第20节：复盘五：父母不尊重孩子边界

这三篇讲的都是主动攻击，很多朋友写了自己关系里的困境，很想做什么又不敢做，做不了的感觉，的确是很让人无力。

来看一下这位朋友的留言：

黄老师您好！我是已婚人士，结婚两年来虽然没和公婆住在一起，但却总被老人打扰，他们总是不厌其烦的以爱和帮助的名义越界我和老公的生活。因此我们也时常发生冲突，您所传授的锦囊里有很多方法都不适用于这段关系。首先，这段关系很难彻底断掉；其次，有些事情表明你的态度他们既不理解也不听你的，比如要二胎生男孩的问题；最后，你如果说出一些保持距离或者表达不想与他们这样共处的意思之后他们还是不肯远离，并且斥责我和老公不孝。所以，我现在一想到他们就很烦心，他们一要靠近我的生活我就很紧张很不舒服。我想这应该也是令很多已婚女士感到十分困扰的问题，请黄老师指点迷津！

嗯，我把这个问题挑出来，是因为我也认为，这是我们很多朋友都会困惑的问题。我希望我的回答能够帮助到大家。

我先来说一个小例子。一次我的一个来访者对我很生气，但是她却不表达。我们谈到原因的时候，她很幽怨地说：说了有什么用，这件事情的结果又不会发生改变，你也不会有改变。

这个话带有一种无力感和绝望感，翻译过来就是：我无法用我的影响使得你们发生改变，所以，我不说。

这里面暗含了一个条件：我说的前提是，你要发生改变。

大家看到这个逻辑了吗？你能改变，事情能够变成我想要的样子，我的说出来，才有价值和意义。

如果你不能改变，我说出来就没有意义，没有价值了。这大概是很多人不说的重要原因之一。

在你的这个留言里，我也看到了相同的东西。比如你说：有些事情表明你的态度他们既不理解也不听你的；你如果说出一些保持距离或者表达不想与他们这样共处的意思之后他们还是不肯远离，并且斥责你和老公不孝。

我们一说，对方就会按照我们的需要而有改变，大家感受一下，这是不是很熟悉啊？是的，在我们课程的最开始，反复提到的关于全能自恋的部分，就是这个感觉。这个感觉很真实，也非常值得尊重。但是这个感觉正在让已是成年人的我们陷入困境。这个困境的背后，是心理边界的混淆不清。

所以这个时候，会感觉到自恋挫败。因为有一个你念头没有被满足。通常在这个时候，都非常希望世界给予积极精准回应，这样自恋挫败的痛苦就可以被安抚到。也可以说这个时刻，没有了一个成年人的功能，而是变成了一个小孩子，处在一个委屈的境地，希望对方能够满足自己的要求。

每个大人都或多或少有这样的时刻，感觉到一个小孩子的绝望与无助。心理学上，把这个叫做退行时刻。但是，我们只能够把它当做一个小小的插曲，而不能当作主旋律。为什么呢？因为，只有小婴儿才有那样的肆无忌惮的权利，要求这个世界为他服务。成年人已经没有了。这是一个残酷的事实，你不再是小婴儿。此时那小婴儿的无边界需求去要求这个世界，当然会受挫啊。

如果孩子一说，父母就能够看到、理解到，那这个世界太美妙了。成长根本不需要这么艰难，因为父母在给我们助力。但问题是，他们是否是这样的父母呢？显然不是，如果是的话，你当然就不致于这样痛苦了。这又是一个现实，他们不是你幻想中的父母。此时，跟一个糟糕的父母较劲，试图把他幻化成理想父母，这又是一个边界不清。

人们容易陷入到这个幻想里，幻想父母会改变，也幻想我们有那个能力让他们改变，还幻想我们发出自己的声音，他们就能够理解。幻想帮助我们缓解痛苦，也帮助我们在漩涡里缠绕。

比较有帮助的是，分清这个边界，你发出自己的声音，是自己的事，是为自己负责任，他们怎么回应，是她们的事，不是你能够决定的。

缠绕在一起，就变成了这是我们共同的事，我说你要改变。当对方没有按照你说的来改变，痛苦就来了。

就如，幻想父母尊重界限这件事，如果一直陷入在改变幻想里，结果就是，我很痛苦，他为什么是这个样子呢？他为什么不尊重我呢？他为什么就是看不见我呢？我很生气，我不想理他，希望他消失掉。显然，这个方式对关系更有摧毁性。

如果你愿意睁开眼睛，去看一下，现实是什么？尝试不去改变他们。你看见的也许是，他们仍然不尊重你的界限，你会感到生气，同时你是为自己的感觉负责任的人，可以让自己生气。但是不再把力气使到让父母变成一个自己想要的人这个方向了。这样你会有更多的时间和精力建设你自己。这就是你在边界之内为自己做的事情。

又比如，你的父母要求你生二胎。你是希望改变他们，让他们不要有这个想法呢？还是你自己来面对这个想法带给你的压力，积极想一些办法？哪一个对你更容易？来看一看自己的平衡点在哪里。

我有两个朋友是这样处理这个问题的，我觉得很有力量，同时也显得非常有攻击性。一个朋友，面对公婆的二胎高压，就一句话：想都不要想。注意哦，她不是要改变公婆让他们不去想。而是非常直接坚定地摆明自己的态度：我不生。

另一个朋友的态度是：要生可以，请直接在我的账号上汇入五百万。到账后，马上准备生孩子。那当然，公婆没这个钱给嘛，但是念头还是不断。最近我们聊到这个事情，她说，那是前几年，后来他们不死心又催，我就跟他们说：可以，现在物价涨了，要想生二胎，请汇入一千万。到账后马上行动。现在，父母不催了。如果我这两位朋友都陷入到父母为什么是这样的幻想里，他们是没有力气、没有空间来反应的。

我听这两位朋友分享的时候，我能感觉到那种骄傲的生命力，他们很清楚自己的价值，也很清楚，这是自己的事情。这就是为自己负责任，于是便很清晰地明白，在什么样的情况下，愿意做或者不愿意做这样的事情。养过孩子的人都知道，不管别人再怎么说，一旦孩子来了，是妈妈自己一口奶一口奶地喂他，而不是别人，就算父母愿意帮忙，他也不能代替你。

在这个关系里，你想改变他的时候，他们也在想着改变你。能改变，或者幻想着改变，对方又总是配合着改变，那么这个游戏就越玩越有劲。但是你摆明你的态度，坚持你的立场，时间久了，对方自讨没趣啊，他们也改变不了你，这个游戏就不用再玩下去了。

要做到这一点的前提是：你得接受得了自己“够坏”，简言之，当你拒绝的时候，不要苛责自己，觉得自己做了多么大逆不道的事情。你无非就是表达了一下自己的意见，维护了自己的边界，这太正常不过了。我们觉得很难受，是因为力量不够强大，当你有力量维护自己的利益，他对你的影响自然就变弱了，你强大了，那些被憋着的感觉自然就会慢慢消散。说得再直接一点，当你能够主动出击，主动说不，你会拿回你的力量感。

你说的那种关系很难断掉，我是这么看的。的确，我们跟父母，就算是你觉得断了，远了，还是有千丝万缕的联系的。在我的经验里，如果真的是跟父母恩断义绝，对孩子来说，并不是一件很舒服的事情。那种内疚、自责，甚至背叛感，同样会折磨自己。很多孩子其实想要的无非是在自由和束缚之间找一个平衡点，既不要跟他们的父母完全断裂，又不希望自己的生活被过度打扰。

对于明智型的父母，很简单，说一下就可以了；对于像狂风一样扑过来的父母，那么需要找一找，自己在哪个位置最为舒服？不带敌意的表达你的意见非常重要，而且，不要指望你说一次，他们就能退回去。你需要不断地表达，捍卫边界。如果可以使用上另一半的资源那是最好的。在我们家，我和丈夫是有分工的。我父母那边的事情，我负责去搞定，他父母那边的，他负责搞定。我们感觉到边界受侵扰，先跟对方沟通，然后看看是哪里的问题，再去父母那边做工作。我觉得这样做的时候，至少减轻了两重敌意，对丈夫的敌意，和对公婆的敌意。这些都在明确分工之下，变得更加简单有效。

嗯，这是这一个提问，我今天在这个问题上停留了比较多的时间，因为我觉得这位朋友提的问题太具有普遍性了，也希望这样多笔墨的解答能够把这个问题说清楚一点明白一点。


再来看下面这一个问题。

感谢黄老师，听了您的课很受启发。我是一个从童年开始就学会隐藏自己攻击性的老好人，总是怕别人不开心，父母认为我听话又懂事。现在我的孩子正处于青春期，我意识到不能让孩子像自己小时候那样总是察言观色忍气吞声，于是静静等待他成长，没有过分干涉。但是孩子的姥姥姥爷觉得他这样子简直令人无法容忍，因为我小时候是那么的懂事！而我又不能跟他们说我的懂事是因为迁就了你们！我相信我对孩子的教育大方向没错，但夹在两代人中间很难受，有时很愤怒，你们干嘛都冲着我来！请问黄老师我该向谁表达我的愤怒呢？

嗯，先来表达一下理解，你的留言，让我感觉到你对你的孩子，和父母都很愤怒。对孩子的愤怒是因为嫉妒，你的孩子有你这样的妈妈护着、宠着，他自由着。而你当年却是非常压抑的，你没有这样的父母。对父母的愤怒，是因为，你对他们有怨恨。原谅我说的太过毒舌。你很小的时候就已经对他们很愤怒了，因为他们要求你迁就他们。你不得不变成一个小大人。愤怒久了，就变成怨恨。
你不想再迁就他们，想按照自己的方式养孩子，因为你已经长大了，但是他还是要求你，要规范孩子，这样就可以让他们很安心。这当然让人很愤怒了。

这里面最需要做的事情是，坚定界限。不妄图去改变他们。告诉他们，这是你的孩子，你有权决定。

向谁表达自己的愤怒，这是一个很好的问题。

我认为这要看你的对象是谁，如果他是一个让你感觉到很安全的人，你表达的攻击性，会被接住和转化。

这样的人可能会以不同的角色存在于我们的生活里。比如，有一次，我的一个很好的女性朋友跟我说，感谢我愿意帮助她，但是我给她的建议让她感觉到委屈。她是我非常好的一个朋友，听她这样说，我立马反思，我的愿望是很美好的，但是可能那样的方式不合适。于是，我反馈给她：哦，我知道了，那样的方式对你没有帮助。只是简单的一句话，我的朋友立马感觉到复苏。她觉得她表达的攻击性被我接住了，对我们之间的关系更有信心了。而我也觉得这样的表达增进了我们之间的连接，关系更加亲近了。这样的关系是会有滋养的。

可以说，在这互动里，我对于我的那个朋友来说，是一个安全的人，她说出来，让自己舒服，我也明白了跟她怎样相处，会让我们的关系更好。

同样安全的关系，还有专业的咨询关系，靠谱的咨询师经历过专业化受训，能够容纳来访者的各种攻击和情绪。

那么如果你觉得对方不是一个能够让你感觉到安全的人，你表达的时候可能就会非常地抑制。这时候，就算是你想要表达，可能也说不出来。

看你的描述，你的父母不是一个让你感觉到特别安全的人，因为你一直在小心翼翼地讨好他们。这意味着，背后有很深的恐惧。

有时候，我们受困于幻想，认为表达了父母一定会五雷轰顶，拂袖而去。我相信这个幻想有它现实的基础。但是，我们仍然要相信自己的感觉，这个过程中，有可能还是会很恐惧。但希望我们仍然能够带着这个恐惧，在自己能够有一些安全感的时候，去做一些现实层面的确认。

如果尝试之后，还是很害怕，还是不能表达，那么回到自己的内心，再度成长，合适的时候再去尝试。成长之路并不平坦，但是，请相信，这一切值得！