如何避免对话中的熊熊大火
有时我们会觉得自己的关键对话进行的莫名其妙,开始还好好的,但不知不觉中,话赶话,情绪带动情绪,最后变得一发不可收拾了。就像澳洲的森林大火,等意识到严重时再想挽救已经很难了。
可我们都知道所有的森林大火它都有一个发展过程,它是从最开始的小火星、一片烧焦的树林开始逐步恶化的,其实我们关键对话中的熊熊大火也遵循同样的发展轨迹。
接下来,我们从一对母女之间爆发的森林大火说起吧。
起因很简单,就是妈妈晚上回来看到女儿在练钢琴,就顺手拿手机拍女儿练琴的片段。没想到就这小小的一个举动,女儿看见后马山就不弹了,还甩了一句,
“拍什么拍?“
妈妈听完很不舒服,回了一句,
“拍你怎么啦?还不能拍了?”
女儿接着又怼了一句,
“就是不能拍,我有肖像权“
妈听完更气了,
“嘿,你是我生的我养的,还有肖像权啦?”
大家猜猜女儿又回了句什么,很多家里母女间都是相爱相杀的关系。
没想到女儿狠狠地甩了一句,
“谁让你生我养我了?”
得,这一下火势快速蔓延,母女之间的大战彻底爆发,而且战火很快席卷到全家。
这样的互动场景在很多家庭都上演过,开始是一个小火星,后来火花四溅,互甩狠话,特别亲人之间,我们最知道彼此的痛处,所以一戳一个准,招招致命。
我们本不希望这样,未来如何在生活中、工作中避免从一颗小火星烧成一场熊熊大火呢?
我们分享2个关键点。
1. 千万别疏忽了早期信号(这是起点)
2. 别错误对待了早期信号(这是难点)
第一步:千万别疏忽了早期信号
我们先从第一个别疏忽开始。
其实我们大部分关键对话都是从普通对话演变过来的,双方一上来就开吵干架的有,但相对会比较少。
所以如果你想避免未来的熊熊大火,必须善于捕捉从普通对话刚刚转向关键对话的早期信号,就是那些小火星,抓住了这个机会窗口,就掌握了最佳干预时机。
就像中国古代对医生的描述是“上医医未病,下医医已病“好的医生是擅长在病发之前就干预和治疗,就像在对话中等双方情绪都全上来,大家话赶话时,情绪带动情绪时,再想压下去已经很难啦。
有时当我们面对一个糟糕的沟通结果时,旁观者可能会说,你刚才没注意到…这有点像我们看侦探小说最后破案时,福尔摩斯给吃瓜群众把刚才确实出现过,但你疏忽的线索串联起来的过程,我们才恍然大悟,呀,原来前面是有线索的,只是我们在过程中疏忽了,所以结局并不意外。
回到刚才的案例中,如果妈妈在女儿开始回应“拍什么拍?”潜台词是不能拍时,就意识到女儿今天的语气、状态不太对劲,在那个时候就开始有效干预,也许可以避免后面的熊熊大火。
如何观察到这些早期信号,即增强所谓的察言观色能力呢?
说实话,有的人天生就很强,就像侦探小说里的福尔摩斯、大侦探波罗,也没太费力,各种线索和信息不经意间都捕捉和串联起来了。
但这样的人毕竟是少数,咱也不需要强成那样,通常我们可以通过3个线索逐步训练和提升自己的在关键对话中的观察能力,通常称为:
1. 看
2. 听
3. 感觉
一看
指通过对方的眼神、面部表情、身体的语言等获取线索。比如
人们在有情绪时,眼神可能会回避、闪躲、翻白眼。当然也有人会盯着你,一股杀气喷薄而出。
二听
指通过对方的语速、语调、用词、甚至称谓上的变化获取线索。其实小时候我们就有这方面的天赋,比如
平时父母叫你小名,突然那天神情严肃提高嗓门叫你大名,你就知道大事不好。
三感觉
指感知现场的氛围,也包括对我们自己身体的反应和情绪状态。
比如气氛有点冷,场面很尴尬、或火药味很浓等。
其实,这些显性和隐性的线索一直都在那里,只是有时,由于我们在对话中太专注在自己内容的表达或对错输赢上,反而忽略了这些早期信号。
随着我们开始有意识地观察和练习,你的雷达系统会越来越敏锐。
第二步: 别错误对待了早期信号
观察是起点,但最难的是第二步,就是千万别错误对待了早期信号。
啥意思?我们很多人,特别是职场/生活经验很丰富的人,观察到这些早期信号不是问题,包括刚才案例中的妈妈应该也听出女儿今天说话跟吃了枪药似的。
但当你捕捉到了这些信号后,你会如何应对呢?这是关键点,也是真正的难点。
你的应对模式是在有效扑灭可能的森林大火、还是放任不管甚至火上浇油,不同的应对模式对结果的影响就天差地别了。
我们说有很多好的应对方式,比如暂停、了解原因,快速补救等,场景、事件不一样,也没有唯一正确的应对方法。但我们说2种最不要的应对模式,你也评估一下自己会不会有。
第一种不要:熟视无睹
你看,有时我们确实已经观察到对方不在状态,有情绪了,但接下来自己该说什么说什么,该做什么做什么。
你观察到了这些信号,但它的捕捉和输入并没有对你后续行为和结果产生真正的价值。
第二种不要:火上浇油
但熟视无睹不是最可怕的,最可怕的是第二种,杀伤力巨大,叫火上浇油。
回到我们刚才的案例中,妈妈和女儿面对彼此火星的应对模式就是这种,针锋相对、火上浇油。
你说“拍什么拍”,我回“拍你怎么了”
你说“就是不能拍,我有肖像权”
我怼,“你是我生的,有什么肖像权”
你再怼:“谁让你生我养我”
这种针锋相对、火上浇油的应对模式绝对不是个案,相信我们都体会和经历过。
· 你怼我,我本能回怼你
· 你放狠话,我要比你甩的更狠
· 你对我冷嘲热讽,我会更阴阳怪气
· 你拍桌子,我还砸椅子
每一个回合,都让火势快速蔓延。
如何减少或避免这种火上浇油的应对模式呢?
专家发现关键点就在于你如何解读这些早期信号。如果你把它解读为是对我们自己的一种威胁和挑战,我们作为动物本能的自我保护和攻击会马上启动,即使面对自己亲身的孩子,在那个刹那,这种本能仍然很强。
而关键对话的高手不会把这些信号解读为是对我的威胁和挑战,而会把它解读为是一种提醒,提醒什么呢?
提醒我对方现在不在状态了,提醒我再这么继续下去一定会出问题,提醒我得马上调整一下。比如回到刚才母女的案例,我曾采访过很多父母,问他们如果碰到同样的情景,当孩子说“拍什么拍”时,你会如何应对?
· 有人会说:因为你弹的好啊!
· 也有人说:你奶奶想你了,我拍了发给她看
· 还有人说:宝宝,今天怎么啦?是学校发生什么不愉快的事了吗?还是因为妈妈回来太晚了,你不开心了。
答案可以完全不一样,但好的回应无一例外都是把孩子的反应解读成了一种提醒,而不是对自己的挑战。
你为什么会说你弹的好或是发给奶奶看的?
—— 因为你担心孩子可能会误会了自己的意图。
你为什么会问孩子:今天怎么啦?是不是学校有什么事!
——是因为今天孩子有点反常,可能现象背后还有其他原因等待你去挖掘。
所以如果你的目的不是想让火势蔓延,而是想及时有效扑灭,如何解读这些信号这个扳机的方向至关重要,这个关键点的处理会带来后面完全不一样的回应。
过去,我们更多是无意识或随机的选择和解读,未来如果你想避免莫名其妙的熊熊大火,也许你可以在关键时刻做出更有意识、更有意图,也更有意义地主动选择。
总结
最后,快速总结一下今天课程要点。
要想避免关键对话中莫名其妙的熊熊大火,2个建议:
1. 别疏忽了早期信号(小火星)
2. 别错误对待了早期信号;把这些火星解读为对我的威胁还是提醒会引发2种完全不同的应对模式和结果
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