心理学训练丨这么表达，别人才会听着舒服

今天我们来聊聊，怎么做，才能不害怕表达自己。

今天这节课适用的场合是冲突较为轻度，适用的人群是关系比较亲近的人

那什么是不敢表达自己，我们说的不敢表达自己并不是指一个人不敢说话，而是在面对社交压力的时候，害怕或者羞于表达自己，这种状态不仅仅无法解决当下的社交冲突，更没有办法让我们获得稳定和谐的关系。

那为什么我们不敢表达自己？我们可以想想自己有没有不敢做某件事情的经历，这件事情给自己带来什么感觉？

比如，我接触很多学员，他们都有一个普遍问题，就是不敢当众演讲，因为当众演讲会让他感到紧张和不知所措。

美国心理学家做过关于当众演讲相关的调研，得出一个结论，当众演讲对于美国民众来说是仅次于死亡，排在第二可怕的事情。

其中一个重要的原因是，当我们面对很多人表达自己的时候，我们会无意识觉得自己的缺点被放大，所以对自己的要求也会成倍增加，导致我们表现的更加紧张。

用一句话解释就是，演讲，容易让我们产生危险的感觉。

当我们不敢做一件事情时，绝大部分原因是这件事情会让他产生一种“危险”的感觉。

作为自然选择的胜利者，人类的基因里面早就有了躲避“危险”的本能，所以逃避不敢做的事实是一件非常本能的事情。

这种本能本没有问题，问题是这种“本能”并不能总是帮助到我们，因为“本能”并不聪明，它只负责让你躲避“危险”，并不会考虑会产生什么结果。

我们可以想象一下，当我们面对即将冲撞到我们的汽车，我们会躲开，本能发挥的作用是救命。

而如果，因为害怕在面对社交压力的时候表达自己，我们本能逃避，那结果将是越来越害怕表达自己，我们永远只能压抑和委屈自己。这个时候本能却害了我们。

那为什么同样是“本能”却产生截然不同的结果呢？

其实在不考虑最终结果的情况下，我们看过程就可以知道“本能”没错，错的是我们的认知。

被一个高速行驶的汽车冲撞会有什么感觉，我相信大家都清楚，那就是极度的痛，痛到丢掉性命。

很多人从小在面对家人的时候，更多体会到的是打压和控制，这种感觉也是痛，一种不被理解和接纳的痛，虽然不足以丢掉性命，但是在精神上的痛苦足以让一个人感受到死亡的焦虑。

久而久之，我们便产生了一个认知，面对社交压力的时候，不能去表达自己，因为这会让我体会到危险。一旦我们去表达自己，就会唤醒小时候那种害怕和不可控的感受。

到这里也许有人会说，哦~原来我在面对冲突的时候不敢表达自己是因为这个原因啊。

其实，这只是其中一个原因，更重要的原因是我们会出现“投射”。投射是一种心理防御机制，它会让我们觉得，别人的想法跟我是一样的。

古代有一个地主，他最讨厌吃肥肉，吃肥肉的感觉会让他想吐，所以他认为其他人也会有这种感觉，所以每次他的仆人犯错，就会罚他吃肥肉，而他的仆人最爱吃的就是肥肉，这就导致这个仆人总是故意犯错，目的就是希望主人惩罚自己。

是不是觉得很滑稽，其实我们每个人都是这样的。

朋友让你点菜，在不知你朋友喜欢吃什么，一定会选择自己喜欢吃的，不是因为自己自私，而是觉得别人也会喜欢吃。

当我们面对社交冲突的时候，会本能的害怕，害怕别人会攻击自己，伤害自己，于此同时，我们也会产生一种别人容易被我攻击和伤害的感觉，为了避免产生内疚感，我们变得更加不敢表达自己。

所以，面对冲突的时候不敢表达自己，并不是单纯的害怕危险，还害怕别人因为我而产生危险。

那么，我们该怎么解决害怕表达自己的问题呢？

有一个可以立刻马上实现的方法。这个方法既能够把内心的感受表达出来，让自己不压抑，又能够不伤害别人，完美躲开投射这个防御机制。这个方法最适合的场合是轻度冲突，最适合的人群是关系比较亲近的人群。

那就是，表达我们的感受。

表达感受有一个最基本的原则就是，我们所表达出来的一定是我们的真实感受，而不是为了表达而表达。

那么，感受是什么呢？是你的对外界刺激的一种反应这是最真实，最容易被接受的反应。感受包括正面感受，和负面感受

正面感受，比如，开心，兴奋，幸福，舒服等等

负面感受，比如，难过，悲伤，抑郁，焦虑，紧张，不舒服等等

值得注意的是，不管是正面感受，还是负面感受，都是可以被表达的。并且没有好坏之分，感受就是感受，没有什么好的感受，或者不好的感受。

表达感受只是希望让对方了解自己的状态，并且对你的状态做出符合你需要反应。

前几天，我在朋友圈发了一条说说，大概意思是最近工作有点累，之后，仅设置了亲近的人可见，结果一个朋友说，就你矫情。

说实话，当时情绪不好，听到这句话我的第一感觉是不舒服，所以就给对方回复了，你这样说，我有点不舒服。

对方并没有马上回应，过了一会儿，就在私聊跟我道歉了，说，他只是想调侃一下我，没别的意思。

我也表示当时自己状态确实不好。

表达感受，没有什么特殊的诀窍，就是把当下的感受表达出来，这个感受没有对别人的攻击。

什么是攻击，攻击是，对别人的人格或者为人处世进行否定。

比如：

你真笨

你就是不行

你很糟糕

你是错的

等等

这些攻击性的言语会让别人的自尊水平降低，产生自我怀疑和抵抗，反而对关系不利。

在教授学员表达感受的过程中，学员经常会提问一个问题：如果我没用感受，那又如何表达感受呢？

会提出这个问题的学员，其实已经陷入了，为了表达而表达的状态了。

没有感受，也是一种感受。

前几天，一个朋友发了一首歌给我听，问我怎么样，我说还好，没有太多感觉。

他说，我觉得很好听啊

我又说，我的感觉不是太大，可能是每个人品味不太相同。

这就是一种没有感觉的表达，也许别人不是特别爱听，但是确实最真实的。

好，我们回顾一下今天的内容：

第一，为什么我们在面对社交压力的时候不敢表达自己

这是因为，我们这个时候我们感受到了“危险”的感觉，我们的本能为了让我们脱离危险，使我们出现逃避的行为，导致我们不敢表达自己。

与此同时，我们投射的防御机制起了作用，我们也会下意识觉得，在面对社交压力的时候，自己会给别人制造危险的感觉，这个防御机制让我们更加不敢表达自己。

第二、如何解决面对社交压力时不敢表达自己的行为？

通过表达感受的方法，这个方法既能够把内心的感受表达出来，让自己不压抑，又能够不伤害别人，完美躲开投射这个防御机制。

这个方法最适合的场合是轻度冲突，最适合的人群是关系比较亲近的人群。

课程最后，我们留下一个小作业，从今天开始试着每天坚持表达自己的一份感受，不敢这个感受是正面感受，还是负面感受都可以。坚持一周。

下节课，我们将介绍更加适合强烈冲突场合，并且任何关系都可以使用的表达方法，我们下节课再见。