第21节：依赖：我不做决定，就不用负责

前面三篇，讲到的是主动攻击。从今天开始，我们就来谈一谈被动攻击。我将从三个维度，跟大家来展开。这个三个维度分别是：依赖，疾病，和拖延。

先来谈一谈，过度依赖——不决定，就不负责吗？

在我们的生活中，被动攻击是非常常见的。比如，过度依赖。

为什么，过度依赖，是一种被动攻击呢？

大家有注意到我的用词，在依赖前面加了一个“过度”。意思是超过了一个基本可以接受的依赖限度。我们每一个人，在这个社会上生存，对这个世界，对环境，对其他人，都是有着不同程度的依赖的，我们也需要这种依赖。依赖与被依赖在达到某种程度的平衡时，有一种非常美妙的和谐感。不是所有的依赖，都是过度依赖。而一旦超越了这个限度，便会对人产生威胁感，攻击性就出来相互比拼了。

让我们来对过度依赖做更多的理解，看一看它是怎么伤到关系的。

大家可以想象这个画面：当一个人有腿，四肢健全，却不走路，把自己整个的重量都摊在另外一个人身上，那是什么感觉？

我还记得我一个朋友结婚时候的情景。当时的风俗是，好日子新娘子脚不能着地。她老公抱起她，从一楼爬到六楼，没有电梯。她老公一米八个头，她一米六。我问他们，这一个过程幸福吗？男的说，开始我觉得我抱的是个美娇娘，心生欢喜，可是上楼越来越累的时候，我就觉得这是个猪，太沉了。我最后是像扛麻袋一样的，把她扛上来的。迫不及待地想快一点到达房间扔下这块美丽的肉。我们几个朋友听了忍不住哈哈大笑。当天的新娘子，也就是我的朋友说，开始还觉得幸福，终于等到这一天；可是后来他抱不动我了，把我扛起来的时候，我觉得我简直不是个人了，感到特别狼狈。挺可怕的一个感觉，我甚至担心他会不会把我直接扔在地上，我感觉他累得身体都在打颤。

我举这个例子，是想让大家看到，一个人把自己的全部重量都放在另外一个人身上的时候，另一个人是相当辛苦的。在这份疲惫与无助之下，浓烈的爱意也会飘得无影无踪。到最后，感觉并不舒服。

而将重量交托出去的人，其实有很多的不确定，他会恐惧，还有焦虑。在短暂的美好之后，感觉也变得不舒服了。

所以，过了一个双方可以接受的度，都不舒服。

在我们的生活里，有很多这样的过度依赖者，虽然四肢健全，但在精神上，却没有骨架支撑，是一副坍塌的躯壳，不能够独立。他们就像藤蔓，缠绕在被依赖者身上。这个被依赖的人，看起来就像是一个负重前行的承重者。依赖者并不主动为自己的欲求做出任何直接的行动，而是通过要求被依赖者，来实现愿望。

对于被依赖者来说，这是一种被动攻击。之所以这么说，是因为，这样的依赖者一般不会像主动攻击者那样，刀光剑影地出手，而是用他的无助让被依赖者不忍心拒绝，用他的付出牺牲加重被依赖者的内疚。依赖者瞄准的对象，都是典型的老好人。因为好人最擅长做的事情，就是不拒绝。

依赖者传递的信息是：没有你，我就活不下去。你离开了，我就死了。

最初的时候，因为可以帮助依赖者解决问题，缓解他的无助感，被依赖者会觉得自己的自恋得到了充分的满足和展现。其内在的声音是：你看，我多厉害，我又帮他解决了一个问题。

但时间久了，次数多了，依赖者甚至长在被依赖者身上，被依赖者会渐渐体会到，有很多是自己满足不了的。这个时候，他们就像我上面讲到的背新娘子的新郎一样，会感到疲惫，感到很愤怒。

这个愤怒，既有对自己无能为力的愤怒，也有对“你为什么要提出这样的要求”的愤怒。但是又难以表达出来。作为中国式老好人，不表达拒绝，是一个常态。这样长久下来，好人不能够变成坏人来维护边界，但是会变成一个飞人，逃走。

能逃走的还算是比较有力量的。有很多不能逃走，又常年忍受的好人，最悲催。多年愤怒无从宣泄，最后会指向自己，引发抑郁。（关于引发抑郁，我们之前讲抑郁与攻击性章节的时候，专门讲到过，大家有兴趣可以重新去听。）

在我们的生活里，常见的过度依赖者，女性居多，也有不少男性。非常典型的就是，跟随妈妈。即，你走到哪里，妈妈都会跟着，虔心照顾你的吃喝拉撒睡，多年下来，孩子就像成为了一个生活残废者，失去了自理能力。跟随妈妈成功地把孩子攥在了自己手心。因为没有照顾自己的能力，这些孩子也会非常依赖妈妈的照顾，也会对能够照顾自己的其他人很迷恋。但是付出的代价，是长不大。

最可怕的是，跟随妈妈因为缺乏界限，把孩子的一切当作自己的一切，同样，也要求孩子承接她的一切，最常见的是为她负责任。她心情不好了，孩子要哄的。不哄，更是一哭二闹三上吊。这绝对不是夸张，我是真的见识过这样极致的母亲。她会使出浑身解数，指责，谩骂，奚落，贬低。简言之，你满足我，为我的心情负责任，让我高兴，让我舒服，我就让你有好日子过。你不满足我，不管我死活，你就要受到道德谴责，就该要受到惩罚。

依赖者从来不独立存在，他们将自己匮乏干瘪的灵魂寄生在另一个人的生命里。他们没有勇气面对自己的生命惨淡，永远在被依赖者那里，寻找辉煌的灯光。因为自己主体性的缺失，他们会非常焦虑和恐惧。并且难以抑制地想要伸出自己的手去抓住另外一个人，渴望在这个人身上，找到那种存在的感觉。这种无意识层面的抓取，就像一只无形的手，会让被依赖者感到一种弥漫的窒息感。这些感觉看起来都不像主动攻击那样快意恩仇，而是温水煮青蛙一样，一点一点地攻陷被依赖者的防线。

再往深处看，那种内心的空虚，长年累月地在依赖者的生命里。但是，依赖者不会轻易让这个感觉浮现。因为，一旦没有了那个被依赖者，孤独就会像魔鬼一样出现，将内心的渴望击得粉碎。这种孤独感，正是一种关系的断裂感，也有那种被丢在荒漠里的被抛弃感，这些感觉非常难以忍受，所以，要去防御。找一个人赖着，似乎是最好的选择。

其实依赖者，内心常有一种很深的羞耻感。那是一种对自己不够强大的无能为力的感觉。曾经有一个朋友这样给我分享。她是一位全职妈妈，生了小孩之后，基本上就没有上班，因为丈夫的收入还不错。但是因为她并没有直接的收入，所有的吃穿用度，都得从丈夫那里拿到。当她不得不每个月算着花钱，自己想买一个昂贵一点的手包，都没有余钱可以支配的时候，她感到特别深地无助感，也对丈夫为什么不多给她一些钱感到生气，为自己为什么要选择留在家里照顾孩子而生气，为自己的需求感到很羞耻。因为没有更多的钱可以花，就来责备，甚至憎恨自己的愿望，这在我们生活里，太熟悉了。

一个人如果能够生出这样的生气感，其实还说明他内在在开始反思，并体验着两个个体的分离。但是对于一个绝对依赖者而言，反思，都是奢侈的。他们从来都不愿意睁开眼睛去看，除他之外，还有其他人。他们只觉得她自己依靠着的这个人，就是她自己的一部分，他们从来也不想分开。在依赖者和被依赖者之间，没有空间去存放思考、体验。

这也是很多被依赖者感到痛苦的原因之一，因他们需要花很大的力气，忍受道德良心的谴责，才能够在依赖者和他之间拉开一点点空间。

很多孤儿寡母，最容易出现这样的问题。寡母将所有心力放在孤儿这里，不再婚，孩子就是她的全部。孤儿长大了成家之后，寡母就各种崩溃。因为孩子长大后，离家，是非常正常的心理发展过程。但是，寡母依赖的孤儿一旦离开，她就无法活下去。这使得孩子非常内疚。

很多孤儿，结婚了，带上自己的妈妈，跟家中另一半也相处不好。因为这个家庭系统的动力就变了。母亲不能退位，时刻关注着儿子的一举一动，眼里仍然是除了儿子无他人。那这个另一半就没有位置了。另一半当然要跟这个母亲较真，又引发各种家庭大战。

过度依赖型的人，基本上不为自己做什么决定，他们做的最重要的决定就是，选择一个可以为他们决定，并负责的人。这当然是非常典型的将自己愿望寄托在他人身上的例子了。这其实非常冒险，因为一旦对方不为依赖者负责任，不继续和依赖者玩这种游戏，依赖者就突然失去了营养供给。这个时候，他也被迫不得不为自己负责，为自己的选择负责任了。

在我上面说的那个全职妈妈的例子里，咱们试想一下，如果我这朋友是经济独立的，想买一个爱马仕，也不至于这么憋屈。但是她选择了这样的方式依赖她的丈夫，她最终也不得不为自己的选择买单。当然我要说明一下，她的丈夫还不是那种不给她钱的人，只是的确经济压力也很大。

了解了这么多，我来给大家分享几个小锦囊。

锦囊一，对于一个绝对型的过度依赖者，要想指望他来反思，是很难的。你需要做的是，表达界限。但是不要一开始，就特别清楚。你想啊，他跟你贴得那么近，撕开得太剧烈，疼痛是会让他疯狂攻击的。从一点点的小事做起。比如，如果他在帮你做事情，你可以说“我想自己来做。”多次这样的表达，坚决、温和，大多数都会起作用。

锦囊二，面对自己的“坏”。这个怎么理解呢？依赖者最擅长的武器，就是让你觉得你不够好。你要做的事情，就是不要中了这个武器的招。如果他这么说你，你瞬间就觉得自己不好了，那么就是中了圈套。你要做的是，偏其道而行之，绕开他的攻击。他说你不好，不代表你不好。你自己觉得自己好，谁也伤不了你。

锦囊三，如果你是一个很容易依赖别人的人，最重要的部分，就是让自己成长为一个独立的人。你需要健全你的骨架，让它能够支撑你。需要学习更多的知识，增加自己的体验，锻炼自己的人格强度。让自己变得强大起来。

锦囊四，试着让自己从依赖的关系里出来。这就是尝试为自己负责。有时候，依赖者也会陷入那种，离开你，我就活不了的幻想里。但实际上要从现实里去确认，是不是真的离开了就一定活不下去。一旦有了这个能活下去的体验，对于现实部分就不会那么惧怕了。

我们来总结一下本篇内容。

一，过度依赖，是一种被动攻击。他们会用自己的脆弱让老好人内疚，不忍心拒绝。

二，过度依赖，是将自己的重量放在另外一个人身上，让对方为自己的一切负责任。

三，过度依赖，没有独立性可言，也没有边界可言。他们不做决定，但是仍然不得不为自己的人生买单。

四，过度依赖，在一个更深的层面上，是在防御孤独，以及羞耻感。


好啦，今天的课程就到这里，如果你有一些感触，欢迎你的留言，期待未来我们更多的互动和碰撞。