弱点十三：大********************

有个大男子主义直男癌的伴侣可能是个非常令人痛苦的事情，如果你的性格有些软弱或者已经被他驯化，那么你可能会经常感觉自己犹如一只木偶，所有的行为都任他摆布。他总是能够让你做你不愿意做的事情，而你的愿望却永远无法达成。你感到愤愤不平、无所适从、沮丧、无助，时间久了你还会感到内疚、焦虑、抑郁情绪。你试图反抗却发现自己越限越深。这就是典型的操控关系了。

那么今天我就来告诉你：

n 你自身什么样的特质会让你容易成为被操控的对象

n 具有什么样特质的人会去操控你

n 情感操控是如何进行的

情感操控（emotional manipulation）是指试图通过不公平的、欺压性的、欺骗性的、迂回且逐渐的手段改变你的行为。

“情感操控”与我们平时社交中人与人的互相影响是不同的。在操控关系中虽然操控者表面上看上去有很大的权利和力量，并且无所顾忌，而映射出的确是他的不安全感和自卑。被操控者虽然看上去卑微而顺从，内心中却积蓄敌意的能量。操控者的目的通常是隐藏的，手段是欺骗性的，恐吓和强迫是常用的工具。而正常的交流和影响态度通常是直接和开放，结果是互利的，绝不会有恐吓和强迫的元素。

“情感操控”是一场共谋，每一次当你服从、让步甚至是满足操控者的愿望和目标，你都在进一步加强你被操控的程度，进一步降低你的自尊、磨灭你的价值、在你毫无察觉之中改变你的性格和情感电路。而之所以他对你进行操控是因为“情感操控”的手段对你有效，只要你继续允许他剥削和控制你，那么他对你的操控就会一直进行下去。

实际上所有人都会成为资深操控者潜在的目标，特别是当他巧妙地包装和隐藏了他的动机、目的和手段的时候，这些操控者隐藏之深甚至都骗过了ta自己。 但是我们当中的少数人相比于其他人是操控者更加青睐的目标。那么，咱们先来审视一下自己，到底，我们自身有哪些特质和习惯会让我们更容易成为操控者的猎物。我们在这里识别了6个特质，让操控者嗅到了你的弱点。

1.你有讨好别人的习惯和心态。

你有一种发自内心的需求去讨好别人，但是同时你又会因为这些讨好行为给你在生活中带来的负担感到压力山大。当你察觉出别人可能对你有所需求时，你的情绪电路立刻就会被触发使你瞬间变成一个上了发条的机器人。你周围的人会迅速捕捉到这些迹象，并利用你这个弱点来操控你，而你甚至都不愿意相信，因为怀疑爱人的动机对你来说太不够nice了。

2. 你有极端强烈的被接纳和被认可的需求。

你非常恐惧被批评、被拒绝、被抛弃，你愿意付出任何代价来避免这些情况。当然我们所有人都有被接纳和被认可的需求。但是如果你的这种需求是强迫而必须的，当未得到认可或者接纳时，你感到一种天要塌下来的情绪崩溃。当被认可已经不再是一种惊喜和享受而成为你无法离开的必需品，那么你离被操控的陷阱已经不远了。

3. 你极端恐惧对方的负面情绪。

带有这种心理的人会付出任何代价来避免对方的负面情绪，包括愤怒、争吵、对立、和任何的敌意。如果你是这类人，那么很可能对方只需些许的提高一下说话的音量，或深吸一口气你可能就会屈从。用不了多久，对方完全不需要做任何事情，你就会自己臆想出一连串可能引发对方不悦的情景，然后自觉地用尽一切办法去避免对方的负面情绪。

4. 不懂得拒绝

拒绝他人会是你感受到强烈的负罪感，你习惯性的无条件的接受任何人的要求、愿望、邀请。通常接纳和服从他人能够在短期内极大地缓解你的焦虑和不安，却给你带来的长期的负担。

5. 你缺乏自我的身份认知和边界。

你对自己的角色没有清晰的认知，也没有完整的价值体系，你对自我的认知完依附于和对方的关系，你仅仅是某某某的妻子，或某某某的男朋友。你甚至有可能在梦中看到自己缩小直到几乎消失的情景。这个可能与你童年成长过程中经常在强势长辈的阴影下，意见经常被忽略和否定有关。在这种情况下，你的身份认知很容易受到对方的影响，变成对方希望你成为的角色。

6. 你是一个“外控者”。

外控者的意思是说你的控制点在你自身的外部，那么控制点是什么呢？ 控制点（Locus of control）这一概念是一种个体归因倾向的理论。个体对自己生活中发生的事情及其结果的控制源有不同的解释。对某些人来说，个人生活中多数事情的结果取决于个体在做这些事情时的努力程度，所以这种人相信自己能够对事情的发展与结果进行控制。此类人的控制点在个体的内部，称为内控者。对另外一些人，个体生活中多数事情的结果是个人不能控制的各种外部力量作用造成的，他们相信社会的安排，相信命运和机遇等因素决定了自己的状况，认为个人的努力无济于事。这种人倾向于放弃对自己生活的责任，他们的控制点在个体的外部，称为外控者。

哪类人可能会去操控你呢？

相较而言，有些人更加倾向于操控他人以谋私利，解决问题的关键就在于确定这类人的典型人格、需求和习性，《精神疾病诊断统计手册》对人格障碍的描述会给你很多启示，你周围的男人或者另一半也许仅仅部分符合下面的描述，还没有达到诊断人格障碍的程度，但他们很有可能已经是一个老练的情感操控者。

如果在你的周围可以找到与下列所述人格类型相符的人，并感到与他们相处十分困难，那么，你也很可能被人操控。

下面就是我列出的部分清单，看看你所认识的人是否会与这些描述对号入座。

(1)反社会人格障碍：这类人行为不符合社会规范，从小就表现逃学、说谎、打架、违反校规。长大后旷工，常闹事。他们脾气暴躁，感情冷酷而肤浅，无任何责任感，做事无计划，冲动好斗，具有高度攻击性。他们对自身的人格缺陷浑然不知，不论做出多么损害他人的事情也没有内疚和羞惭感。

(2)偏执型人格障碍：这类人固执，心胸狭窄，敏感多疑，总怀疑周围人对自己有敌意，傲慢，嫉妒心强。

(3)强迫型人格障碍：他们常以高标准要求自己，凡事追求完美，否则就焦虑不安。做事要先计划，且考虑问题过于详细，按部就班。平时拘谨小心，办事犹豫不果断，缺乏自信，事后爱反复检查，追究细节。

(4) 冲动型人格障碍：这类人显著的特点是有高度的冲动性。他们常因一些不必要的小事而大发雷霆，情绪激烈可到狂暴的程度，甚至丧失控制，做出伤人、毁物或自伤的行为。发作间歇期情绪不稳定，可伴有空虚感和厌恶感。

在亲密关系中操控是由于双方配合完成的。一个软弱的小女人和一个大男子主义的直男癌就是一个情感操控的配方。一个不平等的关系无论对哪一方都会是一种磨损和伤害，我们最好的处理方法就是自我成长，改变自身的软弱特质+理性选择，筛选掉那些自卑和有严重缺陷的人。

这是男人的弱点的最后一期节目，文姬老师控制不住的要给大家加个餐，你会发现今天的内容会比往期的更长，实际上我们每一期的内容中的解析、方法、和技巧都是从我们的内部系统课程和一对一定制化咨询中精简而来的，有时候一整套的技巧和训练我们不得不缩减成一个名词。我们非常希望能给你们更多的帮助，如果你也需要我们，不放添加我们情感顾问的微信：wenji 006。

我们继续说一个操控者到底想要什么？

简单来说，操控者无非希望从你身上实现下面两样东西之一:

• 鼓动你去做某些对他有利，但未必对你也有利的事。

• 阻止你做他不希望你做这些事情。

操控者使用的花招包括：

一：魅力攻势。例如：

• 当有求于对方时，会尽力表现得深情而浪漫。

二：上演冷战。例如：

• 当对方是空气。

• 保持沉默。

三：高压处理。例如：

• 对你大喊大叫，直到你做或不做某事。

四：讲道理。

五：闹情绪。

六：自我贬低。例如：

• 他会贬低自己，如果你不按照他的意愿去做事。

• 他对你表现得谦恭和卑微，这样你就会按照他的意愿去做事了。

在家庭关系中，人们往往通过引发对方的负罪感而达到操控目的。比如，你老公不希望你和异性接触，每当你晚上参加一些有男性加入的社交时，你老公就会说，“亲爱的，我今天做了一桌子的菜，就等着你回家呢，你还要跟同事出去么？”而且你回家以后发现桌子上确实有非常丰盛的晚餐，一口没动都已经凉了，老公就坐在桌前面等你。那么，作为妻子，你是很容易对自己的正常社交感到内疚的。

操控是如何进行的呢：

你可能会觉得刚刚这些花招太过明显一眼就能识破。实际上操控是一个长期、有步骤的过程，不是孤立存在的某个事件。之所以这么说，是因为操控者在这一过程中一直会给对方以许诺；在操控关系的一开始，操控者会巧妙地暗中设饵，或以看似善意的信号激励对方。一旦如愿激起了受害者的兴趣，操控者便开始借着看似善意、无害的请求迫使对方妥协、顺从于自己。在前期阶段，操控者往往会将自己的需求和受害者的利益保持步调一致，使你对他产生信任，这时，你尚未完全陷入操控关系， 会感到受宠若惊。

但是，这只不过是“请君入瓮”罢了。你有一天会突然发现自己已经一步一步地走进了对方设下的迷局。例如，一个操控型的男孩在关系开始时可能会很关爱女友，也会不时赞美她。接下来，他或许会将重点转移到他的承诺和义务上来，比如长期关系或婚姻。但当男孩开始以分手来威胁女友，或忽然表示自己“需要个人空间”，表示出对这段感情的举棋不定和为难时，那么，两人的关系便从良性的正常影响关系走向了遏制性的控制关系。操控行为开始出现了。这时，原先的允诺（如婚姻）不见了，女孩开始担心失去——担心失去这段感情，担心失去男孩的爱，担心失去男孩曾经允诺的婚姻责任，担心失去家庭等等。 光这些对“失去”的担心，就足以使得女孩从此“惟男孩马首是瞻”。如果一旦感到自己做的某些事会令男孩情绪不对，那么接下来，她一定会竭力 满足男孩的下一个要求。因为她害怕：如果再做得不对，会使男孩从此绝 她而去。

长期处于操控关系中对被操控者是一种严重的伤害。

在操控者和受害者之间，往往有一个含蓄或默认的契约。操控者通过规定在双方交流时，什么是允许的，什么是不允许的来实现。在这一点上，操控者只需在对话上采取消极态度即可（例如，“我没心情谈这个问题”或“我现在没有时间讨论这个”)。无需任何语言，操控者便可传达出他（她）的不快，比如说，不理会你提出的问题，甩手而去，挂断电话，或以其他方式暗示不参加和你的讨论。

我们从心烦意乱的求助者口中，听到过许许多多相似的故事。他们最终被这道无形的操控之墙闷得透不过气来。当操控者作出威胁暗示时，他们绝不会容忍你作出直接反驳。事实上，正是由于受害者的软弱，或自暴自弃，不敢说出自己受到操控的事实，操纵者才敢采用暗中威胁和遏制操控的方式。你的心中日益烦躁，生出敌意。但是，你同时又缺少表达自己负面情绪的必要载体，于是，这就全都化作了你的内伤。

正如我们所看到的，由于诸多原因，操控关系给受害者造成了很大压力。由于操控行为往往是欺压性、不可预测并让人灰心丧气的，所以，它所引发的压力往往以焦虑和消沉为特征。这些压力会对你的感知、 思想和判断造成扭曲。而且，这种压力扼杀了你多角度看待问题、寻求出路、甚至挑战现状的能力。他们在这段关系中可能只看到了两种行为的存在：要么做操控者希望做的事，要么就得面临无可忍受的毁灭性结局。因为他们自己的消极想法限制住了他们的思维。这些消极的想法歪曲了事实，夸大了问题可能存在的不利方面，往往误认为结果是一场大灾难。

而且，受害者将经常性地进行歪曲的自我评价。这意味着受害者把自己的受害地位想像得比实际更加严重。认为自己处于受害地位，这反映了你在情绪机能上已受到破坏性的影响。包括：弥漫的无助感、消极情绪、对思想、行为的失控，强烈的内疚、羞愧、自责和抑郁。这种思考方式会使得受害者产生绝望想法，甚至放弃为未来作出积极改变和努力的可能性。简单来说，操控关系对你的身心健康是有害的，因为它使你产生“自己是受害者”的想法。你越是觉得自己是受害者，你就越是觉得自己没有希望。