15.学会不要害怕冲突，才能有「怼回去」的能力

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本期内容：

1.    害怕冲突的人，往往是心理上未分化

2.    一味逃避冲突，可能带来什么问题？

3.    如果面对的是大灰狼和小白兔的关系，该怎么筑起篱笆？

一

每一个害怕冲突的人，内心深处都有一种愿望，那就是我希望对方可以认同我，可以变得和我所想的一样，那么就不需要有冲突发生了。

但是这往往是不可能的，也就是说这是你的期待，却不符合现实。

我们必须要有这样一个认知，人和人之间的冲突是很正常的。因为我与你是两个不同的个体，我们肯定是有不一致的，肯定是有不和谐，有分歧的的地方。

如果我们完全没有冲突，在所有的事情上都一致，这反而是一个很不正常的状态。心理学有一个词叫做未分化。

我们可以想象两个圆，你是一个叫做A的圆，我是一个叫做B的圆，正常的状态下，我们俩中间有一段距离，是分开的、分隔的。可是你想要的完全没有冲突，就等于A和B这两个圆完全合在一起，你不能有你，我也不能有我，这种未分化，是不正常的。

在我做个案的时候发现，有着这样一种怼不回去，无法去怼的困扰的人，他的原生家庭往往是和母亲有共生关系的。

妈妈可能从小就有点吞噬这个孩子，要求孩子和她想的一样，孩子从小就不敢顶嘴，不能够跟妈妈有冲突。他习惯了各种事情上和妈妈是绝对一致的，到他长大了之后，这种共生的状态，这种未分化的状态会扩展到他在关系中的方方面面。

我曾经有一个来访者，他从小就是和母亲有共生关系，长大后，这种不敢和人发生冲突的状态，严重到了什么程度呢？他在外面开车跟人发生了一个擦碰，也没有办法去跟人家谈理赔。

二

我还接到过一位女士的求助。

这位女士和一位军人结了婚。结婚之前，已经谈了几年的恋爱，老公的工资都让她存着。订婚的时候，婚房是男方妈妈给的，女士和老公两人的存款付了装修费。接着婆婆催她付了新房的电器的费用，前后一共花了6万多。

到了快结婚的时候，婆婆向她索要嫁妆，暗示她送一辆车。这也就算了。

订婚的时候，突然冒出个她之前从不知道的小姑子，离婚了，带着一个女儿。在这位女士和老公结婚的当天，小姑子抛下女儿让他们带，自己却去夜店KTV各种嗨。

在当新娘子的当天还要帮小姑子看孩子，不得不说，这位女士结了个特别糟心的婚。

婚后，原来说好了两个人住的婚房，因为老公回部队去了，以及其他种种原因，竟然住进了婆婆，小姑子和女儿，一大家子。

女士挺着个大肚子，还要各种伺候外甥女， 8岁大的小姑娘，上完厕所还要她帮忙擦屎擦尿。

最严重的一次，她挺着大肚子躺在沙发上休息，外甥女跳来跳去，直接踩上了她的肚子了，当时马上血就哗哗直流，立刻送去医院急救，差点孩子都保不住了。 

这位求助的女士告诉我，对于这一切，她很烦躁，经常想明确表达拒绝，抗议，可是每每心里憋得难受，却无法对婆婆和小姑说出来，总希望老公可以帮他解决，但是老公也不以为意。

以至于她现在非常非常不想面对婆婆和小姑，看见了她们就浑身不舒服。

在这个真实的故事里，我们会看到这个求助的读者，她怕引起冲突，不敢表达自己的真实感受，结果，不发言导致的是别人一再践踏她的底线，甚至差点酿成很严重的后果。

她的家不再是他的家，而成为她的婆婆，她的小姑子的家。

为什么婆婆公然索要陪嫁，她不敢明着怼回去？

为什么自己人生中唯一一次做新娘，她还无法拒绝帮小姑子带熊孩子？

为么本来是自己的婚房，后来却“因为种种原因我和婆婆小姑子她女儿住在了一起”，她没有怼回去？

原因就在于，她不希望发生冲突，她的内心有一种期待，希望自己很过分的婆婆，还有占据了他们家的小姑子，以及像墙头草一样的老公，能够和她自己的想法一样，知道这种情况是不应该的，知道这样会让她不开心，主动帮她解决这个问题。

事实上，这种期待不过是一种幻想。要知道，在婆婆的心里，在小姑子的心里，她们的想法是完全不一样的，否则他们可能不会这么做。

在婆婆的眼里，结婚可能是两个家庭利益的交换。

在小姑子看来，我弟弟娶回来的媳妇必须贤良淑德，做饭带娃样样行，有便宜给我占。

这里我想结合婆媳关系谈多一点。婆媳关系一向是世纪大难题，原因主要就在于彼此明明价值观不一样，还总是意识不到这一点，在心态上处于一种未分化的状态。

比如，我们知道，在中国的很多地方，按照中国的传统观点，公婆是长辈，媳妇就该听公婆的话；结婚就是两个家庭的结合，我的儿子娶的媳妇的那个家，就是我的家。如果父母帮儿子儿媳出了买房子的钱，那就更加会觉得，我才是这个家的主人。

就像上面这位求助的女士的婆婆心里所想的一样。所以她才会觉得，把离了婚的女儿，没有爸爸管的外孙女领到媳妇的家里来，没有什么不妥当。

可是，在强调个人和自我的今天，按照我们年轻人的价值观，结婚就应该是两个人的事情，和婆婆、公公、小姑子、小姑子的熊孩子没有什么必然关系。

结婚，仅仅是因为喜欢这个人，喜欢和他/她一起舒适的感觉，想与这个人过此生余下的日子。所以，自由选择结婚的对象，选择如何举办婚礼，选择婚后的生活状态，也是一种对自我的坚守。

这就是两种完全不同的价值观和文化的碰撞，持有两种不同价值观的不同的人，谁也难以说服谁。

我们应该意识到，改变别人的价值观和世界观，是很难的，我们在这个部分再气愤都没有用。

我们所能做的，就是表达自己的不认同，然后去和对方协商，最后做出选择，这才是面对问题解决问题的方法。

三

无论是在生活中还是在咨询里，很多人一直纠缠在情绪里，抱怨对方为什么要这样想？你竟然可以这样想？！却不能够直接的对对方怼回去。

他纠缠在对方竟然可以这样想的时候，就意味着他从一开始就预设对方应该和他自己的价值观一样。

所以我说，接纳“每个人都是很不一致的”这样一个生活的真实，对于我们来说是一个非常重要的成长。

有了这个觉察之后，整个人会成熟起来，我们的情绪会少很多，我们更能理性面对和处理问题。

我们再看回案例中的读者，如果她能早些认识到自己和对方是分化的关系，就能够勇敢做出生活中的选择，不管是从一开始态度更强硬地亮出自己的底线，保护自己的孩子和家庭，还是后面无法协商解决的情况下，哪怕做出离婚的决定，都要比维持现状生活在水深火热之中更好。

我想再举个大灰狼和小白兔的例子。我们知道大灰狼跟小白兔是不一样的，在大灰狼的世界里，它吃小白兔是很正常的。

如果你是一个小白兔，你还抱有一种和对方不分化的的想法，你就会一厢情愿地以为，大灰狼和你想的是一样的，那你肯定就特别不能接受，大灰狼要吃你的这个现实。

可是对方明明就是大灰狼啊，它整天想到就是要吃小白兔。所以这就是我之前讲过的，如果对方原本信奉的就是丛林法则，你怎么指望跟他不起冲突，怎么指望对方和你的想法和感受一样。

当你意识到这一点，对方就是一只大灰狼，那你作为小白兔要怎么做才能保护你自己呢？你需要建个房子，表达你的界限，你需要采取一些行动，甚至你可能需要去发起攻击。

在今天课程的最后，我再总结一下：

这个世界上每个人都是不一样的，“不一致”才是世界的真相，我们需要和别人建立一种分化的关系，不能为了避免冲突而一直忍受，践踏自己的底线。

面对价值观的不同，甚至是对方的丛林法则，我们必须表达自己的立场，建立起边界，保护自己，该怼的时候，大胆地怼回去。