第19节：指责：拿走你的核心自我

我们这一节聚焦的主题是 “指责”，这个主动攻击的维度。

在关系里，指责是一种破坏性力量，是在用一种伤害性的方式攻击对方。

被指责的一方，会感觉到沮丧、委屈、愤怒、脆弱，以及被贬低。仿佛自己像是被施了魔法一样，瞬间变得很小，很虚弱，这个时候，容易把对方看得很高大，很权威，很有力量。这种感觉出现的时候，就是核心自我被拿走的的时候。

什么是核心自我？美国社会学家提出的《符号互动论》认为：一个人的“自我”的能力，能使个人对“自我形象”形成比较稳定的概念——也就是核心自我。个人“核心自我”的内容，决定着个人在社会中的价值观念和行为路线。

我觉得这个概念有一点拗口、复杂。咱们简单一点来说，就是一件事情你怎么认为的，你怎么看待自己的，怎么看待他人的，怎么看待这个世界的。一般人对此是有一个基本稳定的认识的。这其实类似于心理学上对于一个人人格的基本看法。

但为什么指责，会拿走另一个人的核心自我呢？

这是因为指责里，含有大量的否定。

给大家举一个例子。有一位网友分享了他家的经历。他们一家人外出到海边旅行，带着孩子，路上各种颠簸，本来已是很疲惫，然后在码头等船的时候，因为人太多，又等了太久。孩子爸爸就开始说：你看你安排的什么旅行，这是一个什么破码头啊！等这么久都不挪一下。
孩子妈妈觉得很委屈啊，她自己也很辛苦啊！带着个孩子，之前还做了各种攻略，也没有想到今天等船的人会那么多。本来是一件两个人相互支持一下，理解一下就可以过了的事情。结果，她丈夫的一席话，让她感觉自己做了一件错事。那一瞬间，她自己本来对这个世界的一些看法，好像都动摇了。她做的一切事情，不仅没有得到基本的尊重，还被否定了。那个网友说，她回来后，很长时间都不想安排出去旅行的事情。压根儿就没有心情做这件事。

指责，是一种语言暴力，是站在高点，指点别人的不是，这里面含有大量的贬低。

一个刚刚来到工作岗位的小姑娘，本来已经尽心尽力去工作了，却被上司骂个狗血淋头。上司指责她工作做得太差了，简直丝毫不顾及尊严地骂。那感觉，绝对是羞辱。你说，犯得着这么深仇大恨吗？姑娘刚入职，做得不够好，这太正常了。告诉她哪里做得不够好，希望她在细节部分怎么做就可以了，没有必要用这种方式去贬低别人的自尊。但是，身为一个部门领导，指责别人仿佛就是家常便饭，仿佛自己的自尊不是通过能力来实现的，而是通过贬低他人来实现的。

指责型的人眼中，世界到处都是不完美，在他们那里，永远有一件事情可以做，那就是挑剔别人。世界不完美，别人也不完美，工作也不完美。一切都不完美。他们指责别人的时候，永远暗含一个幻想：如果你足够好，我的完美期待就实现了；就是因为你不够好，所以，你要为此负责任。他们最常见的口头禅是：你看你做成什么样子了！你知道你有多糟糕吗？

指责的人永远站在道德高点，他认为自己有权利去对别人的人生各种指点。并且在指责他人的时候，有一种颐指气使的嚣张感。好像他是天神宙斯，天下都是他的，他可以任意地用语言侵犯别人，不尊重别人。并且这种指责，带有快感和优越感。

他们很善用所谓的“道德和责任”，并把它当作攻击别人的武器，就仿佛他是一个道德楷模，而其他人是道德残渣。并且他们总是显得自己很正确，在这种正确之下，有着理直气壮的信心和勇气来打压别人。

这当然令那个被指责的人很不爽。有谁是绝对正确的呢？又有谁是绝对完美的呢？

一个常指责他人的人，其实是一个很苛刻的人。既对自己苛刻，也对身边的人苛刻。他们不允许别人犯错的时候，其实也是不能接受自己犯错。他们指责别人的时候，内心就像是有一个声音在指责他自己。

这样看来，指责者，其实是一个令人讨厌，甚至憎恨的可怜人。

在临床工作中，我们看到很多这样的成长轨迹，一个孩子是怎样从一个对世界好奇，到失去信心、充满敌意的。

来看一个这样的例子：

有一个爸爸，比较暴戾，几乎对身边的一切都是挑剔的。他的孩子很“懂事”，从小就是一个小大人，想要为爸爸妈妈做很多事情，讨他们的欢心。有一次，上小学的他，把家门口的一段坑坑洼洼的路，用石板铺平了，他很开心，去跟爸爸说。爸爸却深皱着眉，说，你看你弄得这么丑！他说他听到的那一刻心都凉了，我听到这个故事的当时，也是一阵凉，仿似被一记重锤锤击了胸口，钝钝地疼，有破碎的感觉。

这个孩子，长大后也变成了这样的人，不断指责，永远皱着眉，指责就是他跟别人建立关系的方式之一。有一次，他跟一个朋友一起走路，前面有一滩水，朋友提醒他说哎小心，他立刻怒了，说，你是认为我蠢吗？我看不见吗？！还有一次，一个同事刚拖了洗手间的地板，地是湿的，另一个同事想要去洗手间时，这个拖地的同事赶紧提醒说小心地滑，地是湿的，他听到后，露出了嘲笑的神情，说，你是觉得别人都是傻的吗，别人自己不会看吗？大家心里都挺不是滋味的，我听了心里也是痛的，也更加能明白，他以前遭受过怎么样的虐待，才会这样与人说话。

在指责的炮火中长大的孩子，极其敏感，就像一个小刺猬。随时都在担心这个世界是不是有什么危险，然后自己立即就可以卷成一团，用身上的刺保护自己，也扎伤别人。他们逐渐地，也是成功地，变成他们父母的样子，成为了一个指责他人的人。

经常爱指责别人的人，在这个世界，不容易有很深的朋友。因为一旦进入深一点的亲密关系，他们的边界就消失了，就会忍不住去指责别人，而且因为他对这个世界的苛刻是印在骨子里的，跟他在一起的人也会多少感觉到压力和不自在，担心会被指责。

指责，使这个世界变得寒冷，被指责者作为一个人的本身，没有被看见和接受。
作为一个人，是在内在世界不断构建的过程中，逐渐形成对世界的看法。但，指责成了这中间的破坏性力量，使得一些构建被摧毁。即便是一个已经成年的人，已经有了基本稳定的社会认知、核心自我，也会在巨大的破坏力之下，受到影响。

对于一些核心自我不稳定的人来说，指责，尤其是反复出现的指责，拿走他们的核心自我实在是轻而易举。就像一棵树，如果树根不劳，狂风一来，直接就倒了。可是如果树根很稳，树干很结实，狂风来的时候便没有那么容易摧毁它。

当一个人被指责，而引起内心巨大的反应，有很大一部分原因是在这个被指责者的内心也觉得自己不够好。这意思是，你有一个钩子在这儿，指责的网一撒过来，直接就被勾住了。这就是心理学上的一个防御机制，叫投射认同。一个人指责你不好，你正好认同，你就是那个真的不好的人了。然后就会对指责者也很愤怒。

还有的人是，别人并没有说什么过分的话，但是他会理解为你指责了我。这一类敏感者，会不断地在人群中寻找这些熟悉的味道，并且因为过于敏感和敌意，经常让周围的人不愿意靠近他们。

解决这一个问题的关键是：你是不是真的那么不好？这是一个关于认同的问题。我们很多人都觉得自己不够好，不值得被爱，不值得被珍惜，不值得被重视。这直接导致一个核心的认同：我不够好。

你是不好，还是好，到底是什么决定的呢？是别人的语言吗？别人的看法吗？别人的认知吗？有时候我们回过头来看一看，可能会有一些不一样。甚至可能还会有某种荒诞。每个人说的都是关于他对于这个世界的看法，他眼中的那个世界的样子。你只不过是在某一个瞬间，跟他内在世界的一部分，有了一个小小的重合。但那并不是真正的你，那是他们眼中的你。同样你的样子，在这个人眼中是这样的，在那个人眼中，又是那样的。

找到你自己的核心自我，需要稳稳地跟自己在一起，不会那么轻易地就被别人的几句话带走。你是你自己，独一无二的自己。就算你这也不完美，那也有缺陷，你也是独特的生命。你是你自己。不要让任何人定义你。

当你越来越有力量的时候，会为自己高兴。这样当别人指责你，就不会那么轻易地伤到你。你心情好了，自然也不会对自己，对身边的人那么苛刻。享受生命更加丰富的状态，攻击性更多的是往创造力的一面，而不是破坏力的一面发展。

我们来说说今天的小锦囊。
锦囊一，面对指责型的人，如果他攻击你，最重要的是：不认同。记住，你是你自己。你不是他口中说的那个别人。我知道这样并不容易，这需要很多练习。最初还需要很多觉察。一旦发现了自己陷入那种“我很不好”的漩涡，立刻提醒自己，回到岸边来。

锦囊二，有一个很好的练习可以帮助我们从当下的情境里撤离，那就是，做身体的内观。当你感觉到被很多情绪缠绕，提醒自己回到身体的感觉里来。觉察自己的呼吸，感受身体的感觉，并同时注意到身边的一些声音，看一看这些物件等等。这个也是帮助你不断回到当下现实的方法。

锦囊三，允许自己的攻击性存在。当你感觉很憋屈的时候，可以用很多种方式宣泄掉。最常用的就是：怼回去。你给对方的反馈，哪怕是很激烈的，也会让对方明白，这样对你是不行的。如果你能够用语言好好讲话，也可以跟对方说，我非常生气，非常难过。这也是让对方把你看作一个人的方式之一。

锦囊四，对自己宽容一些，深深地理解自己曾经的苦难，有助于帮助接纳这样一个不完美的自己。


这就是我们今天的课程，我们来总结一下：

1.关系里，指责是一种破坏性力量，是在用一种伤害性方式攻击对方。

2.指责，是对一个人价值的否定和贬低。

3.指责带有非常多的挑剔。这些挑剔来源于原生家庭里，有一个挑剔自己的父母环境。

4.指责的人，在关系上的困难，会使他们陷入孤独。他们很难进入很亲密的关系。

5.遇到指责型的人，不认同是最有力量的方式。