控制一个人，让一个在社交中变得被动，压抑，甚至严重自我怀疑，只需要找到他身上的缺点，不断的否定他即可。

前几天跟一个朋友一起吃饭，他带上了他女朋友，她女朋友长得很漂亮，气质也不错，我见到朋友刚要夸他女朋友有气质时，她女朋友突然对他说：“不要那么幼稚，在外面呢”。

原因是我朋友见到我时很开心，表现的很嗨，导致动作有点夸张，但是也不是大问题，只是一种老友许久未见的表达方式罢了。

她女朋友突然的这句话，让我有点尴尬，我朋友也顿时收敛了许多，但是并不是特别影响他的好心情。

在吃饭的时候，我们都有点觉得饭菜味道不好，这时她女朋友突然说：“你连一个饭菜都点不好，真是的”，我朋友脸色开始有点不悦了。

最后在买单的时候，我朋友为了不让我跟他抢单就提前偷偷买了，我们一起在外面散步，她女朋友突然问：“你刚才吃饭开发票了吗？”

朋友愣了一下，说：“忘了”，她女朋友说，这都能忘，算了算了，语气中带了浓浓的嫌弃。

我深深的叹了一口气，似乎替我朋友感到担心，我亲眼看到我朋友从刚见到我时的兴奋，到离开时的尴尬和压抑，从动作放松自然，到全身僵硬紧绷。其实，这中间仅仅多了几个否定。

所以，要控制一个人，仅仅需要连续的“否定”即可。到这里，也许有人会问，所有人都容易受否定的控制吗？这里的答案是否定的。

内心强大且稳定的人，相对来说不容易受“否定”的控制，他们有一个特点就是，知道自己是谁，知道自己会什么，不会什么，不会对自己有盲目的期待。

但是，不幸的是，就算内心再强大的人，也受不了长时间的“否定”

因为，每个人的潜意识里面，都担心“我不好”，而且每个人的确都有缺点，长时间的“否定”容易触发一个人担心“我不好”。随着否定的增加，担心“我不好”，会变成“我真的不好”。

我的这个朋友虽然不能说内心特别稳定，但是至少也不自卑，可是半年不见，我明显发现他变得越来越不自信，越来越顺从了。

那么我们该怎么解决别人对我们的“否定”控制呢？

前两年网络上有一个视频非常流行，叫做《远离负能量的人》，里面讲到一个就是远离否定你的人，实际上我们无法远离，因为可能我们自己，包括身边的人都是会否定别人的人。

因为只要我们内心有冲突，那么这个冲突就会演变成对别人的看不惯，对别人的否定。这个在心理学上，叫做“投射”。

每个人在成长过程中都有或多或少的冲突，所以“否定”不可避免。

我们只有让自己学会化解否定，我们才能够摆脱别人的控制，才能够解决社交被动的处境。

接下来我们将给出两个个步骤来帮助大家化解“否定”控制。

第一、识别“否定”控制

我们只有识别“否定”才能化解“否定”控制。识别“否定”控制的方法很简单，那就是先判断“感受”，在判断“内容”。

判断感受是，问自己是不是不舒服，当你听完别人对你说的某些话的时候，你会觉得不舒服。

比如，15年的时候，我买了一辆国产车，就有朋友说我很傻，当我听到我朋友这么说，我的第一感觉是，不舒服。

判断内容是，他是不是在告诉你，“你不好”，而“你不好”的常见表达形式是:

你错了

你连这个都做不好

你怎么那么笨

你真的很无知   等等

一旦你能够感受到不舒服，并且再告诉你“你不好”，基本可以断定这是在对你实施否定控制。

因为让你变得更好的方式有很多，而非得用否定你的方式，说明并不是真心想让你变得更好，而是希望我能够变得更加可控，或者别人根本不知道怎么去让你变得更好。

第二、让对方觉得他的控制无效

让对方觉得控制无效最好的方法是，你既不对抗对方，也不逃避。

如果你去跟对方对抗，那么说明对方的控制生效了，因为他让你难受了，这个时候，只会让对方实施下一轮的控制，继续否定你，你们就会陷入没完没了的口水战，影响情绪不说，还伤害感情。

如果你逃避了，那么也说明对方的控制生效了，让你害怕了，从而达到控制的目的，这个时候，对方让你做什么，你只能听从。

比如，你女朋友说，你总是玩游戏，不花时间陪我，你怕了，说“好吧，我不玩了”。

那么你可能再也不能在她面前玩游戏了，因为你答应他了，如果做不到就会陷入再次冲突。

既不否定，也不逃避的方法，有两种简单的操作方法；

如果对方说的确实是你的缺点或者是自己真的做错了，那么你可以表达一句对于对对方的肯定，然后接着说一句对自己的评价。

比如：自己在洗碗的时候，把盘子摔地上了，这个时候家人对你说，你怎么笨手笨脚的，这个都做不好。

你可以说，哎呀，你说的对，我真的笨手笨脚的。“你说的对”是在表达自己很认真在对待这件事情，而后面那句“我真的笨手笨脚的”则是在表达对对方的认可。

这种句式的组合可以让别人没办法进一步否定你。

这边需要注意的是，除非你犯了非常糟糕的事情，否则千万不要说，我要改变自己，改正错误之类的话，因为错误是正常的，没必要跟别人承诺什么，你有权利犯错，只要你能够去承担就好了。

我如果我们一直主动说要改变，而我们却没有真的去改变，反而会让别人对你越来越失望，所以一般情况下，我们不需要承诺改变。

而如果，你并没有什么实际的错误或者有什么缺点，而别人却义正言辞的否定你。

比如，你只是不爱说话，别人就说你这个人怎么这么内向，然后还说你这个人一定很不合群，这样的话已经过分了。

那我们可以这样表达，用一句对于对方说的话“可能性”的肯定，然后接着一句对自己的评价。

比如，就因为你在社交场合没有说太多话，别人就说你不合群，明显是武断了。那么你可以说，也许你说的是对的，难怪最近朋友都不怎么联系我。

我们说这句话，表面上好像是在否定自己，但是实际上根本就无伤大雅，反而会让别人不知所措，也就无法继续说你什么了。

也许有人会说，阿伦老师，这样做人不是太窝囊了吗？别人否定我，我还不能反否定过去。

有这个问题的同学，我们可以问问自己，我们这么人际交往的目的是什么？

不是为了冲突，而是为了共赢，而我们真的怼回去了，结果一定不会特别好，我们只需要让对方停止否定我们并且我们用的方法不影响关系，这就够了。

以上两个方法是应对否定最有效的方法，当然我们后面的课程还会介绍更有用的应对否定的方法，现在我们只需要掌握这个基本方法就够了。

我们来回顾一下今天的内容：

首先，摧毁一个人最好的办法是否定，原因有三个

第一、每个人都有缺点

第二“否定”经常披着“为你好”的外衣。

第三、每个人潜意识都害怕“我不好”。

其次,否定是最好的硬控制，他可以在短时间内改变一个人的心态，就算内心再稳定的人，受无法承受长时间的否定。

最后,化解否定控制的方法有两个步骤:

第一、识别“否定”控制，先判断感受，在判断内容。

第二、让对方觉得他的控制无效，做法是既不对抗，也不逃避。

下节课，我们会进入新的主题板块，抗衡力，帮助大家提高社交的抗压能力。

课程结束之前，我们留下一个作业，社交中否定非常多，那么至少用一次我们教授给大家的方法，去面对别人的否定，然后在我们的音频下方留言，跟大家一起成长。