10 原生家庭对亲密关系的影响│你“未被满足的心愿”有哪些？

回忆我们的孩提时期，是否都有“未被满足的心愿”？例如：我们渴望得到父母或者一方的关注，但他们似乎总是有忙不完的事情，很少有时间陪伴我们；我们希望得到爸爸妈妈的认可，但他们似乎总拿自己跟别的孩子做比较；我们希望得到某样东西，但即使哭得惊天动地爸妈也不给买呢？

这些“未被满足的心愿”伴随着我们长大成人，我们通过考学、找工作、赚钱、谈恋爱、结婚等来满足自己内在一直渴望被满足的需求。

很多人拼命工作为的就是得到他人的认可，努力赚钱以此满足物质上的需求，通过恋爱、结婚满足自己内在渴望被爱、被认同的需求。

除了我们本能的生存需求以外，似乎不论我们做什么，本质上都是为了满足“未被满足的心愿”。

如果小时候希望自己被关注、被认可、被重视、被接纳、被保护……，可是偏偏爸爸妈妈没能给我们这些或者给的实在太少。

心灵的干涸让我们几乎没有办法活下来，于是我们发展出各种各样的求生技能，比如遗忘、忽略，告诉自己不需要，没有那些我也照样活得好好的；比如坚强，凡事都要靠自己，只有自己强大才不用依靠别人；再比如贴心懂事，细心体贴，先照顾别人的需求才会有人喜欢你……诸如此类，每一种求生策略后面都隐藏着一个信念，而这个信念正是你自己在小时候做过的一个决定，只是后来你忘记自己做过这个决定。

因此，每个人都像戴上了盔甲或者面具，把那个脆弱的自己藏起来，表面上我们都已经长大成人，可是，内心都有一个未被满足的小孩。

而这些在原生家庭中未被满足的心愿，在亲密关系中都会有更多体现。

 这些“未被满足的心愿”会让你的注意力总被吸引到那些未被满足的需求上去。被关注，被重视，被肯定，被接纳，被保护，被体贴。。。像让人上瘾的毒品，对你有着致命的吸引力，让你根本无法拒绝！

小时候越溃乏，今天就越是渴求！如果你小时候从没被关注过，今天有位异性给你一些关注，你会认为这就是爱了，你会奋不顾身地扑上去，沉溺其中，无法自拔。而且你对爱的衡量标准会变成，是否满足你的需求。如果这个人做的事能满足你的需求，那他就是爱你的；反之，如果满足不了，就是不爱你的！仔细想一想，当你为他没给你电话而生气，为他忘记你生日而沮丧，为他不愿陪你而难过的时候，其实是因为你被关注被重视的需求没得到满足！我们需要他们证明我们的价值，我们希望确认我值得被爱！

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给大家讲一个案例：

小杰和男朋友分手已经一年多了，在他们交往期间，小杰也因其双方性格不合多次提出分手，但每次都是对方主动要求和好。可这次，男友再没有联系过小杰。小杰以为男友曾经那么爱自己，并不会真的离开自己，可是在漫长的等待中小杰失望了，男友似乎已经决心离开。

小杰告诉我，她内心非常痛苦，分手后她才意识到对方曾经对他的好，此时她后悔不已。她一边埋怨男友的无情，曾经许下的誓言已不复存在，一边又痛恨自己为什么没有珍惜。

后来她也尝试交往过其他异性，但始终找不到当初与前男友在一起的感觉。她想挽回前男友，但又害怕被拒绝，所以内心很纠结。

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小杰到底要不要挽回前男友，她该怎么做呢？

首先我们来分析一下，小杰和前男友的相处模式。

小杰出生在一个单亲家庭，母亲在自己幼年时离开了家庭，是父亲一个人担负起养育姐妹俩的责任。

由于母爱的缺席，让小杰在亲密关系中极度渴望安全感。她希望从对方身上得到像妈妈呵护孩子一样无条件的爱。这一点，小杰的前男友基本上可以做到。在小杰对两人感情的描述中提到：只要是自己有任何需要，对方都会尽力去满足，任何时候想要见面，对方都会立刻出现在她面前。无微不至的照顾和陪伴让小杰体验到像被母亲呵护一样的温暖。

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可是为什么小杰对前男友会不断的挑剔和指责呢？

我们上面提到是小杰的父亲一个人抚养姐妹俩长大，含辛茹苦、任劳任怨。这让小杰对父亲心生感激，并渴望为父亲分担一份责任。

小杰大学毕业后开始拼命的工作，想通过自己的努力让父亲和妹妹过上好的生活。她在内心不断的提醒自己要努力、要优秀、要强大，一刻也不敢停歇。

可对于幼年时母亲的离开在她内心又感到无助、甚至绝望。这种无力感常常跑出来提醒小杰：你很弱、你不行。

这两种声音在小杰内心不断的碰撞、对抗。工作中好不容易获得一些能量、取得一些成绩，又会被另一个声音全盘否定。身心的疲惫，使小杰常常陷入迷茫中，性格也变的易怒、敏感、挑剔。

在和前男友的交往中，小杰经常指责、挑剔对方的不是，尽管男友已经尽了最大的努力来爱小杰，但小杰仍觉得不够。

我们可以看到，小杰有一个“未被满足的心愿”和一个“现实需求”

母亲的爱是小杰“未被满足的心愿”，因此一但进入到恋爱关系，小杰就会在心理上重新回到当初那个无助的、脆弱的孩童状态。由于自己没有办法满足自己，于是期望从对方那里得到。希望男友这个“重要他人”能够满足自己当年极度渴望却没能得到满足的需求。

小杰想要回报父爱，承担照顾父亲和妹妹的责任，给她带来了很大的压力，当压力大过能力，自己无法实现“现实需求”时，就会出现需求投射，把自己的“现实需求”未能实现的压力投射给了男友，希望男友满足自己的“现实需求”。

当男友满足了自己“未被满足的心愿”，却无法满足现实生活中自己的需求时，小杰内心又出现了落差，开始歇斯底里，陷入焦虑、对抗、攻击、抑郁、挫败中。

男友的决然离去，就像当年失去母亲一样才会令她这么痛苦。

我们来看看小杰的失衡心理表现在：

1、向内攻击：自我否定、我不行、我很弱、我无法帮助父亲。

2、向外攻击：指责、批评前男友，希望男友是一个完美的人，能够满足自己一切的愿望，承担自己所有的痛苦。

长期的内心压力、心理失衡是造成小杰抑郁情绪的根源。而在自己情绪低落抑郁时，男友的不离不弃是小杰最大的支撑力量。但一次一次的“作”，男友终于内心再也无法承受，选择放弃小杰。

男友的离开，让小杰勾起儿时母亲离开时的痛苦回忆，再次体验到被抛弃时的恐慌、无助，陷入深深的绝望和自我否定中。

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从自己身上找到痛苦的根源

小杰需要做的的首先是：

1、看清自己痛苦的根源，找到自己的卡点。调整自己的内心状态及学习情绪管理。

2、不论是在生活或者工作中，不要凡事都追求完美，因为完美是不存在的，任何人都有缺点和弱点。多关注自己拥有的，已被满足的需求。

3、不要与她人做比较，任何人都是这个世界上独一无二的个体，每个人的资源都不一样，尽自己的努力做好就好。

4、在内心与母亲和解。试着去了解母亲当时离开家的原因，可以减轻对于母亲的怨恨。疗愈自己的内在小孩，做自己的母亲，呵护自己，爱惜自己。

5、父亲养育你们姐妹俩确实不容易，但天下的父母最终都是希望子女快乐和幸福的，并不希望你承担太多的责任和压力。所以你能够快乐和幸福才是父亲最大的心愿。

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爱对你来说，意味着什么？

有人说，爱对我来说，意味着有安全感、理解、包容和责任；也有人说，爱对我来说，意味着接纳、支持、阳光和温暖；还有人说，爱对我来说，意味着付出、贡献和希望。

当你说包容的时候，你主要想是希望你包容别人？还是别人包容你？当你说理解的时候，你心里想的是你理解别人？还是别人理解你？

很多人其实都是希望别人对自己理解、包容、接纳、支持，而很少去考虑别人的感受和需要。

小杰从内心始终没有放下前男友有两个原因是：

1、在自己最低落的时候前男友对自己无微不至，不离不弃，让小杰感受到了真正的温暖。

2、前男友的离开意味着自己是失败的、不值得被爱的，小杰无法接受这一点。

从小杰的案例来说：他们的关系是不对等的，小杰一味的要求前男友无条件的付出，而自己更像是关系中的索取者。

而亲密关系中每个人最核心的需求，就是被认可、被尊重、被温暖和被爱。

及时觉察自己的需求，用正确的方法表达需求，如果可以自己满足自己，那么就尽量不去麻烦伴侣，如果自己无法满足那么也以对方能够接受的方式要求对方，以尊重、平等、互利为原则。

在亲密关系中多想想自己希望对方如何对待你，再以同理之心对待对方。每个人都渴望被认可、被尊重、被爱，当关系出现问题时想一想自己哪里做得不够好？

没做到时，问一问自己，我还想要这段关系吗，如果要就朝正确方向去努力，做有助于关系的事。

亲密关系让我们旧伤浮现，同时也是我们医治旧伤的好机会。第一步，觉察，看见自己的模式。第二步，承认自己的需求，为自己的需求负责任，不再怪罪对方不能满足自己的需求。第三步，看到自己的恐惧、害怕、无力，不再对抗，不再向外投射。

第四步，接纳生活的不完美，有些需求或许就是无法被满足，但生活还要继续。如果你想生活的轻松快乐一点，那么就去发现生活美好的一面，自己拥有的部分。

慢慢地，那些“未被满足的心愿”因为被看见和被接纳，都会自然的被疗愈。疗愈后，改变会自然发生，不需要刻意，你会发现，整个世界都变得不同了。