（每日更新)【札记新编】父母篇（39）“不一样”带来的恐慌（带字幕）

【札记新编】父母篇（39）“不一样”带来的恐慌

引言：我不想跟别人不一样，我也不想别人觉得我很奇怪。我在路上晃荡晃荡，我也不知道我在做什么。我就觉得我离正常生活越来越远。不知道怎么才能回去，不知道怎么把我的生活回到正轨上去。这种感觉让我很恐慌，我感觉我怎么努力都爬不起来，所有的事情都在验证我不一样了。我远离了正常的生活，每做一个举动，一个行为，都让我觉得，我离正常的生活越来越遥远了。

本文根据督导小组学员的分享整理而成，这会让身为父母的我们，认真去思考究竟该如何对待只是暂时处在困境中的孩子？一厢情愿的关心，孩子收到的到底是怎样的感受？

老师您上文说孩子最不希望的是你把他当成病人，像我高中只是稍微有一点点抑郁。我就很怕别人把我看成是不正常的。我只是稍微释放一点点，就感觉跟别人不一样，很怕别人以不同的方式来对待我。

包括后面一系列的，老师叫我家里人来学校接我回去，我都感觉不正常，不太对劲。这些所有的事情都会加重这种感觉，自己不一样了，自己不正常了。包括说你压力太大呀，睡不着啊，你要吃安眠药呀，然后还有人回来专门陪我聊天，这些感觉通通都很糟糕。还有人特意过来看望你，有人特意来找你聊天，有人来安慰你，老师说你跟他比较聊得来，跟你换个座位。我就感觉不正常了，所有的人都把我看得不一样了，我的正常生活被破坏了。还有人会盯着我，打个电话都会有人陪着我，他说你现在就像三四岁的小孩。

我就感觉我的生活好混乱啊，有人来看望你，有人说你躺下来休息一下吧，你今天不要去上课了，你现在很难受吧，你睡一觉吧。我躺在那根本睡不着，我就觉得我的正常生活都被破坏掉了，我怎么成这样了？包括生活老师也说，你到我家去休息吧，你睡到我家吧，还给我50块钱，让我买东西，所有的这些对我虽然都是好意，但是我的感觉就是我不正常了，不正常了，我很慌乱，很慌乱。

所有这些人做的，包括妈妈她说，你是因为我们家太穷了，没有钱买很多好吃的东西，吃的没有营养，你才会这样的。这些安慰我通通不要，我就觉得我不想要这样的不正常，我想生活恢复原来的平静，可是我做不到。别人为我做一切事情，我都感觉隔离了我的正常生活，所有的举动都让我觉得惊慌，包括爸爸的眼神，护送我回学校上课的那种不安。他用那种不安的眼神看着我的时候，我就感觉好像在说你不太正常了。

老师还要找你说，这个老师学过心理的，他大学里学过心理的，找你来聊一聊。可是我坐在老师对面的时候我就感觉，天哪，这不是我要的生活，我怎么会变成这样？为什么要这样？感觉好混乱，我不应该坐在这的，我应该坐在教室里面，认认真真的上课，很规律的生活。为什么乱七八糟的，我的人生突然就发生了转变，就变成跟别人不一样的生活了。然后就从学校离开，老师说让我回去休息一下。

这根本就不是我想要的，所有的这些事情，都让我觉得离正常的生活远了，这让我很惊慌，我不想要这种感觉。还有平时对我很好的同学的爸爸妈妈来看望我，我都感觉很难堪，很不好意思，抬不起头，我妈妈又说要感谢别人，看他们对你多好啊！这些我通通不想要，我不需要这些东西。



我哥哥找了一张报纸，上面说哪个哪个地方，可以治疗抑郁症，递给我爸爸，让我爸爸带我去看。我在学校的时候，我爸爸就过来。骑车带我去*市找那个医生。我心里都很慌乱，我就觉得这些都不是我应该做的事情，我不想要做这些事情，为什么要去找那些医生看？聊完以后，所有的一切事情都在验证，我跟别人不一样了。所有的举动反馈给我的，都是我跟别人不一样了，但是那个不一样，让我感觉很难受。这种跟别人不一样的感觉，让我很惊慌，让我觉得生活越来越不一样了，越来越失控了，越来越不像一般的同学了，我发现我走到教室都很难堪，很难堪，抬不起头，我就怕别人用异样的眼光看。

他们很奇怪的盯着我，好像在说你不一样了，我就抑制不住想要从教室里面冲出去。我按捺不住，我想要逃离这个地方，我不想被人盯着。我坐不住了，我坐在那里好煎熬，我不想坐在教室里面，我就想要冲出去，跑回家。面对爸爸妈妈，我又很愧疚，我怎么又跑回来了？我很自责，我为什么要跑回来？我为什么又在做这种荒唐的事情，但我自己不希望这样子，可是我遏制不住我自己。

在操场上我就遏制不住自己想要翻墙出去。就有一股冲动，我要翻出去。但是我一边又在想，你在做什么？好荒唐呀，我为什么要做这些事情？为什么想要做这些事情？天哪，我是来学习的，大晚上的我遏制不住我要翻围墙出去，但我又怕别人觉得我不正常。那时候没有一个人说，其实你没事，没有一个人这么说。我就遏制不住，我一边在做着这些行为，一边又觉得自己很奇怪。我为什么要这样子？为什么每天晚上都要冲出去？我在教室里面很难受，很无力，很困，很乏力。

人家说大吼一声就会好，我跑到大操场，看看周围有没有人，有人的话我可能喊不出来。我不想被别人觉得你很奇怪，你很奇怪。我就看到围墙那边有堆东西，我就想要翻出去，我控制不住，我要翻出去。但是每次我翻完了，又觉得我把事情搞得乱七八糟了，我为什么要搞这些乱七八糟的事情？我自己都不相信自己在做这些事情，大晚上的你为什么要搞这些乱七八糟的事情，人家都回宿舍，洗脸刷牙睡觉了，我要翻围墙出去。一边我遏制不住要翻围墙出去，一边又觉得我很奇怪，我为什么要翻围墙？

我不想跟别人不一样，我也不想别人觉得我很奇怪。我在路上晃荡晃荡，我也不知道我在做什么。我就觉得我离正常生活越来越远。不知道怎么才能回去，不知道怎么把我的生活回到正轨上去。这种感觉让我很恐慌，我感觉我怎么努力都爬不起来，所有的事情都在验证我不一样了。我远离了正常的生活，每做一个举动，一个行为，都让我觉得，我离正常的生活越来越遥远了。

我爸又听了老大爷的话，把我带到精神病医院去看。所有的这些举动都让我觉得不一样了，都增加了我对自己的认知，我跟别人不一样了。为什么做这些荒唐的事情？为什么要做这些荒唐的事情？为什么要这样做？我不想跟别人不一样，但每做一件不一样的事情，更加验证了我的不一样。我远离了正常的生活。所有这些都不断的验证，我远离了正常的生活。这是让我最恐惧的。

从那天开始我就觉得我不一样了，不一样了，明显的都不一样了，每一个安慰，每做一件事情，每一个举动，我都抑制不住想要去做，反过来都验证我不正常了，跟别人不一样了。这种感觉会不断的给我施加压力，让我觉得恐慌，让我遏制不住这样做。但是每一个行为又不断的验证，我跟别人不一样了。这让我觉得越来越远离正常的生活了。