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本期内容:
1. 为什么人们面对上司容易感觉畏惧或者反应过激?
2. 如何改变这种情况?
3.害怕面对上司与过去经历有关,如何去抱持和疗愈?
今天我们讨论的主题是,怎样处理与权威的关系。
一
我们在职场中面对权威可能会产生一些困扰。
当上司讲一些指令性的话语,比如说我希望你今天按我的要求做这个事情,或者你这个PPT做得不好,必须怎么改的时候,我们情绪的反应会很大,甚至会有一种很强烈的被羞辱的感觉,感觉做不了我自己,被对方完全控制,在权威面前好像变得非常的渺小。
这种糟糕的内心体验,可能会导致我们的反应呈现出两种状况。
一种状况就是感到很害怕,很惶恐不安,害怕失去这一段职场关系。
还有一种就是会显得好像刺头一样,对上司的话语反应过激,而且自己还不觉得自己反应过激,认为老板的语气太差,对他不尊重,跟上司陷入一种敌对的情绪。
为什么面对上司容易产生这两种反应呢?
其实,我们和权威关系的原型很多时候就是我们和父母亲的关系,如果从小他们不是接纳,而是比较控制和强势的话,就会听不到我们的声音,就像我前面说的,他们好像一座山一样那么大,俯瞰着你,而你是很卑微地匍匐在地上的,所以在内心的关系原型就是很难和对方平等。
慢慢地,会让我们建立起一种对于权威话语的条件反射,就是当别的权威不再是我的父亲,讲出一些他的想法的时候,我们的眼前也会浮现出父亲给到我们的感觉,而立刻产生一种好像“自己还是没法表达意见的孩子,非常无助”的感觉。
实际上这种情绪反应会泛化,也就是说,不仅面对权威的时候会这样,面对亲密关系中的另一半,甚至是朋友,也有可能会这样。
我有一个来访者,她在亲密关系中也有类似的体验。她先生邀请她参加一个很重要的聚会,告诉她聚会比较重要,我希望你可以穿得比较正式。还有如果你和谁聊天,有些话是可能不适合在那个场合讲的,我要提前跟你沟通一下这个事。
她先生讲话比较直接,我的来访者就觉得非常受不了,认为先生在对她提要求,所以她感到很愤怒,又有一种好像被捆住,无法表达的感觉。
我问她,这究竟是先生带给你的体验,还是你曾经在哪里感受过这种体验?
她告诉我,在她小的时候,她的父亲对他们几个兄弟姐妹非常严厉,父亲在家是不苟言笑的,是一个极有原则性的人,而且父亲对他们提出的要求都合乎规范礼仪,她也无从反驳,就是好像父亲说的永远都是对的。
如果她不让父亲满意,父亲就会冷着脸很长时间不理她。记忆中最糟糕的时刻就是坐在饭桌上,一家人都不说话默默吃饭,那个时候她是吃不下饭的,但因为父亲的要求,她又必须坐在饭桌旁吃饭,这样的体验让她特别难以忘记。
所以,这位来访者其实是把面对父亲的感觉,泛化到了其他的关系中。
其实,我们每个人都很容易把面对父母的感觉,泛化到其他关系中,这是我们要去觉察的地方。
二
那么面对上司时候,怎样避免前面所说的那种,过于惶恐害怕的情况呢?
第一点,告诉自己,我做了一件事,被老板点评,是很正常的,但是,老板表达他的意见,不意味着我就一定要按照他的意见去做。一个权威对我提出他的看法和要求的时候,不意味着我要用整个自己去满足。这里面是有一个我与你的界限。
怎么知道你有没有这种界限意识呢?去感受一下,在听到对方发出指令或责备的时候,有没有一种被吞噬的感觉?
还是说仍然能够感觉到自己是独立的,是可以去回应老板,我做得到的部分是什么,做不到的部分是什么,不认同你的部分是什么。如果是后面这种情况,那我们和老板之间就是有界限的。
第二点,告诉自己,在上司面前,我是可以表达的,对方也会倾听我的表达,我甚至可以表达我不同意你的意见。
第三点,既然我与你是两个个体,那么尽管我很想满足你的要求,但我做完了之后,如果在你看来我仍然没有达到你的要求,这是很正常的,我控制不了你对我的看法。
作为一个员工也好,作为两性关系中的一端也好,做得再努力,对方也可能会认为我做得不够,还可以做得更好,但这个部分在我的掌控之外,我只要做好我能控制的那部分,比如“要不要去做,我能做到多少”就可以了。
还有一点,请提醒自己,如果你面对的是一个对自己的要求很严苛,对下属的要求也极严苛的老板,可能我做到90分,在他看来只是60分,那我不需要去认同这样一个人对你的评价,更不要用这样的人对我的负面评价来伤害自己,仅仅因为他是个上司,或者说权威。
三
如果说面对上司感到畏惧,不敢表达的这种情况,至少还不会造成太多的负面影响的话,那么,面对上司的指令或批评容易反应过激,产生敌对情绪的那种情况,就更容易导致职场冲突,或者关系的破裂了。
怎样去避免这种状态呢?同样的,我们也是要意识到,出现这种很容易被老板所伤害的感受,多半是因为我们对老板有一种移情或是投射。
我们以为老板的意见,跟当年父母的指令一样,是一个压倒式的东西,他讲了我就非做不可,不做就会失去这个关系。
于是我们在那一刻感觉得对方在吞噬我们的自我,为了自我防御,我们就把一种长期以来被被父母压抑的怒火,撒在了老板身上。所以,这是过去情境的一个反应。
我们需要告诉自己,对方不是让我敢怒不敢言的父母,我是可以拒绝的,我不再是一个完全不能够反抗和表达的孩子,我跟对方一样是一个成年人,他不是要来吞噬我,他也吞噬不了我,我甚至还可以选择终止关系。
有了这个认知之后,我们就不会再对上司讲一句这样的话,而有那么大的反应。
因为,当我们有了这样的觉察,让这个无意识的部分被我们意识化,它就没有那么大的能量来操控我们了,我们就能更冷静地处理好跟老板的关系。
同理,也就更能冷静地处理我们与他人,与伴侣的关系了。
其实,这里讲的仍然是一个界限问题。当你明确意识到你是独立的,是属于你自己的,很多关系的问题就解决了。因为很多过度的反应,都是因为错误地以为对方在突破你的界限,但可能对方并没有这样做。
四
前面我讲了如何处理与权威的关系,我不得不说,光是从理性上去了解这些,可能还不够,因为造成这些反应的根源是在原生家庭,所以,我们确实需要跟童年的部分去做斗争。
我们需要更多地肯定自己,去覆盖掉童年的那个部分,父母对我们的那种不平等的否定。
曾经,他们可能完全不看在我们身上发生了什么,就给我们一个否定,这个否定是自上而下的,大到没有办法反抗。
而我们在面对权威的时候,之所以感到伤痛或者是情绪起伏特别大,好像自我会因为对方的一句话碎掉,就是因为我们内在的被父母否定的部分还没有解决,自我的内核很虚弱.
所以我们也不能够一口吃成一个胖子,我们要去抱持自己这种害怕权威的状态,等到内在的自我在疗愈中,在学习中慢慢变得强大,就像一颗小苗长成比较强壮的大树,我们的自我就会有更多的力量去对抗外界的权威,我们就会越来越感受到那种平等了。
听了很多遍,在单位最基层被欺负的一个,之前不敢说不,现在对问题的看法有了转变,真是一念转,天地变。
小宽老师的课,时隔一年再来听,还是有非常大的收获。她所融入的案例,背后的心理对话和动力,都是我觉得熟悉,感觉似乎哪里不对劲,但又不能自己察觉并说出来的底层知识。 我的女神,感谢您!
我好像把很多人都看成权威,把自己看的很微小,却没有把自己看成权威
我恨我父母,还有我姐姐
上海米豆_rt 回复 @简小章: 表达恨是对的,总有一天你的恨表达够了,你会转向内心觉察自己,那时候你会获得更多成长和力量
跟政府部门的关系算是和权威的关系吗?莫名的恐惧感
太棒了,说到心底里去了。谢谢小宽带来如此有诚意的疗愈课程,感恩。
我现在的老板就是个极端kip奉行者,认为没有杰出贡献就没有kip,没有存在的价值,就应该滚
已经购买了,为什么不能听
说的太对了 记忆中一直很害怕老师
我以前就是特别怕和父亲说话,记忆中他就只会骂,听到他咳嗽一声就吓得什么都不敢做了,后来上学怕老师,现在和领导之间有很大矛盾,一直觉得被针对,死看他不顺眼但又怕换工作
小宛_6x 回复 @和自己相遇:
我爸也是~导致现在上班遇到严厉领导很自卑