13.怎样拒绝他人，才能不让人反感、甚至让人如沐春风呢？| 高情商说“不”

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本期内容 

1.  为什么会不敢拒绝别人？

2.  怎样才能做到不带愤怒和攻击地拒绝别人？

3.  诚恳的拒绝，反而能提升关系

一

我们怎么样拒绝别人，才能让别人感觉比较舒服？

首先我想说，很多人都会有这样的认知误区：不敢拒绝。因为他们觉得一旦拒绝，这个关系就会毁灭。他们会体验到一种自我的坍塌感：好像我和你之间的关系毁灭了，就意味着我不存在，不被爱，甚至被抛弃了。

因为有这样的内在动力，所以拒绝对他们而言是天方夜谭。实际上，这种所谓的自我坍塌，关系毁灭，可能只是你的联想。你拒绝的是另一个人，这跟你的自我没有关系。

至于说被拒绝的人会不会很不开心，首先，他们可能会不开心，也可能无所谓。但不管开不开心，问题都不在你这里。

比如说有一个朋友约你今天晚上去看电影，你可能要加班没时间去，所以你拒绝他。结果过了两天这个朋友又约你去看电影，你还是没时间，这个时候你就犯愁了，担心再拒绝就会毁掉关系。

其实，因为每个人的性格不一样，有的朋友对被拒绝很敏感，你拒绝他的时候，需要格外在意他的感受，观察他的反应。但有的人对被拒绝似乎没有什么感觉，这是因人而异的。

假如我是记者，去采访这个被拒绝两次的好朋友，这个好朋友有可能会实话实说：没关系啊，我只是随便问问，如果你今天也没空，我可以约别人。

也许你的好朋友丝毫不觉得这是问题，而你却感受到天大的烦恼，这就没必要了。

二

从人的内在的模式看来，一个不能去拒绝的人，小时候和父母之间的边界可能是不清晰的，或者说已经互融到根本没有边界，也就是说，他根本不知道哪些是父母的事，哪些是自己的事情。

父母提出的要求，他觉得都是他的事情，所以很少去拒绝父母。你是我的，我是你的，所以你不可以有自己的愿望。如果在一个这样的家庭成长，他的内在对自己的感知是很不敏锐的，但对别人的感知很敏锐。

就好像我们的皮肤，是身体的第一层防护，当你的手触到我的皮肤时，我会感知到这是你的手，这是我的皮肤，这就是边界。但这些对自我感知不敏锐的朋友，他们只感知到了别人的手，却感知不到自己的皮肤。

那么在别人跟他提要求或者愿望的时候，他第一时间感知到的，不是我觉得不舒服，我做起来会很困难，而是你很需要我答应，所以他们就马上去顺应对方。

我遇到过很多这样的个案，他们在跟我讨论自己的生活时很懊恼，会对自己很愤怒。他答应别人要做一件很难做的事情，后来他后悔了，对自己当时的答应很生气，甚至不知道自己为什么要答应。

三

那我们怎样才能打破自己的模式，学会说不呢？

首先，我们表达拒绝的时候要提醒自己，不要误判对方的回应，把对方当成了你小时候说一不二的父母，以为你拒绝了对方就不再爱你。

聆听你内心真实的声音，如果它在说不，那么你要满足它的愿望。请相信你的朋友或其他人，他们可能完全接得住你的拒绝。

当然，“说不”是有技巧的，怎样才能不那么生硬地表达拒绝，又能够让对方感觉到如沐春风呢？

我想，首先，我们需要站在对方的立场上，对对方进行一些共情理解。我们需要将拒绝变成一个不那么有攻击性的事情。在很多人心里，拒绝是带有攻击性的，其实并不是这样。

去觉察这个人提出的要求在他的立场上有没有问题？比如你的先生希望你下班之后还要做123件事情。你先共情他，站在他的立场去思考一下：他可能不知道你今天都干了什么，也不知道你每天如何的忙碌，也许在这个部分你们很缺乏沟通，有大量的信息不对等。

又或者以前他看到他母亲的工作强度更大，不自觉地将你和母亲对比，他会做一个预设，觉得这些事情对你而言也特别简单。

那么当你理解了这些原因，你只需要平静地告诉他，你很忙，所以不能答应他的要求。

如果你不共情他，不理解他提这个要求是基于什么样的成长背景或感受，你就会有不被理解委屈和愤怒。那么你很容易指责他不心疼你，针锋相对地给他怼回去，这就成为一个攻击，那么一个小小的拒绝就会演变成家庭战争。

有些朋友是这样的，小的时候父母不允许他拒绝，所以对父母积累了很多愤怒和委屈，长大后当其他人提要求，他去拒绝的时候，就很容易显露出委屈和愤懑的感觉，反而让这个拒绝看起来像个攻击。

所以，高情商说不，最重要的是发自内心地去理解对方，给予对方一个口头上的肯定：你并没有提出一个错误的要求。

很多时候我们会进入一个误区：想拒绝对方，但是又不能够在我的超我里成为一个坏人，所以就会在潜意识里说对方是一个坏人，给对方的要求泼污水，把对方的要求变成一个坏的要求，这样拒绝他就没有压力。

可是这样就是会损害关系，对方会很生气，因为他觉得他的要求是合理的，这种情况在夫妻之间常常发生。

什么叫做理解？理解就是我先给你肯定，表达出我觉得你的愿望没有问题，但那是站在你的角度。站在我的角度，不能答应你。

就像一个孩子，他咳嗽了但是想要吃冰激凌。我们不要因为这样去骂孩子，说你怎么可以想要吃冰淇淋，但是我们可以告诉他，为什么我不能给你买冰激凌。

所以，高情商说不，是心平气和的，没有愤怒、委屈、怨恨、受害者。

四

其实，学会拒绝，反而是提升关系的一个行为。如果你不拒绝，你总是会比较轻易地答应对方，放低自己的感受，长此以往你会压抑很多愤怒，而这种愤怒实际上无处可去，累积到最后你还是会攻击这个人。

你可能会对他进行隐性的攻击，甚至会一盘清算，毁掉这个关系。所以我会建议大家要学会适当拒绝。

我们要看到人都是有可塑性的，关系都是共谋的。他人对你的认知是跟你的表现有关的。他们需要知道你的边界和底线在哪里。

比如说你的伴侣，信任的朋友，他们也需要通过你的拒绝来勾勒出你的边界，哪些是你会接受的，哪些是你不能接受的。

这样才能够形成一个真实而彼此尊重的关系，才是能够长期运营的关系，不以消耗某一方的心理能量为前提，也不以施害和受害这样的关系为前提。这样的关系会让我们觉得舒服，舒服的关系才会长久。

另外，有时候你需要表达出一个更真实的一个部分：那就是，我可能没有这个能力。

当然这恰恰是最难的。很多时候我们不能拒绝，就是因为没有办法承认自己没有能力。

就像很多年前葛优演过的一个小品，为了让朋友们觉得他很有能力，他大包大揽地答应帮他们搞到火车票，实际上他并没有这样的内部关系可以去搞到票，只好深更半夜非常狼狈辛苦地在火车站排队，还不敢让朋友们知道。

如果我们能够诚实面对自己，接纳不完美的自己，那么就能够平静坦然地说出：你以为我有这样的能力，但其实我没有。

像这样的拒绝，不但不会让我们的关系受影响，还有可能让我们的关系更进一步，因为你理解了他，而他也理解了更多的你。