25.低价值感的人生，你过够了吗| 负面情绪：我很差、我不配

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本期内容：

1.  低价值感会给我们带来什么样的感受，带来哪些问题？

2.  人的低价值感是怎样形成的？

3.  怎样改善低价值感？

今天我们讨论的主题是，怎样才能改善我们的低价值感。

一

我们常常被多种负面情绪所困扰，其实，很多负面情绪产生的根源，都来自于同一种自我认知，它就是低价值感。

无论你看起来多么自信，用多贵的唇膏，背什么品牌的包包，或者穿着怎样靓丽的当季新款的裙子（男性同理），如果你内心徘徊着低价值感这样挥之不去的自我感觉，那么很多时候你就会像一瞬间被打回了原形的灰姑娘。

他人一个不在乎的眼神，一个不及时的回应，或者哪怕是无心的一句话，都会让你的情绪降到谷底，更不要说当你面对那些与期待不符，即使你努力也无法改变的结局的时候了。

你会经常觉得，“我就是很糟，糟透了”。

相比糟糕的事情本身，这种糟糕的自我感觉，才是真正打垮你的东西。

二

低价值感会带来些什么问题？除了前面说的，会让自己感觉糟糕，经常处于负面情绪当中，还有带来另外一个很大的问题，就是会让人提不出要求。

因为他是糟的，不配提要求，提要求会让他有一种有强烈的羞耻感，所以在职场上，往往得到一些不好的对待，失去一些好机会。在关系中，可能会选择一个其实远不如他的人。

也就是说，不配得感，导致一个人不敢去追求生活中那些真正好的东西，不管是一个好的生活环境，还是好的伴侣。

我有一个朋友，她在一段像恋爱又不像恋爱的关系里待了很长时间。对方比较暧昧，或者说也是一个比较没有安全感的人，所以双方一直没有挑明，就一直在发微信，或者偶尔见个面吃饭的一个状态。

我的朋友是倾心于他的，所以很困扰，问我说，如果换成你，你会怎么做？

我问她，你觉得你们彼此是有感觉的吗，她说有。可在一年多的相处中，关系没有任何进展，她又因为未完成的这件事，没有办法再去接纳新的人，开展新的关系。

我就问她，你可不可以先向对方明确表达你的想法，以及你想让这个关系怎么样？

她说她有表达过，但总是用开玩笑的方式去讲。我说，是不是当你真的表达你想他，甚至可能“我们是不是直接在一起”这样的一些话时，你会很有羞耻感，她说是的。由于对方也是一个这样的人，所以他们俩的关系就在这里卡住了。

三

低价值感带给我们这么多的情绪困扰，影响了我们的生活，那么低价值感是怎么形成的呢？

总的来说，低价值感通常和家庭条件的贫穷，或者父母内心的匮乏有关。父母给不出更多的爱，孩子就觉得自己不重要，觉得自己糟，觉得自己价值感低。

在中国，低价值感的女人比男人多。这是因为，在中国的传统文化里，对于女性的重视，一直是少于男性的。同时，低价值感的妈妈也会很容易养育出低价值感的子女。

在多子女家庭中，孩子得到的注意力和资源，常常是不均衡的，其中那些被忽视，或受到不公平对待的孩子，也很容易产生低价值感。

就像孔子说的，不患寡而患不均，不患贫而患不安。

有的家庭只有一个孩子，但如果被父母的关系排斥在外，比如父母终日忙于争吵，根本顾及不到他；或父母在外地工作，自己被放在亲戚家，经历巨大的孤独感和痛苦，这也会造成低价值感。

四

很多读者留言说，周老师，我已经知道了我的低价值感是来源于什么，那么该怎么改变？

如何改变低价值感——我们可能要在“改变”这个词上做一点文章。当一个人提出这样的问题的时候，我读到的是，他也讨厌和嫌弃这个低价值感的自己。

我曾经说过，学习心理学不是为了把自己变得更好，而是为了和不够好的自己相处，接纳不够好的自己。

因为不够好的自己就是我们每个人的当下，我们如果不接纳当下，就会否定自己，责怪自己，攻击自己，这是我们情绪压力的一个来源。

我们觉得低价值感这个词是一个负面的词，就跟内向、自卑一样，而我们看到负面的词就想跑开，这是我们第一反应。

什么叫疗愈？疗愈就是我们要先抱住它，去看到这个缺失，这个创伤，先去安抚。而不是说，行了，我都知道了，现在你告诉我我应该怎么做才能改变。

我们需要有能量才能做到一些改变，而这个能量来源于正向的体验，接纳就是一种非常正向的体验。

比如说我们现在是低价值感的，那我们接纳自己低价值感的时候，就能够获取一些能量。我是低价值感的，但是没有关系。

这个跟脑海里不断的想着“我是低价值感的，是很糟糕的，我要马上改变”是两个路径，这个路径可以让我们缓解压力，积蓄能量，抱持住自己；而另一个路径可能就会让我们像陀螺一样，要不断的和自己去对抗。

我有一个来访者，他有一个即将中考的孩子，自己也有比较繁重的工作。但是他要做个人成长，要成为更好的自己，想摆脱低价值感，摆脱原生家庭对他的捆绑。

所以他给自己定了计划，每天回到家忙完之后，必须要拿出一个小时完成镜子练习。后来他因为这件事把自己搞得很困扰，因为经常都完不成，所以觉得自己这方面做得很差。

我对他说，如果你很累，就不要练了。你是在做一个接纳自己的课程，镜子练习也是帮你完成对自己的接纳，那你能不能接纳做不到的自己。如果做不到，那你练再多的镜子练习也没用。

四

除了接纳和抱持自己的低价值感，还有一些方法是可以改善低价值感的。

第一个方法是：你的内在会响起肯定自己的声音吗？如果有，要相信它。

自我是有多个面向的，即使我们形成了一个不被父母重视的自我，在自我的其中一个面相里，我们是卑微的，是价值感很低的，但不代表我们的自我里面，就没有自我感觉良好，高自尊，接纳自己的那个部分。

所以我们要去主动找到那个肯定自己、觉得自己不错的声音，然后把它放大。

第二个方式是，为自己争取更多的公平。

小时候，你没有能力为自己说话，你说出的话也没有人支持，但是现在你是一个大人了。

遇到不公平对待的时刻，就是你最佳的成长时刻，你可以去为自己争取，没有人必须为你负责，你为自己去争取，是理所应当、理直气壮的事情。

第三个方法是，不再提着灯笼，找自己不够好的证据。

很多低价值感的人会过于敏感，她们好像不是打着灯笼在找一个“证明我值得被爱”的证据，而是在找一个证明“我不值得被爱”的证据。

一个缺爱的低价值感的人，往往格外容易受伤。因为她会将别人不经意的行为，解读为“这个人不重视我”。

这里也有一个很奇怪的归因，将别人很微小的行为都和自己的低价值感嫁接上，表面上是在寻找别人爱她的证据，但其实因为内心已经认同了“他人觉得我不好，就说明我不够好”这样的内心公式，所以在关系里，就总是带着滤镜去看待对方的一言一行。

如果一个人，先有了“我很糟糕的”低价值感的结论，再打着灯笼去用放大镜去找证据，其实是一定会找得到的。

最后我想将一首鲁米的诗分享给大家：

伤口，是光进入你内心的地方。

你正在寻找的东西也在寻找你。

你的任务不是去寻找爱，

而只是寻找并发现，

你已在内心构筑起来的一切反抗它的障碍。