6.互动篇3：如何有效的表达情绪，而不是情绪化的表达？

如何有效地表达情绪，而不是情绪化地表达？

在我们每天的工作生活中，有的事、有的人它可能一下子就踩到了你的地雷上，咱的火也跟着蹭一下就窜起来了。

这时候，如何有效地表达自己的情绪，而不是采取沉默或语言暴力等情绪化的表达呢，这绝对是个技术活。

比如我们看以下3个情景：

情景1：快到期末考试了，你和女儿已经约定好每天做完作业才能玩20分钟的ipad，但你今天一回家，就看见女儿在沙发上玩得正高兴。

情景2：你在公司总部分管产品销售策略（折扣审批），一位和你同级的分公司总经理对于超越了其自身权限的折扣项目没和你商量就“先斩后奏”，大家议论纷纷。

情景3：你提前向直接领导汇报过项目方案并得到了其认同，但在向大领导的汇报过程中，他却现场提出质疑，让你瞬间很是慌乱。

这时候，咋办呢？有人说不同的人，我会有不同的应对方式。

· 对孩子，实在憋不住就吼两嗓子，但经常吼完自己又后悔；

· 对同事，竟然敢侵犯我的领地，直接怼回去啊；

· 对领导，可能在新工作没找好前只能先憋屈着了。

以上这些应对方法我们可能也或多或少用过，但效果怎么样呢？后悔、憋屈、吵架可能并不是我们想要的。

是否还有第三种表达方法让你既不委屈了自己，也不惹恼他人，还能更有效表达你的情绪呢？

接下来我们给大家分享一个非常重要的3步表达法：

1. 事实

2. 感受

3. 询问

为了帮助大家更好地理解，我们分步解释一下。

第一步：从分享事实开始

为什么表达情绪要先从我们看到和听到的事实开始呢？这有2个好处。

1. 对接收方来说：由于事实具有客观性，对方更容易接受，双方不容易一开始就出现冲突，还增加了谈话的清晰度。

2. 对我们自己来说：我们在压力和情绪下，通常冲口而出的是指责和情绪，而逼着自己先说事实，也会让我们自己逐步冷静下来启动理智脑。

如何分享事实，有一些常用的例句供大家参考：

比如我看到。。。/听到。。。

(或从描述差距开始)：我本该三点收到这些文件，但现在已经四点了，我还没收到…

如果回到刚才女儿在玩ipad的情景，你可以先深呼吸一口想想事实部分，比如可以首先对女儿说：

我们上周达成了一个协议，期末考试前这段时间，每天你完成作业后，可以玩20分钟ipad，但今天妈妈一回家就看你在玩，这是不是比上来就指责女儿，她更听得进去呢？”

第二步：说出你的感受/想法

我们很擅长指责和评判，但并不擅长表达感受。比如：

· 我们下班看到女儿在玩，上来可能会说“就知道玩！走过去直接把ipad收走，甚至我见过有的家长当场就下狠手把它砸了“

· 我们看到同事逾越流程“先斩后奏”，上来可能冷嘲热讽对方不懂规矩。

但没人喜欢被评判和指责，所以往往接下来双方很容易进行争吵对抗、冷嘲热讽或是冷暴力中。

但你也可以换个方式表达，用表达感受/想法代替指责/评判。常用例句：

· 这些事让我感到…

· 因此我开始觉得

· 回到孩子玩ipad的情景

在分享完事实的基础上你可以继续说出你的感受/想法。比如：

妈妈看到你说好的事不遵守，很生气。也很担心你这次期末考试的成绩”

第三步：询问对方的情况

这一步非常重要，因为它首先会让对方觉得自己被尊重，同时更有利于减少双方由于信息不对称带来的猜疑和误解。

关键对话互动的过程很像是拼拼图的过程，这拼图本来有500片，你分享了你看到和想到的200-300片，对方手里可能也有一些事实、想法和感受的碎片是你不知道的。

如果不去鼓励对方分享，想增进理解，并找到问题的解决方案是不太可能。

如何询问呢？常用例句：

· 你能和我解释一下究竟咋回事吗？

· 我刚说了我了解的一些情况和想法，可能还有我不知道，我也想听听。

· 你还有什么补充和意见吗？

· 帮我更好地理解这究竟咋回事吗？

回到ipad的情景，你可以在事实和观点的基础上添加一个问题：

你能和妈妈说说究竟怎么回事吗？

妈妈和女儿的案例如果用“1事实-2感受-3问题”的方法完整表达一遍，就是：

1. 事实：我们上周达成了一个协议，就是期末考试前这段时间，每天你完成作业后，可以玩20分钟ipad，但今天妈妈一回家就看你在玩。

2. 感受：妈妈看到你说好的事不遵守，很生气。也很担心你这次期末考试的成绩。

3. 问题：你能和妈妈说说究竟怎么回事吗？

你看这么表达是不是既指出了女儿的问题，她也更容易接受，我们自己还会少一些吼完之后的后悔呢！

对比“1事实-2感受-3问题”的表达套路，我发现很多人，包括我自己在表达情绪时，却经常会用另一个套路，我把总结为砍头去尾。

砍头的意思是，往往上来不说事实，或说很少事实，直接就是指责和情绪。

我曾问过一个同学，我说你为啥不说事实，他气呼呼地说这还用说吗？他心里没点数吗？

你看，这就是所谓的透明错觉，我们可能高估了他人了解我们内心状态能力。你希望对方悟，可你为啥生那么大气，多半因为对方悟性不够高吧，你在这关键时刻还继续给他出考题，估计错误答案的概率会更高，你自己反而会更生气。

砍头说完，我们说说去尾的意思，就是自己说完，经常不给对方说话和补充的机会，经常把自己的结论就当作事实，给事情盖棺定论。

即使偶尔问一下，也是那种质问的语气，比如：

我说错了吗？难道不对吗？让对方觉得你已经给我定罪了，说啥也没用。

以上就是我们今天和大家分享的有效表达情绪的3步法：“1事实-2感受-3问题”。

为加深大家的理解，我们最后再选择一个真实的情景完整使用一下。

大家还记得前面有一个让我们也着急上火的情景就是：

你在公司总部分管产品销售策略（折扣审批），一位和你同级分公司总经理对于超越了其自身权限的折扣项目没和你商量就“先斩后奏”，大家议论纷纷 。

碰到这事你肯定很生气，那咋办呢？

一你不必隐瞒自己的情绪；

二也不必马上开撕或就此恩断义绝。

你可以很正式地对同事说

1. 事实：公司有明确的折扣审批权限和流程，你作为分公司总经理很清楚，可你这次却先斩后奏。

2. 感受/观点：你这样的行为不但违反了公司流程，也让我觉得我们部门和我自己没有得到应有的尊重.

如果还有其他事实和感受可以继续补充，比如

1. 补充事实：另外，和你的项目同等价格的特价本周广州分公司刚申请过，我没批.

2. 补充感受/观点：所以你这么做还让我陷入非常为难的局面，大家会觉得按流程办事反而吃亏，以后各分公司都有样学样，我们这个岗位的工作会非常被动。

3. 问题：你能和我解释一下究竟咋回事？另外更重要的是你觉得咱们该如何解决眼前这件事，同时减少给我们部门、包括其他分公司带来的负面影响呢？

你看，现实中我们真得可以在忍气吞声和火冒三丈中找到第三种解决方案。

总结

最后我们总结一下今天给大家分享的有效表达情绪，而不是情绪化表达的方法。

“1事实-2感受-3问题”

这个套路理解起来一点都不难，但难就难在真实情境中灵活使用，所以我们今天给大家留一道思考题：

就是一开始的情景3：你提前向直接领导汇报过项目方案并得到了认同，但在向大领导的汇报过程中，他却现场提出质疑，你会如何应对呢？

面对领导，难度系数可能更大！

期待你在留言区的分享。