03《正面管教》（下）孩子“不当”的行为背后，都藏着哪些秘密？

父母是孩子认识世界、获取知识的第一所学校。 

今天，我继续和大家一起分享创立了育儿领域“黄金法则”的经典著作：简·尼尔森的《正面管教》。

上一期，我们讲过了“正面管教”的基本概念、分析了常见的“严厉型管教”对孩子成长的负面影响、讨论了为什么要以“温和而坚定”原则教育孩子的原因。今天，我们接着上回的话题，先来看一看“骄纵型管教”。

什么是“骄纵型管教”？简单来说，就是以孩子的意志为中心的管教方法。

听到这儿你也许会说：那不就是孩子想干什么就干什么吗？这说的不就是那些“熊孩子”的父母吗？其实，在读过这本书后，我结合自己的经验，发现“骄纵型管教”的表现形式，很多时候未必那么明显和极端，一些平时非常在意“管”孩子、而且对孩子也有严格要求的父母，也有可能在不知不觉中“骄纵”孩子。

还是讲一个故事吧：我的一位同事，给孩子报了一个跆拳道训练班。孩子刚开始练得很起兴，每周都是盼着到周末去训练，但是自从课程进入实战对抗阶段，孩子上课的积极性就开始下降了，有一次，该去上课了，孩子说自己身体不舒服，肚子疼，想要妈妈替他跟教练请病假，妈妈没有多想就答应了，到了第二周，孩子又不想去训练，但这次实在没有像样的理由，他就对妈妈说：你能不能替我跟教练随便说个原因？比如就说咱们家临时有事？

这一下，妈妈可有点生气了，马上质问孩子：到底为什么不去上课还要妈妈帮着撒谎？孩子怕妈妈发火，就说了实话：原来他在跆拳道班的对抗训练中，经常被一个比自己个头矮很多的孩子打败，当着其他那么多学员的面，他觉得很没面子，想要避开和那个孩子的对抗训练，但又不好意思和教练说、更不敢跟爸爸说，怕被说成是胆小鬼，这才想到了求妈妈帮他找借口。

听了这个事情，妈妈当时的第一反应是心疼孩子，觉得他在课上吃了败仗、丢了面子、受了那么多委屈又没地方说，挺可怜的，但是冷静下来一想，又觉得无论如何不能放纵他的这种怯懦、退缩的做法，更不能帮他编谎话骗教练，于是就开始纠结，这个时候，孩子开始一通软磨硬泡，并且信誓旦旦的说绝对“下不为例”，还说自己一定会利用这一周的时间好好练功，下周一定去打败对手。

最后，我的这位朋友还是做出了妥协，帮孩子说了一次谎、请了一次假，可事情过后，她总觉得心里过不去这个坎，于是问我，这样做是不是错了？我说，至少以“正面管教”的标准来看，你的做法有悖于“坚定”原则。

正确的做法应该是怎样的呢？

首先，家长一定要明确管教孩子的底限。

比如，既然我们认定孩子不该撒谎，那么在这一点上就不该有任何的松动，无论孩子说出多么“合理”的理由，家长都不能妥协。如果孩子的确撒了谎、突破了底限、犯了错误，家长也不应该急着发脾气或批评孩子，按照“和善”准则，恰当的做法，是应该以情感为导向，仔细分析一下孩子撒谎的原因。

赢得合作四步法

什么是“以情感为导向”？说到这里，我就要介绍一下“正面管教”理论中十分重要的一套方法论：“赢得合作四步法”。掌握了这里面的四步沟通技巧，我们就可以“温和而坚定”面对孩子们的错误了。

这个方法的四个步骤内容，书里是这样概括的：

第一，表达你对孩子感受的理解；

第二，表达同情，而不是宽恕；

第三，和孩子分享你的真实感受；

第四，让孩子专注于解决问题的方法。

具体应该怎么应用呢？我们把它放到刚才的例子中看一看，就很清楚了

第一，表达你对孩子感受的理解：这一步很关键，故事中的妈妈听了孩子逃课的原因，感受到了孩子的委屈，那么就可以直接问孩子：我知道这件事一定让你很郁闷，你认为自己练了这么久，却打不过一个小个子的对手，心里很不服气，担心同伴和教练笑话，但又不知道该怎么办，是不是？问出这个问题，如果孩子不承认，那么就要继续沟通，如果孩子表示肯定，就可以进行第二步了。

第二，表达同情，而不是宽恕：这一步，要将注意转向孩子的错误本身，比如，妈妈可以这样对孩子说：我能理解你这种郁闷的心情，知道你想暂时避开对抗训练，好好冷静一下，想象自己到底为什么打不过这个对手，但是你不应该以这么消极的方式逃避训练，更不应该让妈妈帮你说谎，这是我不能接受的，你要明白，无论你遇到什么困难，只要勇敢面对，实事求是，都可以解决，但是如果你选择逃避、说谎，那输的就不止是几场比赛这么简单了。

这一番话，可能会戳到孩子的痛处，所以说的时候态度尽量要温和，但是表达的观点一定要清晰、明确，绝对不能让孩子误以为他的错误行为无关紧要。

第三，和孩子分享你的真实感受，这一步的任务，是要和孩子建立共情，家长可以说出自己在成长过程中遇到过的类似经历，说出自己当时的感受，这样一来，孩子才能真正感到父母是理解自己的。比如我的那位朋友，大学时参加过辩论赛，这时她就可以结合自己的经历和孩子说：你这种的感受，我也体会过，我上学时参加过学校举办的辩论赛，每次都做很多准备，但是每到临场发挥的时候就紧张，一见到对方辩手谈笑风生的样子，就把想好的辩词全忘了，感觉自己很失败，但后来我发现，对手和我相比其实也没有什么特别的地方，只不过是准备的更充分而已，所以我后来就不停的看书、查资料，和同伴反复练习，最后也一样赢了很多比赛。谈到这里，孩子就可能已经不再觉得那么无助，排除了负面情绪的影响，冷静思考的能力就开始恢复了。

第四步：让孩子专注于解决问题的方法。这一步，就要引导孩子解决问题了，首先，面对问题，家长可以先问一问孩子：想没想到什么好的解决方法？如果他有，无论那想法是不是成熟，都要鼓励他说出来。如果孩子表示没有想法，家长可以提出一些建议，让孩子进行选择。

需要特别说明的是，家长提出的选择，必须是切实可行的，不能是那种“没有选择的选择”，比如，对于这个孩子，妈妈绝对不能说：“我给你两个选择，要么今天就去课上打赢那个对手，要么不要回家。”因为这种话仍然是一种情绪化的威胁，不利于解决问题，恰当的方法，应该是这样的：虽然妈妈很理解，但今天说什么也不能帮你逃避训练课，我们是一定要去上的。但是妈妈可以去和教练沟通，帮你调一下班、多熟悉一阵基础训练、多观摩几场比赛，然后和其他的对手展开训练，如果你不想让教练知道你的顾虑，我们还有一种办法：那就是在家帮你加强训练，我可以让爸爸每天抽出半个小时的时间，陪你一起练，然后我们定一个计划表，看看两周之后，你能不能变得更强。你觉得怎么样？

看，经过了这四步沟通，家长和孩子就等于建立起了合作关系，能够彼此信任、共同面对问题了，现在家长圈里很流行一句话：要做孩子的神助攻、不要做孩子的猪队友。说的其实就是这层意思。

有了“正面管教”的“温和而坚定”，其实我们平时遇到的许多育儿难题，都变得简单了。

温和，使我们不用费尽心思去考虑如何表现“严厉”，同时也意识到了克制情绪的必要性，和孩子之间建立起了彼此的尊重；

坚定，让我们找到了和孩子沟通的边界，还有解决问题的分寸与尺度，有了这些边界，孩子才能建立起来对客观事实的尊重。

有了这两种“尊重”，家长和孩子才能真正紧密的联结在一起，共同获得成长。

除了阐述温和而坚定的“黄金法则”，这本书还讲到了孩子在日常生活中最容易出现的四种不良行为，分别是：寻求过度关注、寻求权力、报复行为和自暴自弃。

寻求过度关注，就是孩子希望通过一些极端的举动引起别人的注意，也就是过去的学校中，经常被老师批评为“哗众取宠”的一类孩子的行为；

寻求权力，是指在家庭环境中孩子想要争取主导权、控制父母的一些做法；

报复行为，就是孩子在受到伤害、羞辱、不公对待后，对大人“以牙还牙”的一系列行为；

自暴自弃，是一个孩子感到无力、无助，打算放弃自我，破罐破摔的种种消极举动。

面对孩子的种种问题，书中给出的最简洁的建议，就是要保持耐心、相信一切问题的形成都有迹可循，冷静观察和思考，从亲子关系中寻找问题的根源。简尼尔森博士相信：作为家长的我们，只要心中时刻带着对孩子无条件的爱，坚持“温柔而坚定”的正面管教方法，就一定能帮到自己的孩子，获得更好的成长。

讲到这里，这本《正面管教》的主要内容就分享的差不多了，听过这本书，相信你一定会有所收获，希望我们每一位家长，都能够以更加坦诚、细致、有温度的方式去和孩子相处，并且用源源不断的爱，为孩子的成长注入活力。

今天的分享就到这里，欢迎大家在课程下方留言，我们下期再会。