每日更新-【札记新编】父母篇（40）父母的反应决定了孩子的认知

【札记新编】父母篇（40）父母的反应决定了孩子的认知！


一般来说人都怕脱离群体，或者说人的本能是渴求群体、渴求被群体接纳。特别是青少年时期，跟别人不一样，会让孩子很惊恐。为什么别人都把（电影）《当怪物来敲门》里的那个男孩当隐形人？其实背后有一个很重要的原因，因为学校里面所有人都知道，他妈妈生病了，他家里发生了重大事情。每个人都想呵护他，都想照顾他，但又都在回避他，他无形当中就被孤立了，所以隐形人是隐喻这个。特别是周围的人都把他当作受到严重伤害的一个孩子，家庭出现重大变故的一个孩子，大家都小心翼翼的回避他，因为大家不知道该说什么好。但这个小男孩收到的是什么？是大家都把我隔离了。

这就是我给孩子们咨询的时候的立场，我从来都是把他们当成有困难的正常人！他再奇怪的行为，我也一定是若无其事的正常对待！其实很多孩子的恐慌、焦虑、不安、抑郁等现象，其实我自己作为孩子的时候也会遇到过，只是那个时候从来没有人说这个是心里问题，需要被慎重对待，于是我们自己也就这么跟着社会的节奏向上生长了。

平时光关注学业，都已经够自己忙的了，哪里有空去那么细的关注内在的情绪感受吗？而最终这些青春期的问题，都会透过向上生长，也即是成熟而得到解决。

因为很多青少年时期的情绪波动，真的是不需要被放大的，那就是青春期正常的生理、心理反应。当然，有时候对于青少年而言是天大的事。而这个时候，就需要一位走过这些心理震荡的成年人，很肯定的告诉他“没有关系，我以前也这样”。

我在咨询小孩的时候，我经常这么告诉他，这不是技巧，而是事实，因为毕竟自己还小，所以很多问题，真的还想不明白，还搞不定，但心理和情绪它就是不稳定，它就是不受控，它就是会影响自己的生活。

所以重要的是教会这些孩子如何与生活中的种种困难、或心理、情绪的不稳定相处，把注意力放在学业上，孩子如果在学业上能重回正轨，其他地方其实都相对容易有信心去克服。

当然，这两篇纯粹是从孩子遭遇了事件之后，孩子的心理会是什么样子。而父母的作用就是给孩子定心丸，让孩子放心，都会没事的。

而如果父母自己慌里慌张，如果父母这个时候觉得发生了天大的事情了，天都塌了，孩子需要立刻送ICU里面保护起来。甚至号召全家族的人，全学校的人都来关心自己的孩子。这样做的结果，就是硬生生的把孩子从他的生态系统里面被剥离出来。成为了一个“特殊的人”或“病人”。

在孩子问题刚刚萌芽的时候，很多孩子是试图让自己回到正轨的，当然因为他个人的认知水平，受约束水平，承压能力，可能未必能处理的好自己所遇到的事情。

如果父母这个时候看见了孩子的这些困难，父母能镇定自若的看待孩子成长中的困惑，不大张旗鼓，只是放松的态度，告诉孩子，这些都是小事，没有你想象的那么严重，问题没有那么大。其实孩子就会心神定下来了。所以我说父母有主意，孩子就不慌张。

而人若不慌张了，很多问题慢慢的想、慢慢的琢磨，就会找到出路，找到解决的办法。若实在解决不了，也知道未来是可以解决的。那这样，人就有希望，就不容易陷入抑郁的情绪当中。

而父母的慌张、郑重其事、大张旗鼓，其实都在暗示孩子，事情大了，问题大了。所以很多看起来是关心的行为，但在孩子那边收到的就是很奇怪。因为孩子不想要这种不一样，不想要这个“心理生病”了的感觉。

背后的原理就是，孩子最恐惧的就是从群体当中被剥离出来，因为青少年这个阶段的最重要的心理需求就是同伴关系，他只要在同伴关系当中才会体验到“我是谁”，也即是自我同一性的发展，若被剥离了群体，自我同一性自然就会混乱了。

而现代的中国父母（70后~80后）往往因为自己对制式化的教育不满，所以会过早的在孩子身上追求特异、个性、差异化，但是对于孩子来说，过早的差异化，只有坏处，没有好处。他跟别人都不一样，他是会非常恐慌。比如说我们过分追求孩子的优秀，他用什么来支撑自己跟别人是不一样的呢？如果他过于优秀，那你就必须早早把孩子的心理素质建设好，如果他心理素质没有建设好，那他这个优秀就会给他带来极大的心理压力。

那另外一点就是，如果已经不一样了，如果已经从群体当中剥离出来了，已经脱离了同龄人，已经休学了，那怎么办？

这个当然每个家庭的具体情况要具体分析了，这里只能是分享一些规律性的东西。那就是，事实是什么，我们就承认是什么，不夸张也不隐瞒，不慌乱也不忽略。

特别是已经不在群体里的孩子，那我们就承认这个现实，不要替孩子，更不要为自己伪装出一付，我孩子都很好，依然在上学的假象。休学就是休学，越隐瞒，越逃避，才是默认了这个休学的事情是天大的事情，是多么见不得人的事情。



所以这个时候就不要讳医忌药，不要什么都不敢说，你越保护他就越不对，保护（或谎言）对他伤害更大。你可以很轻松的跟他交流“最近，你发生什么事了？你为什么那么难受啊？”

直接点破，不要彼此假装做没事一样。镇定不等于假装没事。把事实点破了，大家都不逃离了，不伪装了，那这个时候孩子的精力自然也不会去到伪装，甩锅给父母上，而会有了自己去思考的空间 了，我为什么会是这样？

而语言上什么都不讲，假装什么事情都没有发生，但事实上，你的行为都不对劲了，事实上父母在各种恐慌、没有主意，这种氛围是最糟糕的。也即是上文所讲的内容。

我有时候咨询孩子，我会直接点破说，如果你认为自己这样很好，很舒服，那没有关系，但如果你认为不舒服，有需要改进的地方，那我们就可以针对这个部分进行一些探讨。我会把主动权完全交给孩子，充分尊重他们。

当然，对于趴窝久了的那些孩子，我也会直接讲，人如果长期不跟人交往，早晚会出问题，因为这是群居动物的必然现象，这不是大人在哄小孩的伎俩，我只会客观的告诉孩子事实是什么，事实会是什么！其他的他要自己思考，我会先引发孩子自己去思考。

同时我也会考虑到孩子的现实情况，有些孩子因为休学太久了，或者原生家庭里面被围着转太习惯了，所以他根本不具备面对压力，解决问题的能力。

这个我们肯定要充分考虑进去，但前提依然是，他得愿意正视问题，他得决定要不要改变，他如果不想说，不想谈，不想做任何决定，这个时候，其实就是不能做下一步动作的，就是要等，或者说进一步做他的思想工作。实在不行也可以这么问“你不想谈、不想说，不想做任何决定，一直拖着肯定是有原因的，你能告诉我原因是什么吗？”

这样也有助于推进问题的进展。

总之，要推进、要倾听、但决定都是要他自己做。很多时候孩子的无助跟无望的，是因为父母们都不知道怎么倾听。父母们的恐慌和焦虑让他们根本没有办法静下心来倾听孩子的心声。

在文章的最后，我分享我高考前的一个插曲吧，大家看看我父亲是怎么做的。

在我高考前，我知道考试那几天是要住在宾馆里的，因为我们要去比较远的考场，是要跟同学一起住宾馆的。我怕被别人吵，我也怕自己失眠，当时我是没有觉得自己有焦虑的，实际上应该是有的吧。因为我从来不认为我会焦虑，但我又经常会失眠，所以我特地跟我爸爸讲，我怕我考试那几天会失眠，你能不能给我准备一些安眠药。然后爸爸很轻松的说“好啊，我明天就给你”。第二天就给我一小瓶“安眠药”，有三颗，还特意交代说一天只能服用一颗，不能服用两颗哦，这样你明天会起不来，会睡过了哦。非常郑重其事的跟我交代，你只能服用一颗。

直到高考结束之后很久，我爸爸才跟我讲，其实里面的三颗药都是维他命C。我父亲他非常细腻，即不点破也不讲道理。他先不动声色的满足你，等事情过了很久才告诉你，那三颗是维他命C。那一刻我那么认真的对待可能失眠的事情（实际上应该是焦虑），他就先就着我。他也不担心，也不露出半点焦虑，他就这么迁就着我，处理的非常细腻。后来我父亲还跟我讲，其实那几天高考，他都悄悄的去我考场外面，看着我进去，看着我考完出来，他有悄悄的去观察我的状态，但他从头到尾都没有让我发现。

我一直以为是自己一个人参加了整个高考过程，直到多年之后，父亲再提起往事的时候才一带而过的说起这些事情。

而这就是父亲真正应该做到的——“无事如有事时提防，有事如无事般镇定！”

借由这个点跟你讲，我们对孩子的态度应该是温和当中有坚定，坚定就是人情世故、世俗规矩中该有的东西他必须要有，温和就是允许他有一段时间去调整，但是他必须做到。

重要的是，你要若无其事！而你的反应会决定了孩子对自我的认知。你的若无其事，那孩子就会觉得，啥事也没有。