30.三观合就能幸福吗？这是一个谎言

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本期内容

1.  为什么“三观合就能幸福”是一个谎言？

2.  处理婚姻分歧时容易出现哪些错误做法？

3．如何在共情的前提下整合婚姻中的不一致。

今天我们讨论的主题是，怎样面对和处理婚姻中的不一致。

一

我们很善于，也很喜欢，把难以解决和面对的问题，简单化、标签化，极端化，因此才有很多人都听过的这样的一句话：幸福的婚姻应该是三观相合的。

可是如果我们深入去思考的话，会发现所谓幸福的婚姻并没有一个绝对准确的答案，甚至也没有什么参照体系。

我们之所以弄出了这个三观合的答案，是因为我们太需要一个答案，让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。

三观达到百分之百的合，这是一种“理想化的状态”。可以说，并没有什么三观完全相合的婚姻。

想象两个在不同成长环境中长大的两个人，无论生活的轨迹有多少重合的点和段落，毕竟是两个独立的个体，对于很多事情的观点都会有差异。

比如，就算两个人都爱好文学，也可能在文学上的偏好不同。可能其中一个喜欢古诗词，另一个更喜欢小说；一个喜欢古典文学，一个更爱读当代作品。所以，就算都爱好文学，都未必真的有共同语言。

两个消费观念完全一致的人，可能在孝敬老人方面又完全不同；对于事业的观念完全一致的人，可能在养育孩子的方面又完全不同。

如果我们理想中的婚姻状态是非要两个在一起的人严丝合缝地“适合”，那只不过是在追求镜花水月，自寻烦恼罢了。

所以说，什么是三观合？合到什么程度算合？两个人之间一定会有分歧，这个才是绝大多数婚姻的真相。

二

与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对合的伴侣，还不如在婚姻中修炼内功，提高自己应对不一致的能力。

很多人在婚姻里处理不一致的方法就是，争个对错，我一定要赢。其实，赢了又有什么用？

如果把婚姻比作汽车，爱就是灯光，而包容和理解就是油。你赢得太多，汽车就开不了了。

所以，正确面对和处理伴侣间不一致的方法，首先是要去共情对方。

去感受和理解，对方和自己有哪些不一样，以及，为什么会不一样？

要求对方和我一定要一致，这是对于不同的不尊重；反过来，允许对方与自己有不一致，就是一种对不同的尊重。

尊重，是好关系的前提，一个真正强大的人，可以尊重与自己不同的人。

当你去尊重对方是一个独立的个体，是和你有所不同的，意识到他对于事物的理解，和你对于同样事物的理解是不同的，你们的关系就会变得不再剑拔弩张，沟通会顺畅很多。你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。

即便选择离开，也可以少一些伤害和怨恨，多一些温情和美好。

三

在婚姻中，如果你某方面很糟糕，我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？

当然不是。既然婚姻是个关系，肯定要去调整，也会需要对方有所改变，彼此之间需要去协商，提要求。只是，要在先理解的基础上去协商，调整。

如果没有理解和共情，不但不能解决两个人的分歧，反而会累积很多的情绪。

我怨恨你如此的糟糕，责怪你为什么这样对我，你不喜欢我这种表达方式，两个人一上来就是情绪，就是抱怨，甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，那么就没有办法进入到调整、商量、妥协这个第二步。

无论是怎样的调整和商量，都得建立在平静的基础上，我们带着情绪是没法解决问题的，也就是说我们要尽量的能够让自己在不一致的状态面前平静下来。

如果你总想着，我早知有今日，当初就该找个和我三观一致的人。或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。

举个沟通的例子：虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。这是一个人对不一致的接纳。

再举个养育小孩的例子：丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑，到了冬天就给孩子穿很多的衣服，对此很不赞同，他觉得其实没必要给孩子穿那么多，穿那么多也有很多不好的地方，但是如果这位丈夫在不赞同的同时，也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？那就大不一样了。

如果他可以看到，妻子本来就是一个焦虑的人，让孩子穿多点，这就是妻子的一个潜意识的动力，和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。

她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。因为她不喜欢做一个不完美妈妈的感觉，没有办法去承受孩子生病的后果，所以一定要去做些什么防止孩子生病。

如果他愿意这样去理解对方的不同，那他和妻子沟通的语气和情绪就会是平静的，谅解的。

四

很多人在婚姻中的不满，其实就是不能够理解自己和对方是两个彼此独立的个体，因为没有建立这样一个认知。

所以我们要学会先预设对方和我想的不一样。你与我不同，我们就算再亲密，也是两个不同的个体。我能够接受并接纳你和我的看法不一致。

能够接纳不一致，还愿意和对方在一起，这是一种成熟的爱，而不是我中有你，你中有我的那样一种爱，那个叫做共生的爱。共生的爱会带来很大的问题，就是活到最后你不知道你活的是他还是你自己，而且对方可能也会有这种想法。

比如，生活中，很多人会突然说他要跟伴侣离婚。因为他会意识到，原来我前面的十几年都是在活你的那个部分，而我并没有活出我自己。所以早一点认识到这种婚姻中本来就有的不一致，会让我们把尊重对方的边界做得更好一些。

婚姻当中必须要有距离，我们不是两个互融的圆，这个距离体现在我能够接受你和我所想的不一样。

举例来说，有些妻子会抱怨丈夫对婆婆太好，花比较多的钱，甚至如果家庭经济很好的话，他还会花钱去照顾自己的弟弟妹妹。

我有一个来访者就是这样，他是因为妻子的困扰来找到我，他很想要为他的家人去付出，但是妻子在这个部分不能理解，而且也已经严重的影响了他们夫妻间的亲密和感情。

但我跟他做咨询的时候，我从来不会说你是对的，你的妻子是错的。我们在几次的咨询里面都是在探讨，为什么你的妻子会觉得你不应该将钱花在你父母身上？而为什么你又觉得你很想要这样去做？

在探讨中我们就发现，原来两个人有完全不同的童年，有完全不同的家人，家庭的氛围也是完全不同的，也就是说他们俩对关系的体验和总结是完全不同的。

比如说妻子的原生家庭就是彼此之间比较冷淡，家人之间觉得对方是负担，然后也给了彼此很多痛苦和伤害，所以妻子很想逃离家人的影响，这是他妻子的一个内在的模式。

而丈夫是与此相反，他的兄弟姐妹不计回报的将他供出农村，把他供成了研究生，让他能够获得比较好的生活，弟弟妹妹因为他而失去了读书的机会，但是他们对他没有任何的怨言，也没有什么要求。

所以我的来访者是需要去做一些事情来令到自己的潜意识里面不要有那么多内疚，如果他不去做这样一些补偿和付出，可能他的潜意识就得用搞砸自己的生活来让内心达到平衡，因为他会觉得我比你们好太多了，这是不可以的。

所以，夫妻之间要建立这样的一个认知，就是对方这样去做一定是有原因的，那么这个原因是什么呢？

一旦我们能够去分析对方这样做的原因，我们就站在了一个咨询师的位置上，和对方之间评判的张力就小了，斗争的张力就小了，就可以减少冲突和指责。

所以，三观合就能幸福，这是一个谎言。

能够高度整合婚姻中的不一致，才有可能获得真正的幸福。