001《别独自用餐》：越主动示弱，越容易交朋友？

《别独自用餐》：越主动示弱，越容易交朋友？

你好，我是孙思远。欢迎来到万卷书计划。世界是一本书，今天是你翻开的第1页。

大多数人在与人交流的时候，会尽可能展示自己的优点，显示自己多么地厉害。想想也对，不是有句话说：人与人之间的交往，其实就是价值的交换么？既然是价值交换，当然要尽可能展示自己的价值嘛。

但实际情况却不一定是这样：如果你在跟别人交往的时候，只顾着展示自己的优点和长处，时间久了，也是会惹人厌的。就算你真的很聪明、很厉害，天天炫耀也会让人觉得烦。

我很早之前在工作中就犯过这个错误：有一段时间，我急于在工作上证明自己，于是尽可能地展示自己最光鲜、最出色的一面。但有很长一段时间，我身边的同事都不怎么喜欢我，甚至还私下拉群吐槽我。我当时很不理解，但后来换位思考了一下，也想明白了：要是有谁天天在我面前嘚瑟自己多么多么厉害，确实是讨人厌。

那我们该怎么办呢？

今天给你介绍的这本书就回答了这个问题。书的名字叫Never Eat Alone，《别独自用餐》。从书名应该就能看出来，这本书是教你如何正确社交的。

这本书里有个观点非常新颖，它说：人们在工作中往往不愿意示弱，但实际上，适当示弱是有助于增强人际关系的。

上世纪90年代，有一位叫阿瑟·阿伦的心理学家做过一项很有名的实验：他把之前互不认识的一群学生两两配对分成小组，每个小组要进行45分钟的谈话。

其中有一半的小组，主要探讨的是一些比较肤浅、比较浮夸的问题，说白了就是互相吹捧、比着吹牛；另一半的小组探讨的是比较私密的、甚至是涉及了很多个人经历和挫折的问题。

结果发现，第二组学生，也就是那些探讨了很多个人私密话题的学生，他们之间的关系变得更好；甚至在实验结束之后，他们中间有不少人建立了深厚的友谊。

这个实验背后的道理其实很简单，那就是：当我们听到对方痛苦经历的时候，我们的同理心更容易被激发，更容易增进感情；但对方如果一直很成功、很幸福，我们多半不会有什么同理心，反而很多时候可能会嫉妒。

尤其是在工作场合——美国乔治亚大学有位社会心理学教授叫亚伯拉罕·泰瑟，他发现，在竞争激烈的职场里，那些一直不愿意示弱的人，通常更容易威胁到他人。说白了，你显得自己越厉害，越容易让别人产生警惕，尤其是在同事竞争的关系里。

所以说，适当示弱、自己揭自己的伤疤，其实是一种更高级的社交手段。

那我们在社交的时候该怎么利用这一点呢？

我给你举两个例子，你来感受一下：

我前段时间参加了一个商学院。在入学的第一天，每个班级都组织了迎新的活动。一般的迎新活动不就是开个party，一起玩玩游戏、喝喝酒、唱唱歌之类。这些常规的项目，在这个商学院的迎新活动上也都有。

不过，为了更好、更快地促进同学之间的感情，有的班级还玩了一个小套路，那就是：在当天晚上的班会上，每位同学要讲一个自己人生中的“至暗时刻”，也就是讲一段自己过去最痛苦的经历。

结果，当天晚上就变成了一场比惨大会：有的同学讲自己是怎么离婚的、有的讲家人去世的、有的讲公司破产倒闭的，还有的同学讲自己怎么流落街头要饭的。大家把自己最脆弱的一面都展现了出来，结果是全场声泪俱下，不少同学抱头痛哭。自那天之后，本来互不相识的同学就迅速拉近了彼此之间的关系，很多人很快就变成了好朋友。

不过，要提醒的是：示弱也得分场合，不能随便示弱。如果一直示弱，或者该表现的时候你非得示弱，反而会影响别人对你的评价，那就是得不偿失了。

最理想的情况是：你一直保持一个很强、很优秀的形象，但在适当的情况下，你偶尔对别人敞开心扉，给自己揭一揭伤疤，讲讲过去某个不堪的经历，或者就是直言不讳地说自己某个方面不行，想要请教或者求对方帮忙。这种情况下，往往能在人际关系的促进上，带来意想不到的效果。

好了，这就是我们今天讲的这本书Never Eat Alone里的知识点：适当地示弱，可以帮助增强你的人际关系，成为一种更高级的社交手段。

最后，给你留个小问题：你有哪些增强人际关系的小妙招呢？欢迎留言给我，咱们明天见。