03《正面管教》（上）：我们要赢得孩子，而不是赢了孩子

我们要赢得孩子，而不是赢了孩子

这次我要跟大家一起分享的书是：《正面管教》。

这本书出版于1981年，在美国卖出了400多万册，先后被翻译成了16种语言，畅销全球，它的作者简·尼尔森博士，是美国著名的心理学家、教育学家，同时也是“正面管教协会”的创始人。

我身边许多做教育工作的朋友都说过，想要深入了解育儿知识，《正面管教》应该是必读书目中的第一本，因为这本书太重要了，别看它只有300多页，但里面所讲的“正面管教理论”，被誉为现代育儿领域中的“黄金法则”，是目前常见的许多教育方法的理论基石，现在国际通用的“正面管教家长讲师资质认证”，就是由这套理论发展出来的。

这么重要的一本书，它的经典之处到底在哪儿呢？今天，我们就来一起看一看。

“正面管教”的核心理念——“和善而坚定”

关于什么是“正面管教”，书中的开篇部分，有一段概括性的描述，是这样写的：

“正面管教是一种既不用严厉也不骄纵的方法，这种方法以成人和孩子间的相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养他们的各项人生能力。

读这段话时，最吸引我的关键词，就是“和善而坚定”，看完整本书，我发现这五个字，其实就是“正面管教”的理论精髓。

作为家长，如果运用“和善而坚定”的方式管教孩子，应该是什么样的呢？简单来说，必须要包含两点：

第一，态度要和善，不能情绪化、不能发脾气、更不能打骂孩子；

第二，原则要坚定，什么能做什么不能做，要分得清清楚楚，该坚持的底线一定要守住，不能随随便便的向孩子妥协、退让。

这两点，听起来好像挺简单，但是父母们想要在平时的教育中真正做到，其实是很不容易的，因为在传统的教育观念中，我们对孩子真正的成长需求存在很多误解。

比如，大量儿童心理研究实验表明：处于心智发育阶段的孩子，他们的第一心理需求，就是获得安全感，但是以前的许多父母却偏偏以为，孩子要适应未来各种激烈的竞争，从小最需要的是“危机感”和“敬畏心”，于是，一部分家长整天考虑的就是如何让孩子认识到自己与“别人家孩子”间的差距、如何害怕父母的权威。我见过太多的家长，特别是一些父亲，一说到孩子在自己发怒时，眼皮都不敢抬的样子，就很得意，这类家长平时对孩子的管教方式，就完全没有“和善”可言，因为他们觉得“和善”会让孩子“没的怕”、会把孩子宠坏。

缺乏“和善”的管教方式，被称为“严厉型管教”，它是通过权威与惩罚制造压力，用恐惧、焦虑情绪迫使孩子服从家长意志的管教方式，它最吸引广大家长的地方，就在于操作简单、见效快，特别是在孩子年纪小的时候，“严厉型管教”会显得特别管用，但是随着年龄的增长，孩子一旦获得某些“自由”空间，这种管教方式的副作用就会开始显现了，其中常见的显性问题，就是亲子情感裂痕和叛逆。

举个例子：我认识一位妈妈，她的儿子从小就特别痴迷于制作模型，房间里放的满满的都是自己制作的各种飞机、军舰模型。这个孩子平时学习成绩不错，但是到了初二分班考试的时候，发挥得不太好，后来成绩一直有些下滑，爸爸就着急了，觉得孩子这个时候就应该放弃一切课余时间，一门心思的学习，把落后的成绩补上来，其它的什么都不该做。这位爸爸平时对孩子的管教就属于“严厉型”，脾气也不大好，他和儿子谈了两回，觉得儿子没有把自己的话往心里去，就大发雷霆，一气之下把儿子正做着一半的一个军舰模型砸了个粉碎，以此作为警告，并且立了个“规矩”：以后凡是重要的考试，只要有一门课成绩不理想，就砸毁一件模型。

后来，这个孩子再也没有制作模型了，他每天坐在写字台前学习的时间是比以前多了，可成绩也没出现多大的提高，中考勉强考上了理想的高中之后，父母想让孩子放松一下，就决定带他去大连旅游，爸爸还特别安排要去海军博物馆参观，以为儿子一定会喜欢，却没想到儿子根本不领情，说什么也不肯去，还和爸爸吵了起来，后来等儿子冷静下来，妈妈单独和他谈了一番，本想让他去和爸爸道个歉，却没想到儿子说出了这样一番话：

你们想让我考你们选中的学校，我考上了，现在你们也满足我一件事，那就是不要在安排我、不要带我去什么海军博物馆，因为我一看见那些军舰，就会想起我爸砸模型时那副恶狠狠的样子，当时我看着那一地的模型碎片，觉得那就是我过去快乐记忆的碎片，以前那个会陪我一起做模型的爸爸消失了，现在这个人不拿我当儿子，他只在乎我的成绩，既然这样，我给他成绩，除此之外我不想跟他有什么过多的交情。

听了妈妈转述的这些话后，爸爸又吃惊又生气，他不能理解为什么儿子会对自己有这么大怨气，还这样记仇，接着就觉得很委屈：自己心里明明是爱孩子的，所做的一切都是为他好，孩子为什么那么不懂事、不能体谅自己的良苦用心呢？

实际上，孩子们的这种“不懂事”，是有原因的。

通过《正面管教》这本书，我注意到了这样一种现象：孩子们的观察能力是非常强的，成人的各种行为，哪怕是一些很微小的细节，孩子都会看在眼里、记在心上，但是由于缺乏社会经验，孩子们对成人行为动机的解读能力很弱，也就是说，家长在孩子面前因为“爱之深恨之切”做出的许多过激的事情，孩子只会记住那些表面行为传递出来的“恨之切”，并且被深深刺痛，至于其中蕴含的“爱之深”，他们往往感受不到。

严厉管教的模式中，由于时常感受到家长的“恨”，孩子会觉得恐惧、无助，甚至是绝望。父母在气头上，脱口而出的话经常就是：“别叫我妈妈，我不是你妈妈”、“我不听解释、我没有你这样的孩子”、“你再如何如何，以后就别进这个家门”，听到这类威胁，孩子会很认真，然后就感觉自己陷入了绝境， 除了压制内心的情绪、屈从于家长，没有任何选择。这样的情感经历，会给孩子的心理健康带来很多隐性问题，比如，他们的自尊水平会降低，感到自己是个不被需要、不值得被爱的人，心里特别缺乏安全感，长期受自卑心态困扰，容易出现紧张、焦虑、抑郁等情绪，很难信任、包容别人，难以和他人建立亲密关系，而这正是现在一部分年轻人不愿意恋爱、结婚的深层原因。

所以，从长远的角度来看，“严厉管教”对于孩子的影响，绝对是弊大于利的，如果我们想让孩子在自尊、自信中成长，就应该抛掉对“严厉管教”的迷信，把“爱恨交织”中的“恨”彻底的根除，带着纯粹的爱，去和孩子坦诚相见，不要把爱埋藏起来、不要附加那么多的条件，只有这样，我们才能成为一个和善的家长。

说到这儿，肯定很多家长有疑问了：没有附加条件的爱？那不就是溺爱吗？在溺爱中长大的孩子，以后遇到的麻烦不是会更多吗？提到这点，我们接下来就要说“正面管教”的第二个要素：坚定。

在许多“正面管教理论”教材中，“和善而坚定”，也被称作“和善而有边界”，这个“边界”，指的就是家长在教育孩子的过程中，对孩子提出的种种限制条件，但是，这些条件限制的是行为，而不是情感。

作为父母，我们要让孩子感受到无条件的爱，让他们明白，无论面对什么问题，我们都会爱他们、和他们在一起，这种超越一切的爱，不会因任何外部世界的变化而改变，但是，在面对外部世界的种种客观事实，我们必须要做到有所为、有所不为。

这个逻辑很简单，我举一个简单的例子：

我们爱自己的孩子，但是我们绝对不能允许孩子去摸燃气灶上的火苗，火会烧伤孩子，这是常识、也是安全的边界，在守卫这种边界的时候，家长一定要坚定，不能有任何的妥协，因为孩子是这个世界上初来乍到的“新手”，他们要了解这个世界的基本规则，必须要通过观察父母的各种“坚定”表现。

火苗对孩子的伤害，是实实在在的，肉眼可见的，但是在现实生活中，很多会对孩子成长造成不良影响的事情，没有火苗这样明显，这就让很多家长放松了警惕、忽视了边界，在不知不觉中骄纵了孩子。

“骄纵型管教”是什么样的？它有哪些特质？如何通过“正面管教”进行修正呢？除了“温和而坚定”的黄金法则，正面管教还会带给我们哪些不一样的启示呢？下期我们接着讲。

今天的分享就到这里，欢迎大家在课程下方留言，我们下期再会。