5年度畅销 《李银河谈亲密关系》

——· 关于本书 ·——

为什么选择单身的人越来越多？谈恋爱时要不要考虑对方的家庭背景？我们该如何看待婚前同居？在面临家庭暴力的时候，我们应该如何保护自己？

知名社会学家李银河深入剖析54个社会热点话题，旨在带领读者打破亲密关系的刻板印象，帮助大家建立爱与性的全新认知。让大家认清亲密关系的本质，全面地认识自己、更好地理解他人。

本书从社会学的角度出发，探讨每个人在人生不同阶段遇到的问题——经济独立、婚恋焦虑、婆媳关系、家庭暴力。

——· 关于作者 ·——

李银河，美国匹兹堡大学社会学博士，曾为中国社会科学院社会学所研究员。主要研究领域为家庭婚姻、性别与性。

——· 本书金句 ·——

1. 爱情一定是发生在灵魂高度契合的两个人之间的，即便是一见钟情，也绝不仅仅是生理上的吸引，而是出于冥冥当中对彼此性格气质的喜爱。一个眼神、一个表情、一个凝视，能从中看到的不仅是对方的容貌身材这些外在因素，更是性格、气质一类的内在因素。

2. 与其去追求浪漫的仪式，不如去找到一个真正爱你的人或你爱的人。

3. 理想的亲密关系是这样的：我们两个人愿意在一起，虽然表面上看，我们的关系是一种归属、一种约束，但是这种约束和归属符合我的自由意愿，我是自愿进入的，没有感觉到违背内心愿望的压抑和束缚。

4. 伴侣间不要吝惜赞美。好孩子是夸出来的，好伴侣也是夸出来的。有一些人缺乏自信，甚至有点自卑，这也会导致负面情绪出现。对伴侣也是同样的道理，你多表扬他，多给他正面的鼓励信息，他就会越来越自信，你们的关系也会越来越融洽。

5. 不要求对方做出改变，主动接纳对方的本色，是婚姻幸福的秘籍之一。真正的幸福婚姻是不会要求任何一方改变的，是容忍双方完全按照他们的本色来表现、来做自己。为了能够和你在一起，他必须改变本真的自己，这种做法对幸福必定有负面的影响，因为江山易改本性难移。你如果长期压抑他的本性以求幸福的话，你最终还是会求而不得的，最终你们可能会觉得痛苦大于快乐。

6. 一个好的恋爱不应逼迫一方改变自我。一个好的恋爱所建立起来的亲密关系，应当允许双方都坦然地做自己，所有的本性、所有的欲望、所有的本色都能够得到自由的表达。

——· 音频文稿 ·——

闻道有先后，新书抢先读。你好，欢迎收听新书快听。今天我要带你了解的这本书是知名社会学家李银河的新书《李银河谈亲密关系》，本期内容是由博集天卷图书编辑王咏坤为你解读的。

在讲这本书之前，先请大家思考一下，为什么现在单身的人越来越多了？如果你在谈恋爱，那你要不要考虑对方的家庭背景？还有，你怎么看待婚前同居？在面临家庭暴力的时候，你怎么保护自己？

这些问题都属于亲密关系范畴，而亲密关系又是我们每个人必须面对的。

李银河老师在她的新书《李银河谈亲密关系》中提到，理想的亲密关系是这样的：我们两个人愿意在一起，虽然表面上看，我们的关系是一种归属、一种约束，但是这种约束和归属符合我的自由意愿，我是自愿进入的，没有感觉到违背内心愿望的压抑和束缚。

如果你想在情感中摆脱被动，建立和谐的亲密关系，今天我推荐的这本《李银河谈亲密关系》就可以帮助你。

这本书里容纳了李银河老师40年的研究精华，她深入剖析了54个社会热点话题。从社会学的角度出发，探讨每个人在人生不同阶段遇到的问题，比如经济独立、婚恋焦虑、婆媳关系、家庭暴力，等等。

李银河老师以鲜活的日常点滴为例，带领你打破亲密关系的刻板印象，建立爱与性的全新认知，帮助你认清亲密关系的本质，全面地认识自己、更好地理解他人。

接下来，我就从“怎样才能遇见真爱”、“如何建立健康的情感关系”、“如何应对婚姻中的危机”这三个方面，为你讲解这本书。

第一部分：怎样才能遇见真爱？

随着离婚率的不断上升，很多年轻人已经“不相信爱情”了 。其实，这个世界上并不是没有真爱。只要找对了方法，就可以有效地减少我们在恋爱中的冲动和盲目，找到真正适合我们的那个人。

每个人都期待真爱，遇到真爱需要哪些条件呢？李银河认为浪漫的激情之爱的发生有三个条件：第一个是肉体条件，比如说容貌啊、身材啊、年龄啊、健康啊这些因素。双方在身体欲望上的契合程度占三分之一。第二个是灵魂条件，其中包括性格、智商、情商和观念。双方在这些因素上的契合程度，也占三分之一。第三个条件是运气，这两个人恰好能够相遇相知相爱，这项也占三分之一。这是激情之爱发生的三个条件。

在爱情的三个要素全部具备的时候，我们才会看见一桩爱情的发生。

那么什么样的感情是值得坚持的呢？李银河把人的感情分为三个档次，最低的那个档次是好感，就是觉得这个人还不错，我对他有好感。高一个档次是喜欢，我喜欢他，他喜欢我。最高的档次就是激情之爱。两个人之间发生了浪漫的激情之爱，就是我们常常所说的 falling in love——坠入情网。 

什么时候应该放弃一段感情呢？决策过程正好是反过来的：

在情感的最高层次，虽然并不是深爱对方，但还是喜欢对方的，就不必放弃。第二个层次，我都不能喜欢他，这个人身上没有任何东西是让我喜欢得不得了的，就可以考虑放弃。那么第三个层次就是已经没有好感了，甚至都有厌恶感了，这就应当放手了。

那么，当我们遇见真爱，该如何建立健康的情感关系？如何维系，使之长久呢？这就要引出我们今天要介绍的第二部分内容了。

第二部分：如何建立健康的情感关系？

在聊如何建立健康的情感关系之前，咱们得先知道健康的情感关系具有哪些特征。

李银河归纳了健康情感关系的五个要素： 

首先，双方应该完全信任彼此，可以无话不谈。

两个人在一起可以谈论所有的话题，可以发表所有的观点，可以互相告知所有的秘密，不会引起对方大惊小怪，即使对方一时不能理解，也应直言相告，就像那个树洞比喻。既可以倾诉一切，可以彻底宣泄；也可以让彼此放心，也就是说你的倾诉不会被泄露出去，对方会为你保密。你们双方都可以成为对方的树洞。

美好关系的第二个要素：就是要对对方满怀善意，即使有时候会羡慕嫉妒，但是绝对不会恨。

人们常说“羡慕嫉妒恨”，可你要是恨了，就不会拥有美好关系。有的时候你会觉得你的恋人特别优秀，你会羡慕他，甚至嫉妒他。

但由于双方都是满怀善意的，所以无论如何不愿意伤害对方，无论是身体的伤害还是精神的伤害，都是不能容忍的，也是不能施加的。

第三个要素是灵魂关系的高度契合，双方有相同的三观和审美，而且还是知音，在文学、艺术、哲学上的看法吻合度都很高。虽然在一些细节的审美上有差异，但是无伤大雅，双方可以做到求同存异。

李银河在书中提到，有个读者向她倾诉，和男友恋爱三年，男友的外貌条件不够好，经济水平也一般。当初男朋友主动追求她，最后她招架不住，就同意了。这个女孩看上这个男孩的原因只是他对自己很用心，很会照顾人。

开始的两年一直都很甜蜜，但是从第三年开始，女孩明显感觉到男朋友没有那么在乎她了。

连过生日男朋友都会忘，即便在二人世界的时候，对方也是玩手机，没有情侣间的互动。一说要逛街，男朋友就各种理由说累，刚恋爱时的温柔体贴全都消失不见了。这让女孩很没有安全感。

李银河听了她的描述之后明显感觉到两个问题：一个是这两个人灵魂契合度不够高，男生在一开始追求女生的时候，做出的种种温柔体贴都是比较刻意的；另外呢，他们之间的关系没有保鲜，一开始恋爱的时候，可能有新鲜感，有干柴烈火的感觉。后来的关系没有两个人的互相经营，就很难保鲜，很容易出现“七年之痒”的问题。

如果要想保持恋爱关系的新鲜度，双方就应该多经营、多做努力。

美好关系的第四个要素就是双方要互相喜爱，互相欣赏。

无论在精神上还是肉体上，彼此都要由衷的喜爱和欣赏，而且这种欣赏也必须是发出来自内心的，而不是为了维持关系而说出言不由衷的夸奖和虚假的甜言蜜语。

美好关系当中最特殊、顶级的当然非激情之爱莫属，这同时也是第五个要素。

如今婚姻对于许多人而言，早已变成了人生的一个选择项，而不是必选项。

越来越多的人明白，幸福与否主要是一种内在的感觉。构建幸福婚姻、家庭的基础是建立健康的情感关系。

相信大家即便没看过美剧《了不起的麦瑟尔夫人》，也或多或少听说过麦瑟尔自我觉醒的故事。但相比于麦瑟尔，我觉得她的母亲罗斯才是真正的硬核女人。

罗斯在婚姻中长期遭受丈夫的冷落，在丈夫眼中，她成了家里的一个摆件：她穿了新衣服，对方视而不见；她说的话，对方充耳不闻；她的感受，对方从不想了解……

就连她不动声色地离家出走，离开美国前往巴黎后，她的丈夫都过了好久才意识到妻子不见了。

麦瑟尔经过一番辗转找到她，发现母亲正在一个破旧的老楼中，靠在沙发上，抽着她多年没抽的烟。

女儿劝她回家被她拒绝了，女儿说：“妈妈，我想你了。”

烟雾缭绕中，罗斯只回了一句：“我也想我自己。”

我很赞同《李银河谈亲密关系》中的一段话：

“无论是选择你更爱的人，还是更爱你的人，你都应该首先关注自己的心情，营造自己的形象。”所谓“营造形象”包括两项内容：

一是让自己的身体形象更加健康。这样做既能令自己感到愉悦，也能吸引到更优秀的人；

二是过自己想过的生活。比如热烈地投身于自己喜爱的事业，争取做到事业有成、财务自由。

先爱己，再爱人，否则，伤人伤己。

第三部分：如何应对婚姻中的危机？

提到婚姻，不难发现“婚姻危机”一直都是已婚人士的普遍痛点。

前段时间看到一条微博热搜——“全国上半年离婚人数减少5成”。

一开始我还有些纳闷，但转念一想，也许与“离婚冷静期”有关吧。

隐藏在婚姻和生活中的矛盾，始终都在暗流涌动。这不禁让人疑惑，幸福的婚姻应具备哪些条件呢？该如何应对婚姻中的危机？这就是我今天要为大家介绍的第三部分内容。

不要求对方做出改变，主动接纳对方和自己的本色，是婚姻幸福的秘籍之一。

不知道大家看没看最近的热播剧《你是我的荣耀》，剧中的“荣耀夫妇”实在是太让人上头了！

刚开始以为只是俊男美女的小甜剧，看后却发现，这部剧在描绘男女主爱情的同时，又聚焦于梦想和生活，以及现实和未来。

男女主角的相处模式，让屏幕外的观众感受到：真正的爱情，一定是发生在灵魂高度契合的两个人之间的。两个优秀成年人的爱情，从来不是要求对方一定要成为谁，为对方付出什么，而是要给对方更多的空间，让彼此亲密又各自独立。

剧中男主于途的前任夏晴，曾以为爱情的力量可以改变他的航天梦想，在于途坚持航天事业而不去更赚钱的投行时，夏晴却选择分手，还埋怨于途“耽误了自己的青春”。

没有对比就没有伤害，看完了夏晴，咱们再看看女主乔晶晶，她在于途被势利眼的老同学打击时为他解围；在于途陷入迷茫和自卑的时候，肯定他之前的付出，鼓励他说：“你已经是看过最多星星的一只兔子了。”

当于途说自己自私，不能让别人满意，甚至准备放弃自己的航天事业的时候，乔晶晶坚定维护他的梦想，对于途说：“我比谁都希望你可以做航天研究。”

是因为乔晶晶喜欢航天吗？并不是。只是她一直都知道，她喜欢的那个男人，太喜欢星辰大海了。

在和于途在一起之前，乔晶晶也有过一段感情，她和前任分手的原因也是同样：对方不能接纳原本的她，逼着她妥协和改变。

其实，就像李银河老师在新书中提到的：真正的幸福婚姻是不会要求任何一方改变的，而是包容双方完全按照他们的本色来表现、来做自己。为了能够和你在一起，他必须改变本真的自己，这种做法对幸福必定有负面的影响，因为江山易改本性难移。你如果长期压抑他的本性以求幸福的话，你最终还是会求而不得的，最终你们可能会觉得痛苦大于快乐。

美国查普曼博士总结了五种爱的语言：肯定的言辞、精心的时刻、交换礼物、服务的行动、身体的接触。

人的关系，归根结底是在话语和行动中被建构起来的。

这就让我想起了以前看过的一部电影《无问西东》，影片中许伯常和刘淑芬压抑沉默的“冷战式”婚姻，让人仿佛被一座巨山压在心口，喘不过气来。结婚几十年许伯常从来不碰刘淑芬，刘淑芬摔了他喝水的杯子，他宁愿用饭碗喝水，也不用刘淑芬的。

许伯常这种杀人不见血的冷暴力，最后导致刘淑芬带着极度的绝望跳井自杀。

中国法学会全国家庭暴力现状的一项社会调查表明：在发生矛盾的家庭中，有88%的夫妻会出现双方互不理睬的现象。

但关闭沟通这扇门，从来都不能真正解决问题，只会制造出更大的矛盾。

爱是积累来的，不爱也是。越是亲密爱人，越应该好好珍惜和相处。

就像李银河说的那样：“两个人的爱情还是需要经营的。两个人从恋爱走入婚姻，激情之爱在恋爱之初像是燃烧的火，到了日常生活的阶段就会变成涓涓细流。

火是不能一直燃烧的，一直燃烧人会被烧成灰烬。激情过后变成似水柔情，两个人像水一样温柔缠绵，保持爱的热度。这是要精心呵护的，要非常用心的。

两个人想出各种办法来丰富情感，这是增加婚姻幸福度最重要的一项内容。

我很赞同《李银河谈亲密关系》中的一段话：如果你读一点与生命哲学有关的书就会发现：在人的众多关系当中，最有趣的还是亲密关系，它能给人带来温暖和喜悦。因此，夫妻要用心经营婚姻。

好，这本《李银河谈亲密关系》，就带你了解到这里。在过去的15分钟内，我跟你分享了“怎样才能遇见真爱”、“如何建立健康的情感关系”以及“如何应对婚姻中的危机”，其实像这样的大家普遍关注的热点问题和生活难题，在这本书中还有很多，如果你想有更多了解，可以读一读这本书。

新书快听，重磅新书抢先听。我们下期见！

撰稿：王咏坤

讲述：简宁

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