第22节：拖延：你的行动出卖了你

有些话，说多了，就成了仪式的一部分。就像刚刚的那两句，我在咱们的课程里已经说了二十来回了。我习惯性地在每次开头的时候，都先带上这几句。是一个迎接，也是一个祝福。

今天呢，是被动攻击这一章节的第二个小节，我要带给大家的是拖延这个主题。看看拖延是怎样在关系里发挥作用，被动攻击对方、攻击自己的。

先来看，攻击对方。和前一篇讲到的类似，拖延者刀不出鞘，就能让对方内伤，少则一分，多则吐血。有些时候，被伤及者甚至会气到五雷轰顶。可以看出，这个杀伤力的级别就像股市的下行k线图一样，让人崩溃。

拖延者认为自己不说、不打、不闹，啥事儿也没有。其实，自己的行动已经将自己出卖。

拖延者的武器有三个迟，即，迟回应，迟行动，迟拒绝。

这三个迟，如果是出现在一般的社交关系里，基本上也就是一次性合作。试想，一个部门几个同事合作一个项目，大家得要经常一起碰头，商量工作事宜，这里面就涉及大量的沟通，回应，再沟通。要是有一个人对你刚刚的消息，半天都不给回复，那是个什么感觉？这里我要加一个定语，不回应的这个人健康良好，能思考，能说话，但是他就是不回应你。 那通常，遇到不回应，我们一般会主动问一下，你的想法是什么？对方半天来一句，哦，我想想。然后石沉大海。

任你在这里千着急，万忧虑，他就是不回应。

我们很难想象，这个例子里的拖延者，到底是因为什么不回应。但这个方式已经明显影响到关系的合作，估计公司一般都不会喜欢要这样的人当做职员吧。这个拖延就是把自己的工作都拖没了，把同事们跟自己的关系也拖远了。

这样的关系相对来说很简单，不舒服，咱们大不了不合作。

但是亲密关系里，这个拖延杀伤力就更强了。一个朋友跟我讲了她家里的事。她们家的卧室门出了问题，只要一开门就吱吱呀呀地响。她和老公商量后，决定老公去解决这件事。但是接下来，就没有下文了，一直拖了半年，这半年每开关一次门，那个声音就像是最忠实的朋友一样，从未缺席。
她问老公，老公就说，嗯，好。接下来又是拖。不去做，也不拒绝。我这朋友说的话，就像一阵风一样刮过他老公的耳朵。然后什么事儿也没有了。

最后我这朋友从开始耐心等待、心怀期望，到后来气到心口痛，上升到你不爱我的程度。她老公也没有去做这件事。结果是，我这朋友终于决定不再等待，自己去做。事情其实很简单，就是去五金店找一个零件，配上就解决了。

朋友跟我讲这个事情的时候，一想起这么长时间信任老公会去做，到最后一直没有做，她就很伤很气愤。

看起来在现实层面上并不难做的一件事情，最后竟然在情感上掀起了轩然大波，着实是有些难受。我要在这里说明一点，这个关系里，我这个朋友她也是有需要调整的地方的。只不过在这里，我们的着眼点在拖延带来的感受上。

我想这位先生使用的拖延方式显然是对关系有伤害的。

让对方一直处在等待之中，在漫无边际的焦虑里，期盼一个回应，而这个回应，还不知道什么时候能够到来。这个感觉令等待者非常挫败。而拖延者在这个过程中用他的无反应直接控场，与之相对应的是等待者的失控感，很多人不仅仅感觉失控，还感觉羞耻。

另一位网友也分享了一个故事。她因为工作需要，要请她的领导在一份材料上盖章。这领导答应了，但就是迟迟不盖章。她后来催了这位领导，但是后面也不好意思再催。就这样，这位网友由最开始的感谢，到后面的失望，最后是愤怒。她感觉到，如果不是自己现在不够强大，何以要留在这里受这份屈辱？她对自己有这样的依赖需求感觉到很羞耻，对于自己的无能感到愤怒，对于领导的不可控性感到无力。

拖延，在节奏上，让关系里的另一方有种断裂感。两边老是连接不上，好像处在茫茫太空，你知道他在，却不知道在哪里。这个他在，并不具象，也触及不到。这种感觉很容易唤起一些人的早年创伤。尤其是一个孩子曾经被父母严重不回应，遇到这类拖延症伴侣，就会很崩溃。

拖延带给他人的这份压力，使得这个关系很容易就处在张力之中。那么必然，另一方会进行防御。这个关系就不放松，严重的时候，会导致关系破裂。


我们再来看一看，拖延者本身。说来又是一部血泪史啊！

我在微博上问大家，你对拖延有什么感觉？是些什么样的时刻？我根据很多网友的回复，总结了大致以下四种类型。

1、失控型。
这类型的拖延者觉得自己掌控不了局面，是一个无助的被动者。在这种感觉之下，是一种更深的恐慌感。但是对自己主动要去做点什么又好像没有准备好，整个人处在一种漂浮和恍惚的状态中，对于怎样应对当前情境，完全是一个应激反应。失控型拖延者更加倾向于往后退缩，这个过程，已经自身难保，更别提分离出一个自我观察别人了。跟这一类的拖延者在一起，有时候会感觉他们受到了惊吓。他们也不是有意要为难别人，就是自己突然卡壳儿了，就这样拖着。

2、纠结型。
他们对于自己到底是个什么想法，不清楚。不知道自己到底是想拒绝呢还是想接受？这是一个焦虑的状态。一次，一个网友跟我分享，她在现在的公司呆了五年，一直盼望着有个升职的机会。有一天，那个机会来了，领导也有意把这个位置安排给她，但是她却摇摆不定。那一刻，她才发现，好像自己有点留恋现在这个位置。她对于是不是升职，感到很犹豫，但是做了决定，就好像再也没有重新选择的空间，于是一直拖着不选择，就好像还保有了某一个同时都不会失去的幻想一样。

然而，现实给她的反馈是，因为她一直没有给予回复，她的领导因为她在这件事情上的犹豫而降低了她升职的期待，直接给了她一个结果：你目前还没有准备好，暂不合适这个岗位。

这个时候，她又很后悔。之前小心呵护，用心保有的幻想破灭了。事实上，不管她做不做出选择，内心都很痛苦。这种痛苦感来源于一种很隐蔽的丧失感。在原来的岗位，是不够完美的，这意味着某种残缺的丧失，如果在现在的岗位，原来的没有了，也是不完美的。对于完美的追求，使得这种类型的拖延者不能畅快地做任何一个决定。

3、对抗型。

就是有明确的想法，但是我又不能拒绝你。这个在关系里是很常见的。

曾经有一位姑娘这样说，我之所以拖延着不去做，是因为我不想让自己变得更有钱，因为一有钱，我的钱就被搜刮走，我创造出来的价值就没有了，我保不住自己的利益果实。所以，我宁可不做。
还有的是因为，我觉得做一件事情，没有价值，我很不想面对这个没有价值的感觉，于是我拖着不做。还有一些是，这些事情，不是我喜欢的，不是我想要的，我又不能拒绝，于是，就拖着。

我在文章开头举的那个修理门的例子里，也是这种对抗型的典型。我那个朋友，跟她的丈夫关系一定是有问题的，我更多了解他们的夫妻关系之后，发现她是一个在关系里比较控制对方的人，而丈夫对于她已经愤怒好久了。但是碍于这个男人本身是个好男人的人设，这个丈夫觉得不能够跟她发火，觉得这是一个很没有涵养的行为。那么不能主动表达攻击，就转换了另外一种方式——被动攻击，于是选择了拖延来对抗：你说啥，我都接受，但是我不做。任你怎么说，我都不去做，我也不跟你动怒。重要的是，他不去做，硬是把我那个朋友逼到一把眼泪一把鼻涕，把自己逼成一个自我负责的人，自己去搞定了。可见这个对抗，力量是相当强大的。

在咱们的亲子关系里，拖延也很常见。孩子不理父母，或者磨蹭，都是在表达对抗，也是在关系里对于当下要做的事情的拖延。通常这样的时刻，父母是需要反思自己的，会不会哪些部分过于控制了？反抗不是无缘无故的，需要去了解这个关系里的细节，到底哪里出了什么问题，做出调整。这个问题才有可能减轻。

在现实关系里的对抗，另一方体验到被攻击的感觉，这个感觉正是拖延者要让对方感觉到的。当拖延者有一些不想要做、不想答应的事情时，他感觉到的就是被攻击了。但是他没有办法快意恩仇地说，我不想做这个事情。于是，就拖延。拖到对方耐心全无，拖到对方自己放弃，这样我既不用为对方负责任，也不用为自己的选择负责任。这当然只是一个幻想的假象。因为没有选择也是一个选择，就像要升职的那个例子，没有选择，外界就会做出选择。

4、暴力型。
有一些拖延者，对于结果的不确定会感到很不安，恐惧再往前走一步就不得不面对可怕的后果。他们内心渴望完美，会担心因为自己去行动而破坏它，其背后是对于失败和不完美的恐惧。往往是，他们拖到最后，已经是最后期限了，没什么幻想空间了，于是加班加点，熬夜到通宵。最后还是能完成它。有一些人在这个瞬间，感觉到很爽。但是这个爽并不能够足以在平常让他们更有动力去做事情，经营关系。

一个网友曾说，他很喜欢拖到最后期限，然后拼命干完的兴奋感，内心燃起的火焰，证明自己不是个废柴。虽然这里提到兴奋感，但我看到的时候感到了一些哀伤。把事情拖到最后才做，其实是在用一种很暴力的方式逼迫自己。而在这样的时刻，才能感觉到火焰，可想在日常的生活里，是多么地没有价值感，多么地不被珍惜。

拖延，拉长了时间，放大了空间，也减慢了速度。但许多人都无法跟上这个节奏。所以，跟拖延者在一起，另一方也会感觉到非常焦虑。无法等待了，就会放弃这个关系。

拖延者这么让人抓狂，不要以为他们只是让别人难受，他们对自己也是够狠的。比如，一个拖延者就曾经跟我说，拖延的时候，心里是很清楚这个事情是要有结果的，时间是有底限的。于是，他就在不可控的时间区间里，找了前面一大段，安置拖延。拖延的时候，干啥呢？持续性焦虑中，啥也干不成，一会儿刷刷博，一会儿看看朋友圈，再要不逛逛某宝。拖延者对于拖延的过程，并没有享受。反倒是，一边拖延，一边在心里责骂自己，怎么又拖延了，怎么还是改不掉这个臭毛病。拖延者在心理层面上承受的压力，不比一门心思去做这件事少。

谈了这么多对于拖延的理解，我们来尝试说一说怎么应对。还是来几个小锦囊。

锦囊一，如果你是一个拖延者，我想给你的第一条建议是，请尝试理解自己，允许自己。没有人会愿意故意这么伤害自己，除非逼不得已。但同时，也请尝试理解他人，当别人跟拖延者在一起时，的确是很抓狂的。允许这些感觉都可以存在。就比如，你来听我的课，听着听着，不想听了，拖延了。这个时候也允许自己。拖一拖也是可以的。就像一位网友说，接受拖延，拖延就没那么可怕了，也不那么指责自己了。

锦囊二，善待自己。如果你不得不面对一件并不想要做，但是又无法拒绝的事情，那么为自己在这件事情之外安排一些喜欢的事情。这也类似于一个奖励。比如说，你完成之后，给自己安排一个外出旅行，给自己买一个喜欢的物件，或者去做一件你喜欢的事情。总之，就是用另一件喜欢的事情来平衡和削减前面那个事情带来的痛苦感。

锦囊三，如果一件事情很大，可以试着拆分。太大的事情，给人一种覆盖式的压力感。这会增加人的无助，人们从而想要逃避，于是，开始拖延。所以，从小一些、容易些的事情开始，积累一些成功的体验和感觉，将会更有动力往前走。

锦囊四，如果你在关系里是被拖延者伤害的那一方，那么首先要做的事情是觉察。在这个关系里，发生了什么？拖延是一种防御，你身上的什么东西，使得对方要防御？这个觉察，可以帮助你看清自己，看清关系。如果，你做得并无过分之处，也有可能那是对方的一些情结。这个时候，尊重对方的感觉就好，并不是你的过错。
那如果，自己有一些过错，可以坦诚地说出来。同时也可以向对方去表达，他这样子的方式会影响到你们的关系。

锦囊五，还需要一些小技巧。比如，如果你的下属有拖延，那么你布置任务的时候，告诉他完成的时间，要比你心里原定的时间提前。并且在第一次的时候就告诉他，按时交，不要给他一个可以拖的暗示。这样事情就会变得更加可控一些。

锦囊五，对于严重的无回应拖延者，这个很难解决。如果你承受得了分开的痛苦，可以选择离开。

好啦，这就是今天的课程啦，咱们来简单总结一下。

1.拖延者认为自己不说、不打、不闹，啥事儿也没有，其实自己的行动已经将自己出卖。拖延者的武器有三迟，即迟回应、迟行动、迟拒绝。

2.拖延方式对关系是有伤害的。拖延者让对方一直处在等待之中，他用他的无反应直接控场，与之相对应的是等待者的失控感和羞耻感。

3.拖延者总结为四种类型：失控型，纠结型，对抗型，暴力型。无论哪种类型，拖延都是在表达一种防御。

4.拖延者的内在也有一个严厉的指责者。他们拖延的时候并不享受，而是很焦虑的。