第17节：越界：过度保护是一种剥夺

我在准备这一个章节文稿的最后润色时，听闻金庸老先生仙逝，说不出的悲伤。于我而言，我的少年时期，最快乐的时光，是每天晚上追《射雕英雄传》，听动人心魄的片头曲，没有多少零花钱，却还是买很多剧照贴纸。金庸，在我心中，是真正的大侠。他的离去，仿佛我那段少年时光突然暗淡了。

我的攻击性课程，因为金庸先生的巨著而生发出灵感。感谢先生，我以我创作的课程，向先生致敬。先生一路走好。

情之所至，我实在忍不住在这里怀念先生，更是怀念那过去的时光。

带着这份怀念和敬意，来继续我们心中的江湖大侠之旅。

那本章呢，是咱们这个课程的第四章，我把它命名为东邪西毒，归类在江湖篇。上一个章节，是从抑郁焦虑层面讲江湖与攻击性。这一章，我会从主动攻击和被动攻击这两个维度，来给大家谈一谈生活中常见的攻击性表达方式。

这个篇名为东邪西毒，也是借用了金庸老先生武侠小说的篇名。东邪西毒是那里面相当之有攻击性的角色，这其中其实还暗含一个词：不好惹。他们的名声在那里，就是一个保护罩，一般人不敢惹。

而他们的名声，绝不只是江湖传言，浪得虚名，而是货真价实。可能我们很多人也会有过这样的幻想，要是我不好惹，那些想要惹我的人，动手之前，还是要思量一番的。说白了，就是咱们还是要自己有力量。就像站在枝头的鸟儿，当树枝摇晃的时候，是靠自己的翅膀飞翔找回重新站立的力量的。

我们需要来识别一些攻击性的表达方式。所谓知己知彼，百战不殆。先搞清楚，对方是怎么出招的，目的是什么，在表达什么，这样自己就知道要怎么过招。

主动攻击之－－－越界

首先要说明，因为每个人站的立场可能不同，所以，主动和被动，其实是一个相对的概念。它们甚至又紧密地联系在一起。比如，一个被父母常年入侵的孩子，长大后，很可能会用同样的方式，入侵他们的孩子。他们不是故意要去伤害自己的孩子，而是他们对自己的行为也无法觉知。甚至，他们都不知道这样会伤害孩子。

曾经有一位女孩这样跟我讲她的故事，从小到大，她房间里的门是不能锁的。她开始也以为这是正常的。随着渐渐长大，她有了自己独立的思想，当她想要有自己空间的时候，她把门锁上了，但是被撬开了，她把抽屉锁上了，还是被撬开。

有的父母撬开之后，还把笔记本什么的偷偷放回去，这至少还做出一个样子，在心里觉得是偷看了孩子的日记，多少有一点不妥。而这对父母，是撬开了，竟公然把抽屉里的东西直接放在显眼的位置上，把门锁亮闪闪的挂在那个扣上。

这对父母摆明了就是在说，我不会让你有私人空间，你的就是我的，你的一切都得听我的。在我这里，没有你我之分。所以，我撬开你的房间是理所当然，理直气壮的。而且我还很生气，你为什么要上锁？你不知道你是我生的，我养的吗？

我听到这个故事的时候，说实在话，真有一种恨不得晕死过去的感觉。这种感觉很绝望。她的父母做得这么决绝、干脆、利落，连纠缠的空间都不给孩子。如果有的孩子，还能从父母那里感受到一丝可以拯救可以改变的机会，那这对父母就是连个念想都不给她。

一个孩子来到世间，他是一个人，不管父母愿不愿意，他都不可能跟父母想象中一样。虽然有的父母不认为这样做有什么不妥，但是对于孩子来说，这是一种剥夺，房门和抽屉不让上锁，上了锁也给你拆了，这是典型的剥夺，剥夺孩子的空间。

只有奴隶才会这样任由主人剥夺。可父母不是奴隶主，孩子也不是奴隶。如果父母当孩子是一个人，那么就需要尊重这样的界限。孩子小的时候，父母需要照顾他们，房间不上锁，是为了听到孩子的呼叫。待孩子渐渐长大，他们有了自己的主张，有了自己的小小心思，这个部分也需要被照顾到。

很多没有适应孩子青春期变化的父母，难以接受孩子的变化，他们还当现在的孩子是过去的那个小小孩。但是，孩子却已经在长大了。父母当学着用对待一个长大的孩子的方式去尊重他们的空间、隐私、需要。

我在跟这个姑娘谈的时候，发现她才不过20岁的年纪，却有着三十岁的心智，她很小的时候就不得不面对残酷的现实。即，她的父母就是这样的，没有什么幻想可言，她的绝望很彻底、坚决。

她对自己的父母使用的方式是远离，想跑得远远的。她的父母曾经想方设法，用各种诱惑让她留在身边，她都拒绝了。她说她不后悔，在那样的家里，她感觉自己一点生机都没有。

不跟你亲近，在亲密关系里，其实是一个很大的攻击。也不是他们故意报复父母，而是，一亲近，就真的很可怕，因为那种被剥夺感会再度袭来，吞噬掉她。离开是她保护自己的方式，但离开不是父母想要的，所以如果父母们希望将来自己的孩子能跟自己亲密，希望孩子未来也有自己舒服的亲密关系，那么就需要觉察自己对孩子的方式，尽量减少这样的干涉。

这个姑娘，她活下来就靠自己的生能量。在她那里，纠缠非常少，一旦一件事情的逻辑搞清楚了，她很快就能到实际行动中去。她的变化速度也让我惊讶，有一天我们谈了找工作的事情，结果下一次见面的时候，她说她那天晚上结束谈话，就去拿到了一个offer。她一路从三线城市，打拼到一线城市，收入翻了好几倍。她相信，力量在自己那里。

没有那么多不切实际的幻想之后，反倒是能活出自己的样子。


同样越界的方式，还包括一切事情父母包办。当然，最多的还是母亲包办。最常见的是，你只管学习，其他的事情，我来做。这样做的代价是，孩子错失了一些机会，这是学习基本生存常识的机会。孩子需要很多练习，犯很多错，才能把照顾自己这种事情学习到。

曾经有一个网友留言说，她在三十岁的时候，不得不学习怎么煮饭，怎么打扫卫生，这让她很崩溃，她觉得自己很笨很蠢，很羞耻，连这样的小事情都做不好。这严重打击了她的自信心，同时她还觉得自己离开了父母就像活不下去一样。

你看，父母本来是有一个美好的愿望，想要把孩子照顾得周到一点，却没想到，孩子长大后要受这样的苦。我想很多父母可能是不清楚，也不明白，他们的越界干涉，本意并不是要伤害孩子，而是想保护孩子。

对孩子最好的保护，是在她该要经历这些的时候，让她经历。孩子的成长，不仅仅是需要呵护，也需要给予机会去锻炼。他会从这些锻炼里面找到力量。这个时候，父母需要做的是，管好自己的嘴，看好自己的腿，少干涉，少代办。但不是什么都不做，而是给一个宽广的姿态，让孩子去经历，你是永远的大后方，给予支持、理解。

白日梦的创始人孙博在她的一次分享里提到，她第一次创业的时候，没有人投注资金。她的妈妈不知道她要做什么，但是她妈妈希望她过得开心一点，轻松一点。于是，把他们家的房子用做抵押，贷款给孙博，给到最大的支持。

孙博的例子也让我们感慨，很多时候，父母们都是受不了自己的恐惧，把各种焦虑投注在孩子身上，其实，这是父母们自己要去面对的问题。孩子有孩子的节奏，父母要做的就是尽一切可能去支持她。

亲子关系中的越界是非常之常见的，这也是为什么一谈界限，我们总是要谈到原生家庭的养育方式。这个方式不仅存在于原生家庭中，随着孩子长大，这个关系模式会复制到他们生活和工作的方方面面。

比如，在你恋爱的时候，是否会遇到总是替你做这做那的男朋友或者女朋友？在你上班的时候，是不是会遇到什么事情都要你做的浆糊上司？

这些关系都很让人抓狂，足以使人们在恋爱的时候，工作的时候时时炸开锅。因为心里不爽啊！基本的界限都没有守住，总是被他人闯入。这个事情搁在谁身上，都会不爽。

有一位姑娘曾经跟我讲，她的领导简直是想一出，是一出，随时有任务随时布置，不管现在是上班时间还是下班时间，甚至不管现在已经是深夜11点。这个反应真令人咂舌，晚上干活加班，第二天睡一会儿没按点上班，还被领导训斥，整个一个工作机器。这个姑娘实在受不了了，就跟她的领导说了，自己真的受不了，再不睡觉就要晕过去了。她领导好像才反应过来，她也是个人，需要休息。


越界的人在另外一个层面，有一种至高无上的权力感，认为你必须要服从于他。

武志红老师曾经精辟地总结了社交关系的权力规则和亲密关系的珍惜规则。他认为在工作关系为主的社交领域，遵从权力规则，即谁的领导权力大，最后的决定权在谁；在亲密关系的私人领域，遵从珍惜规则，即尊重彼此的本真。前者是“我与它”的关系，而后者是“我与你”的关系。

我很认同这个说法。在亲密关系里，父母过度地使用了社交的权力规则，你不听从，我就会用各种办法让你听。这显然是会破坏亲密关系的，是对亲密关系的攻击。这会导致孩子在关系中感到混乱，无法分辨，到底什么时候该用权力规则？什么时候可以用珍惜规则？

上面举到的被领导入侵的例子中，那姑娘在原生家庭里，也是被父母用权力关系对待的，你什么事都要听我的。结果，她分不清亲密关系和社交关系的区别，在社交关系里，也一味地忍让，忍让。最后让自己近乎崩溃。

不管是社交规则，还是珍惜规则，都有基本边界需要遵从，那就是作为一个人基本的边界。工作很重要，但工作有工作的界限。一天24小时待命的工作，怕是没有几个人可以接受的。如此高强度的工作，会带来负性攻击这个工作本身的结果，或者攻击其他的同事 ，或者攻击家里弱小的人，等等。

好，我们来写几个今天的小锦囊。

锦囊一，如果你身边总是有各种人在越界，不管他们打着怎样为你好的旗号。问一问自己，是否想要这种关心？帮助？又或者是剥夺？如果你的答案是不想要，希望你能有勇气坚信自己的声音。

一个女孩分享他打牌时，爸爸老在旁边指点她，结果一慌乱，还输了更多。最后她让爸爸闭嘴，不要再讲了，两盘就赢了。这个拒绝，那是相当的厉害啊。

锦囊二，如果你习惯性地越界，习惯帮助自己的孩子搞定各种事情的话，建议你从长远角度来看，重新思考你对他这样帮助的价值，你是不是真正地能够帮到他。

锦囊三，如果你的父母是那种总是会越界的人，那么我建议你降低对他们这辈子还会改变的预期。基本上，如果你的父母，要是能够改变的话，早就改变了。改变不了了，就是这样了。我们可以抱有一个开放的心态，能变化再好不过。变不了了，自己也不要卡死在一条道上。还有很多路可以走呢。

锦囊四，对于剥夺你的人，可以尝试表达你的感受，亮出你的底线。比如，妈妈，你这样做，我很难过；再比如，我知道这个工作很重要，但是今天我真的做不了那么多。之于剥夺者，被剥夺者其实也是放弃了自己的权力。你需要把那条界限很清晰地划出来，让那个剥夺你的人没有机会伤害你。

锦囊五，最后一步，实在搞不定，可以走。至少你还可以选择离开这个关系。这一步是重新让你思考，这个工作或这段关系对你的价值和影响。当然，每个人不一样，关键是要结合自己实际情况。


好了，这就是今天的内容。我们来总结一下：

越界是一种剥夺，这种剥夺是不把别人当做一个独立的人来看待的。

越界常见的形式有吞没和包办代替。如果父母们希望将来孩子能跟自己亲密，希望孩子未来有自己舒服的亲密关系，那么就需要觉察自己对孩子的方式，管好自己的嘴，看好自己的腿，少干涉，少代办，同时给一个宽广的姿态，让孩子去经历，父母是永远的大后方，给予支持和理解。

面对父母的越界，孩子要相信力量在自己那里，要有勇气坚信自己的声音；也要放弃对父母及他人的不切实际的幻想，方能活出自己的样子。

职场中的领导使用全天24小时待命工作制，是对下属很大的越界与剥夺。如果定出底线仍然得到不到尊重，可以重新考虑这个工作对个人的价值。

好了，这就是今天的课程，欢迎你的留言，期待我们更多的交流。