16.从小听父母说「这是为你好」？他们还没找到家庭中的边界感 |原生家庭1

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本期内容 

1.“为你好”有时是控制，父母为什么喜欢控制？

2.家庭关系错位会造成心理问题，怎样守住自己的边界？

3.捍卫边界的时候怎样减少冲突和伤害？

今天我们来讨论一下，当一个人说“为你好”的时候，是真的为你好，还是他没有找到边界感。

一

大家一听到“为你好”这三个字，是不是首先会想到父母？可以说，“为你好”是父母最常讲的三个字，而我们跟父母之间的冲突，那些痛苦，爱恨情仇也往往包含在这里。

我有一个来访者，和别人说话都能和颜悦色，唯独和自己的妈妈讲话不超过三分钟，脾气就会上来，甚至大喊大叫。

他在咨询里跟我说，他常常这样对待妈妈之后很自责，因为他妈妈会说，我是来你家帮你带孩子，我做了这么多事情，我现在关心你一下，你为什么要对老母亲这个态度？

我想很多家庭里也会有这样的一个场景。

我是这样跟他说的，你和母亲之间会产生这样的冲突，有一个很重要的因素是因为她是你的母亲，你与她之间亲近的程度远远超乎你和别人，你们会非常直接地对待对方，所以很容易针锋相对。这是我们要去了解的第一点。

第二点就是妈妈的话语中有控制，所以你才会如此愤怒。

我的来访者说，一回到家，正准备去洗手，妈妈就说，你快去洗手吧。如果她咳嗽了两声，准备去找点药来吃，妈妈就会说你怎么还不吃药？你这样下去会怎么怎么的？甚至他掉了个东西在地上，准备弯腰去捡，妈妈也已经在旁边说，快点捡起来！

你看，我的来访者已经40岁了，在妈妈眼里他仍然是个孩子。

这里面体现了什么？简单来说就是父母对你的控制，从3岁到30岁可能到50岁都没有改变。

父母为什么这么喜欢控制你？因为通过控制能够体现他的价值。年纪大的时候，本身的价值感可能就不牢固，甚至会衰退的很厉害。

所以我们会看到很多在子女家居住的父母经常强调，我是在帮你做什么，这就是在讲自己的价值。

然后这些父母会经常以一个长者的姿态去告诉你，你应该怎么跟你的先生相处，你应该怎么跟你的孩子说话，这些事情都是为你好，父母会从各个方面去想要体现出他们仍然可以帮助你，你离了他们是不行的。

除了要体现价值感之外，焦虑感也是驱使父母来控制你的一个因素。焦虑的父母在他年轻的时候，很可能就已经是控制型的父母。他会很担心你出了问题他承受不了，因为这意味着他是一个糟糕的父母。

等你长大之后，他的焦虑不但没有减弱，反而会增多。因为如果没有不断的觉察和学习，年龄的增长只会带来心理能量的衰退，会变得更不自信，承受力更差。他去让你做什么，其实是为了缓解他的焦虑。

二

我前面讲的这两点，一般做父母的是意识不到的，我也不是说所有的父母都是虚伪的。

他们说为你好的时候，真的是故意去找一个理由吗？我想不是的，在这个部分我们要去理解他们。

他们脑海里想的，的确就是，我们在为你好。所以当你很愤怒地回击说，你不要管我，他们就会觉得很难过。

总而言之，就是他们确实没有这个能力去信任你，所以要通过控制来获得价值感和缓解焦虑。

在这一点上，我们要理解父母。但如果你有也像我的来访者一样感到愤怒，是完全应该被理解。因为这是一种被怀疑和否定的感觉。

本来我就要去做这件事，你一提醒，潜台词就是没有你的提醒我就不去做，没有你的提醒，我不会洗手，我不会吃药，我不会弯腰把掉在地上东西捡起来。难道在你眼里，我什么都不是，我如此没有能力吗？

所以我想，我的来访者也好，或者我们中的大多数人也好，常常会用愤怒这些不太好的语气表达了当时的情绪，我也必须要说，不要因此在事后感到内疚或自责。这是你在捍卫你的边界。

我们为什么很难和至亲的人去谈边界，难就难在我们非常不希望他们不开心，我们非常希望他们能够对我们的一言一行感到满意。很多人会觉得，我这种捍卫边界的行为是对父母的不孝。

我很理解这种感受，没错，当你捍卫边界的时候，可能真的是会让他们不愉快的。

因为，捍卫边界你一定会违背他的初始动机，打破他那种在你面前显得很厉害，很有用的幻觉，那他一定会不愉快，甚至会觉得被羞辱。但这是必须要去做的一件事。

请告诉自己，父母做所有事情都会归因到为你好，这是一个人的本能。但是不管他们怎么说，我们自己内在有一个觉察，我是成年人，而你要将我当做一个孩子，你对我不信任，我却不能对自己不信任。

我对自己的主场的控制权还是得在我这里，不然的话，我如何成为一家之主？我自己的家庭怎么去构建？这个关系就乱了。

说得远一点，很多人的心理问题，都是因为家庭关系错位造成的，在儿童的心理治疗中，我们会看到大量这样的情况。所以每个人要摆正自己的位置。守住自己的界限。

这一点对于活出自己特别重要，也是成年人必修的心理课。

三

那么回过头来，我们也要思考，怎样去捍卫边界，最能够减少冲突和伤害？

我的建议是，在冷静下来之后，可以尝试找到一个平衡，用一些别的行为去肯定父母的价值。

比如买一些东西送给父母，给父母去报名让他们去旅游。虽然很多父母可能会拒绝，会推脱，但是这会让我们自己在行为的层面，完成一个回报。

如果你不去完成这个部分，真的会背负一个很强的内疚感，你觉得你欠他的，所以不是完全属于自己。那么，与其说割让我的一部分来还给你，让我守不住我的边界，不如我用我的能力来做这个补偿。

有时候一些女性朋友向我抱怨，说老公买了很多东西给婆婆，每个周末都要提着大包小包去看自己的父母，自己很生气，我会告诉她，这恰恰可能就是她们的先生在用这种方式赎回他自己。

四

当我们反思父母对我们的控制时，也要反思一下，我们是不是也在对孩子进行控制。

为什么青春期的孩子，无论我们说了点什么，他们都觉得你是错的，这种很愤然的态度，就是因为他们在捍卫自己的边界，反对我们的控制。

我们关心的话语，让他们觉得被小看。他们正慢慢开始意识到自己在走向一个独立的人，同时也意识到他的能力还不够。所以这个时候他们的自尊是很脆弱的，很惶恐的。

如果我们什么都以一个大人的姿态去介入，孩子就会反弹得很厉害，即使你并没有真的触碰到他的边界，他也会很不舒服。

所以，我们要去帮助青春期的孩子，但不要去管他，要维护他们刚刚建立的脆弱的自尊。

其实不只是青春期，我们也许从孩子三四岁开始，就要尽量以一个朋友的方式跟他相处，这是对孩子的尊重。

人一出生时就会有主观意识，只不过是在三岁之前，他可能会觉得我跟妈妈是一个整体的连接。他一旦开始分化，就会意识到他是他自己。当一个人意识到他是他自己的时候，他就需要被尊重了。

为什么很多父母愿意蹲下来跟孩子去讲道理，蹲下来的意思就是我跟你是平等的，平等才能谈到边界。

我比你高，我是你的主人，我是一个权威，这个边界就没有意义。

所以平等是个关键词，如果我们做什么都把彼此放在平等的位置上——我觉得好的，你是不是觉得好，我们可以商量着去决定，真的有了这样一个弹性的商量空间，彼此之间就不会那么针锋相对。

五

最后我想补充一点，当别人说“为你好”时候，我们要有这样一个标准就是：

你为我好的这个好意我可以认同，但是不是对我真好，这需要我来判断。

如果你能这样去衡量，事情就会清晰很多。

小到你觉得我今天如果不穿秋衣秋裤就会感冒，但是我觉得穿秋衣秋裤我很不舒服，宁可承担感冒的结果也认为不穿这个选择对我更好。

大到人生的选择，伴侣的选择，比如说父母觉得某某更适合做你的伴侣，但我不喜欢；或者父母、周围的亲朋好友，觉得对我而言有个什么更好的位置，或者工作，我不喜欢……那么我都可以做出我自己的选择。

总之，我是最理解自己的人，所以我也是最应该来判断这个事情对我好不好的人。

父母说的好，别人说的好，外界说的好，我们可以听一听。但是所谓边界就是我要想想，然后我再来选择，这就是“为你好”与边界之间的关系。

最后，祝你能成为一个更有边界的人。