14.你是讨好型人格吗？ 怎样“任性”才叫做有分寸、自己又不压抑呢？| 讨好是一种控制

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本期内容：

1.  为什么有的人会不自觉地讨好别人？

2.  为什么说“任性时一种被低估的美德”？

3.  “讨好”是另一种控制，我们该怎么走出这种模式？

“任性是一种被低估的美德。”我挺认同这句话。

很多人都听说过讨好型人格，但我想今天做一个澄清，这其实只是一个文学表述手法，在心理学上并没有这样的一个讨好型的人格的划分。

这个说法，只是为了让我们大家更好地去理解这一类人的特点。也就是说，讨好并不仅仅存在于某一类人的生活里，在任何人的身上都会存在，只是程度不一。

在这节课里，我们要弄清楚的是，我究竟是不是一个消耗着自己去讨好他人的人?我们还要尝试去建立一种新的认知: 任性其实也是一种美德。

一

我们先尝试理解一下，为什么我会去讨好？因为我们不是一个人活在这个世界上，从出生开始，我们就和这个世界有着关系，也因为有这个关系才能够体验到存在感。

要体验到一种“自己是好的”这样的存在感，我们很小就知道，需要让妈妈喜欢自己。长大了之后，我们要在自我认知里体验到“自己是好的”着这种存在感，就需要让外界喜欢自己，所以，我们对于被喜欢的需求是正当的，是本能。

也就是说，讨好不是一个病态，讨好型人格也不是一个人格障碍。

但是什么时候讨好会出问题呢？那就是讨好的程度过重，给自己的心灵、生活带来负担，让你感觉到活不出自我，无法保护自己，无法表达自己的时候。

那么在这一节里我想跟大家说，要改变去讨好这件事情，首先要把主动权我在自己手上。

我观察到在生活中去讨好的人总是会觉得自己是一个受害者，而被讨好的人是一个掠夺者。可是这样一来，会让自己变得很被动，好像我所有讨好的行为都是因对方而起，如果这样想下去，我们又如何去做到不讨好呢？

我们要将“讨不讨好”的缰绳握在自己的手上，尝试思考一下，你去讨好对方的时候，真的是对方在索取，还是说你自己像上了发条一样，一个劲地要去照顾对方，讨好对方？我们需要问自己一个问题，为什么我要去照顾对方？为什么我要去讨好对方？

我有一个好朋友，他跟我说他最害怕有朋自远方来，可能有人也会有同感。他住在中国一线城市上海。我们知道那有很多可以玩的项目，比如说几年前开张的迪士尼乐园,节假日总有很多人会去。

我的这位朋友特别怕有朋友去上海找他。即使别人也未必去找他，只是去上海旅行，但如果朋友告诉了他要来上海，他就会觉得自己必须去陪吃陪玩陪聊。

其实他有很多事情要忙，没有那么多时间和精力，而别人也没有要求他这样做。但是每当别人来，他都会不由自主的把自己变成一个讨好者。

他在事情过后都能够清晰地意识到，自己似乎站在了一个讨好者的位置。他体会了一下，面对一些朋友或者一些亲戚，他总希望对方能够开心、满意。

我和他聊的时候，我说，你之所以把自己搞得这么累，其实不怪别人，是因为你在这件事情上也有目的。

讨好者的目的究竟是什么呢？讨好者的心里其实有深深的控制。他们在控制被讨好的那个人的情绪。

比如说我招待你去我觉得最好的一个餐厅，你肯定要爱吃。我给你安排今天去哪玩，我还全程陪同，我需要的都是你对我很满意，你感到很快乐，你要肯定我，表扬我，赞许我。这就是讨好者的目的。

我们思考一下，你希望对方快乐而做出的种种行为，背后都有一个潜台词就是，你不能接受他有一点点对你不喜欢、不快乐、不需要，那这是不是控制呢？

也就是说，我们要将对方的情绪反应，对方的感受，甚至将对方独有的评判体系，都牢牢控制在一个我说了算的范围，这就是控制，而控制的方法就是去讨好。只不过讨好者的内心没有觉察到这个运作模式，没有意识到自己的目的而已。

希望对方快乐是一个美好的善意的愿望，但是如果不能够接受对方在和自己的相处里面有一点点的不舒服、不快乐，这就是一种控制，甚至是一种绝对化的控制。

二

再回到任性这个话题，为什么我们会说，任性是一种被低估的美德呢？

通常我们会觉得，任性是带有一点贬义的词，设身处地事事为对方考虑似乎才是对的。

其实，就像上面说的，如果无处不在的讨好暗含着你对他人的控制的话，任性就是放开了这个控制。

比如说我们想到比较任性的一些电影角色，像《射雕英雄传》里面的黄蓉。可能大家会觉得她是一个很自我的人，甚至有点自私，不按牌理出牌，也不是很讲道理。

可是很多观众看这部剧、小说，可能最喜欢的就是她。虽然她很自我，但她很真诚，不伪装，她也不强迫，也不控制。她没有把自己放在一个“我要很完美”的这样一个人设上，所以她也不在乎你怎么想我。

我想这就是郭靖为什么如此喜欢她的一个原因。

我们看书和电视剧会发现，郭靖和黄蓉的反差特别大。郭靖身上有着他的母亲，一个非常贤良淑德的传统妇女，和他的师傅们，江南七怪，还有后来的全真教的名门正派这样一些道德模范、道德完美主义者的影响。

可是真正完美的人是活得很累的，真正完美的人其实是不存在的。

郭靖身上那些真实的、人性的，想要去自由呼吸，为自己而活的自我的部分，其实是透过黄蓉而表达出来的。

他遇到黄蓉，爱上黄蓉并和她在一起，他才完整。否则，我们看到的郭靖只会是一个不那么被人喜爱的、单薄的人物。

他之所以成为金庸小说里顶天立地的英雄，与他有这样一位和他反差很大的，任性自我的伴侣是分不开的。

一个完美的人，一个挑不出一点毛病的人，不一定会为人们所爱。但是一个任性的人，如果他活得自我，没有对别人的评价的控制，他的这种自我里充满了真诚的表达，反而会让人喜欢。

当然，我们也需要知道，任性的火候和分寸要懂得拿捏。如果拿捏不好，有时候会伤害到他人。所以，在任性的部分，最重要的是注意分寸，要注意到自己和他人的边界。

其实我不会担心，一个很讨好的人突然会成为一个特别任性的人。我担心的是如果你一直都太讨好，你是很难活出任性的。

就好像一个淘宝店的卖家，好评对他而言特别重要，你不能够忍受有一点点差评。有些关于淘宝卖家的段子说，如果你给他一条差评，他会追你到天涯海角，不惜一切代价要让你把差评改过来。

讨好的人就有点像这种淘宝卖家一样，一定要把自己的人生弄成零差评。就不真实了，也不自由了，也失去了活着的那种味道。

三

当然可能有的人会说，我也不是去讨好所有人，但我在有些人面前的确会刻意讨好。

哪怕你只在一个人面前极度的讨好，这段关系也很可能会让你处在一个能量耗竭的状态。

无论是在夫妻关系里，在工作的岗位上，母子或者父子的关系里，不管你要去讨好谁，你可能都需要把自己的棱角完全磨平，在内心边界做一些切割。

所以这个是我想讲的，任性是不控制，讨好才是充满控制。我们要停止这种控制，才能停止讨好。

如果我们觉察了这个部分，我们在讨好这方面的内心动力就会变小，就不会再关系里刻意地讨好谁，这样我们就不会让自己处在一个关系中的内耗状态。

在关系里面，我们如果做一个讨好者，会有损于你去建立真正的有生命力的关系。

因为有可能你在讨好的同时，你会将自己放在受害者的位置上，同时将对方放在加害者的位置上，这个人就被你投射成了一个坏人。

而你作为一个讨好者，作为一个付出者，站在了一个道德高地上。

一个唯唯诺诺的讨好者，反过来就能控制对方的评价，甚至是别的反应。内心深处有这样的对白：我都对你这么好了，你就应该怎么样。

实际上没有人愿意被投射到坏人的位置上，即使他被讨好了。所以我想说，潜意识是很聪明的，一个人的潜意识会觉得，如果你今天讨好了我，我日后拿什么来还你呢？从一开始这个关系就不平等。

所以被讨好的人在被讨好的过程中，其实潜意识的部分会带着一些防备；而讨好的人在讨好的过程中，潜意识的部分则会带着一些我日后对对方的控制和索取。

如果我们这样去看的话，这种配对的讨好与被讨好的的关系，肯定不是一个能够持续经营的、快乐的、轻松的关系。

甚至可以这样说，讨好者通常没有办法和别人去构建一个平等的关系。平时会不由自主地把自己放在一个我不如你的位置上，而当自己累积了足够的付出之后，内心又会把自己放到一个我比你高的位置上，觉得你应该要回报我。

我想，如果你意识到自己在生活中、在关系里有很多的讨好行为，那么我们可能要从上述的几个方面一一觉察，我究竟有没有在讨好中控制他人，我是不是无法和别人构建一个平等的关系这样的情况。

我们也可以去放开自己，稍微体验一下任性究竟是什么感觉，真正地去表达自己的任性，真的会毁掉你的关系么？真的会别人不喜欢吗？或者说真的会得到别人的负面评价吗？

也许只有当一个讨好者去尝试任性之后，他才能获得天翻地覆的新的体验。如果是这样也许一个讨好者的讨好行为，就会改变，就会减少。