第16节：复盘四：如何走出低自尊的分离焦虑？

算一算，我们的课程竟然已经更新一半了。起初的时候，总觉得好漫长；过完了，回头去看，又觉得好快。我们对时间的感觉是和我们的心情相连的。当一个人焦虑的时候，时间就像是放慢了脚步，让人前进不得，后退不了，如同我在这个章节里提到的一样；而当一个人高兴的时候，时间也像是飞扬的精灵，自在地奔跑，欢快地起舞。

我注意到，很多朋友在经历了前面一个阶段的表达和连接之后，开始转向内在，进行更加深入的思考。再次为你们高兴。表达攻击性本身并没有那么可怕，可怕的是，你一直藏着它。它会发酵，会一直拖拽着你。一个课程可以唤起大家心中的各种激荡，这说明你们也卷入这攻击性的大河里，洋洋洒洒地沉浸其中，我相信，这将会是非同凡响的体验。你会找到命运给你准备的礼物。
咱们焦虑与攻击性这一章节，引发了不少人的共鸣。

有一位朋友这样说道，看到焦灼的婴儿和缺位的父母，便看到自己抑郁的原因了。对于儿时的记忆，就像是每做错一件小事，别人都还没有批评，我就会找个地方大哭，一直期待着有人来看看我，来问问我，来哄哄我。可是没有。大家的看法就是别理她，她哭够了就不哭了。关于抑郁，虽然也有找老师来协助，但是心底一直有个声音，要靠自己。所以，和老师的接触我会有意识地控制，担心会对老师形成依赖，这种想法合适吗？

嗯，我不会用合不合适来判断这个问题。因为不管这个合不合适，你还是会按照你能做的去做。我想对你的反应做一些理解性的反馈。我想，可能有很多朋友都有和你一样的困惑。

你儿时的经历已经告诉了你，最亲近的人都不会来关心你，你的心底对他们有绝望的部分，你觉得他们靠不住，你觉得只能靠自己。其实靠自己有两种，一种是带着父母的爱，把他们对你的关照真正内化成了自己的一部分，这样的自己是结实和强大的；还有一种是没得依靠，只能靠自己。这种靠自己，外在也会显出强大的样子，但是这个强大的背后，有很多空虚和脆弱。你说的这种，属于后者。

但是你并没有完全绝望，因为你还在找老师帮助自己。但是以前的经历会让你害怕，你曾经很信任你的父母，认为他们会来安抚你，但是他们却没有。你也会认为，你找的这个老师，也会像原来的父母那样对你置之不理。所以，你有意识地控制自己的节奏，是在保护自己，当然，也是为了避免深度信任一个关系。对你来说，信任，与依赖，还有被忽略是连在一起的。一个启动，其他的都跟着动了。

这样的理解可以帮助你搞明白为什么自己会这样。这样做没有对和错。背后有很多需要被理解的痛和恐惧。

同时，我想要给你一些建议，既然你想要获得成长，最重要的方式是，带着这个恐惧去尝试。过去的经历影响了你对这世界的看法，但那个是过去，不停地用过去的经历来应对当下的关系，看起来就像是活在过去。只有你去尝试，感受现在的关系里对方的样子，他给你的反馈，对你的关心，你将你的恐惧、愤怒表达出来，你的认知才会发生新的改变。

这也是我们在前面提到的，关于幻想与现实边界。其实就是在现实里不断确认。我的督导师，是北美最具智慧的女性治疗霸主，她曾经跟我说，你要跟你的来访者重复说，很多遍，可能在第17遍，他才会相信这是真的。这句话，我牢记在心。我们需要很多的现实反馈，才能够改变一点点内在那顽固的认知。

我们很多人都活在过去的痛苦里，那些体验到的焦虑，既是现在的，也是过去的。我们回到过去的体验里，绝不仅仅是为了重复，而是要在这个重复里，获取新的经验，新的成长，生发出新的变化。这才是重复的价值。

现在，你正在重复这个体验，你感到害怕。那么跟你的老师——不知道是不是你的咨询师或治疗师，去交流吧。我认为要是专业靠谱的咨询师，或者治疗师才能够跟你做这样深度的疗愈工作。如果只是单纯的老师和学生，我不认为这会深层地帮到你。

另一个关于焦虑的问题。一位朋友说，他在微信里和朋友吐槽工作，也问朋友的近况。然后不被回应，感到很恐惧。他认为这下子完了，朋友讨厌他了，是不是觉得他抱怨很烦他了。但是他也不敢打扰别人，觉得自己丢失了朋友，很难过。这种低自尊的分离焦虑，很难受，不知道怎么出来？

好，我来回应这位朋友。先要搞清楚的是，这是你的幻想还是现实？我看你的文字描述，已经很清楚，这是你的经历导致的，但是我们现在需要确认这个幻想的真实性。你的朋友没有回，可能有很多种原因，可能她正好在忙，也可能因为别的原因。你说的也有可能，但也只是其中一种。你需要去确认才知道。你被你的幻想吓到了，一环接一环地上演苦情戏码，越想，越可怕，越可怕，越觉得这就是真的。

确认现实边界有一个好处，就是找到你的现实感。如果你确定了她只是忘了没有回，你的分离焦虑自然就会下降。如果，她直接告诉你，你就是很烦，你最起码，也明白了，以后这样的方式，不适合在这位朋友这里表达。也并不代表你会失去一个朋友。而且，通常，在我的经验里，只要是能够说出来，朋友间的关系其实就会有一个变化，不会一直僵在那个幻想里出不来。

至于你说的低自尊，这个还是要回到你的源头去处理。我能够清楚的是，你大概是被无数次抛弃，才会这样的认为自己不值得。那么你需要很多事情来提升你的自尊感。从一些小的事情做起，比如，如果你自己能够处理一些困难的工作，那么你同样可以为自己点赞；如果你有了一些小小的进步和变化，也要及时为自己的成长而高兴。遇上自己喜欢的东西，若支付得起，可以果断买下，让自己感觉自己值得拥有着那么美好的东西。

如果你能够这样做，那是最好的。但我看到的很多低自尊的人，他们都很难自己去欣赏自己，在关系里，也就很容易讨好别人。低自尊，甚至会让周围的人，对你生气。所以，有一些关系会远离你。我还是建议，你在专业的关系里去寻找这种赞赏。我们在之前的课程里讲到过，赞赏会滋养孩子的自尊。你的自尊，如果非常低，单靠自己是比较困难的。因为你的内心没有内化进父母尊重你、赞赏你的样子，你也难以学会这样照顾自己。

但是在专业的关系里，咨询师是要为你而存在的。他如果做了一些让你很不舒服的事情，你同样还可以表达，比如，你所说的分离焦虑，在这咨询关系里是非常常见的。不是咨询师做错了什么，而是，不管怎样，这一定会发生，就像妈妈一定会离开孩子外出一样。只有把这些情绪都表达出来了，被另一个人接住了，这个部分的焦虑才有可能被消化掉，慢慢地放松下来。这是一个深层的疗愈。

但是，在非专业关系里，这样的表达可能是有风险的，你会有很多现实情境的考虑，深层的痛苦难以被修复。

说到这里，我们来看看最后一个问题。

有一位朋友，提到了关于工作上的困惑。

他说，我的工作是大家长式，领导希望了解每个员工的工作和生活中的大小事情，否则，他就觉得你离心离德。但是，我是个不愿意被束缚的人，特别不喜欢这种被管理的方式，所以，我和领导之间一直有一种对立感。有时候如果我服从这种方式，我心里就会淤积情绪，以至于情绪带入工作中，以示一种反抗，但这样很容易产生误会。我现在很想化解我心中的这个情绪，更想解开因为我而制造出来的误会，让相处不那么别扭。

这是一个典型的攻击性表达不出来，伤及无辜的事例。我认为你有一个特别好的觉知。你知道这些事情是怎么发生的，而且你有想要修复的愿望。

我们来看看你最愤怒的地方，你最难忍受的不是领导这个人本身，而是对领导所代表的控制你的人的愤怒。这样的领导，没有边界感，可能还会惩罚你，骂你离心离德。

试想，如果你离开这个单位，你其实也对这个领导没多大愤怒了，无非是他在这个位置上，给了你很多束缚。需要处理的是对这个权威的愤怒。如果你的领导不是一个让你能够安全表达的人，那么这个反馈有可能是会让你很不安的。这要看你的感觉，他是不是这样的人。

如果是，那么我建议你先需要找其他的渠道表达你潜藏已久的愤怒，这样当你做事情的时候，愤怒和攻击就会少一点。和朋友谈一谈，去拳击，去运动，看电影，打游戏，这些都能够缓解愤怒。你也会在做这些事情的过程中，帮助自己控制了愤怒。

通常，在我的理解里，这个愤怒跟原生家庭对权威的愤怒有极大关联。如果你明白你的领导只是在某个阶段扮演了你过去生活中的某个角色，也许你会更容易从这里面跳出来。

你是对过去的那个权威很生气，当然，也对现在的权威很生气。他们搅在一起，不容易分开。有一点要清晰的是，你现在的领导，他不是你的父母，职场上的权力规则，可以帮助我们更好地认同自己的职业角色。但是，什么事能做，什么事不能做，做到什么程度，你可以尝试向你的领导表达你的界限。有些事情确实很难受，做不了，也可以直言，真的抱歉，我确实做不了。

这里面同样有一个部分是关于幻想的，也需要去做现实的确认。你都尽力了，但是确实已经做不了了，他能拿你怎么样呢。

伤害关系的另一个部分，是关于敌意。你对领导的愤怒，会使得你跟他讲话的时候，也携带这种情感。你的领导也会感觉得到，他当然会不舒服，自然也会防御。这样你的沟通效果就会打折扣。

这些敌意处理起来是不容易的。如果以上建议中的方式你都难以去做。那么，我只能建议你去找个靠谱的心理师谈一谈。那可能不是方法层面的问题，而是模式层面的问题。

对于你说的想要解开误会，这个关键就在于你。如果你真正地做好了准备，你面对自己的时候，就能够坦诚地表达歉意。对方收到你的诚意，大多数人会原谅这样的过失。就算有人不原谅，你也做了你能做的一切，你自己攻击自己的部分就会减少。

好啦，今天的答疑我们就到这里，期待你更多地参与进来，也期待你越来越多地表达出自己的攻击性，下次课程再见。