17.撒娇女人最好命？人际关系中聪明地麻烦别人，其实会更受欢迎

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本期内容：

 1.  为什么有些人在关系里不敢去麻烦别人？

 2.  为什么麻烦别人的人更受欢迎？

3.  从来不敢麻烦别人，或不会对异性撒娇的人，该怎样改变？

今天我们讨论的话题是，敢麻烦别人的人，是不是更受欢迎？

一

在讨论这个话题之前，我先举一个因为不敢麻烦别人的人而越过越孤单的例子。

她是我的一位读者，35岁的未婚女性。她写信给我说，现在活得越来越不需要别人，什么事都能自己搞定。她发现这带来一个问题，就是她很难进入亲密关系。

即使她也会和一些还不错的男生约会，但很难去依赖别人，接受别人的帮助，也很难开口让别人帮忙。久而久之连进入亲密关系的动机也没有了。

我想这是挺有共性的问题，为什么有些人在关系里，不能或不敢去麻烦别人，有两种可能。一种是不相信别人愿意被麻烦；还有一种是觉得：我如果麻烦了你，就要付出高昂的代价去回报，那我还不如不麻烦你。

现在我把这两种情况分开来讨论：

第一种，不相信我可以麻烦你，是亲密关系里的信任出了问题。

什么叫做亲密？亲密就是我可以麻烦你，你也可以麻烦我。所有的关系间不可能完全没有瓜葛。如果我不做任何事影响你，你也不做任何事影响我，那我们是相敬如宾的疏远的关系。能够彼此麻烦的关系，才是真正亲密的关系。

为什么一个人会不信任别人，不愿意麻烦别人呢？

这常常是因为，这个人小时候向父母或他人提出“我要你帮助我”的请求时，经常遭到否定，训斥，或无视，经历了强烈的羞耻感的体验。

比如有的重视分数的父母，在孩子提一些要求的时候会说：

你也不看看我们家的状况，上次你才考了多少分，你现在还好意思要求买新衣服，等等，类似的表达。那一刻这个孩子就犹如被剥光衣服站在众目睽睽之下这份羞耻感久会被牢牢定格在心里。

在重男轻女的家庭里，很多女孩子，或排行第二的女儿，在家里不怎么受重视，羞耻感尤为明显。

还有一些人的父母总是很忙碌很累，关系不好，导致孩子的愿望没有人看见，他也不敢去麻烦父母。

第二种，我如果麻烦你，你帮了我，我可能需要很多东西来回报你，所以还不如不麻烦你。这也是非常典型的心理。

这种人的内在有一个公式：付出=索取。他以前可能被这种付出、索取的关系捆绑。

比如他和父母的关系就是这样，父母说，我现在养育了你，对你付出了，你就应该听我的话，在很多事情上没有你的界限。你要割让自己的权利——选择权、决定权给我，你跟谁结婚，在哪里生活，哪里工作，都得听我的。

他被这个部分捆绑得太多，深受其害，就会觉得，关系对我来说是一个负累。与其你帮了我，我就欠你的，会因为内疚感而不得不听你的，在很多事情上做不了我自己，那你不如不要帮我。

这就是我说的，不敢去麻烦别人的两种动机。

二

那么为什么说一个人能够去麻烦别人，反而会更受欢迎呢？

我们可以想象一下，当你认为同事朋友伴侣要么会无视你的需要帮忙的请求，要么会利用对你的帮助来控制你，你是不是把他们当作坏人了？或至少当成冷漠的人了？

一旦这种被当成坏人的潜台词出现，你就会将他推得更远，他也没有办法走近你。你的这种不信任或者防备，对方也能感觉到。

你愿意麻烦我代表你相信我。我愿意帮助我，不会因此而控制你，代表你在潜意识里认为我是一个值得信任的人。

一个人格正常，比较完整的人被信任的时候，会很享受。而他回报你的信任的方式，就是来帮助你，他可能无需其他的回报。

还有一点很重要：愿意麻烦别人的人，会给一些人带来很强烈的满足感。

比如有些女生拧瓶盖拧不开，会麻烦男性帮助她拧开，很多男性会很开心帮忙。为什么呢？因为这让男性觉得他很有力量，你愿意将你的事情交给他去做，这是一种很真诚的去肯定对方的表示。

所以，让别人拧瓶盖的姑娘会不会受欢迎呢？很多时候是会的。

三

那么，我们怎样才能成为一个敢于麻烦别人的人呢？

首先是要尝试去建立对别人的信任。也许你会被拒绝，但你要开放自己去尝试。当你尝试信任对方的时候，你的自我打开的程度会更大，对方的打开程度也会更大，那么关系就会更进一步。

其次，不要预设这种帮助是需要回报的。尽管这个世界上有很多帮助是需要回报的，但我绝不认为世界上所有帮助都需要回报。

人与人之间的善意是有生命力的，是相互链接的，你帮了他，他帮了你，你信任他，他信任你，这是一种很棒的关系。而问题在于谁愿意先迈出这一步。

最后，你可以尝试先麻烦别人做一些小事。

过去我们可能有很多麻烦别人的体验是很羞耻的，现在需要去改变这种体验。

怎么改变呢？有一个词叫做覆盖，我们唯有用新的体验才能覆盖掉旧的体验。关系的创伤要在关系中解决，你必须要去体验、经历新的东西，才可能改变旧的东西。你体验的越多，覆盖的越多。

所以请从一件小事开始，尝试着去麻烦别人比如让别人帮你搬一桶水，领个快递，然后回报别人一个谢谢。有了开始，以后就好办了。最重要的是我们如何能够开始，对这个世界重塑信心。

周迅有部电影叫《撒娇女人最好命》，生活中也经常会有人说这句话。从某个角度讲，这是有道理的。

心理学有一个词叫投射。撒娇的女人，她会投射什么感觉给男人呢？那就是，你是好男人，很愿意帮助我，你很善良，有力量，有本事，我愿意信任你，而且我知道你对我好，喜欢我。

当男性接到这些投射时是很舒服的。当然我也很鼓励大家，很多事情还是要靠自己，都去靠别人这是不可能的。但我们确实没必要像有些完全不会撒娇的女性一样，内心铜墙铁壁，那是一种勇敢但很凄凉的感觉，而她们的亲密关系，通常会很疏离。

最后我要对不敢麻烦别人，从来不会撒娇的朋友说：我们不敢麻烦别人，或不敢在异性面前撒娇，通常是因为我们在原生家庭，或者过去的一段关系里遭受了一些创伤，但不被创伤影响唯一的道路，就是不要一直带着创伤的烙印循环下去，我们我们必须以新的视角去看待新的每一天。

每一天都是新的，我们遇到的人也是新的。

过去我们投射给世界的是不信任，现在我们要投射出更多的信任。请相信，如果你投射出去的东西是你爱护我，愿意帮我，那么对方就会有更大的几率爱护你，帮助你。

所以，从现在开始，希望你可以大大方方地，偶尔麻烦一下别人。