【樊登推荐】从期待出发，我们如何面对孩子

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《给新时代中国父母的养育方案》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

在前两节课里，我和你聊了父母对孩子的期待，以及基于期待，我们要赋予孩子什么。 

方法虽然都有讲，但我相信，一定会有父母还存在一个疑问：我的孩子就是不听话，方法执行不到位，这个时候我该怎么办呢？

我理解，关于怎么办这个问题，大家都想听明确的一步一步的步骤，期望着照做，问题就能解决。

但是，说句大实话，育儿这件事，真的没有照搬就能用的执行步骤。

英国精神分析学大师温尼科特说：只要一个妈妈被自己的妈妈好好爱过，又有一个开放的心灵，就不需要什么育儿法。

照抄方法，就好像你凭直觉选基金、买股票，不复习上考场，能不能成，都得看运气。

有很多妈妈和我倾诉时，都说过类似的话：我照着步骤做了，但是我家孩子不按套路出牌，我好好说就是讲不听，我实在是忍无可忍，还是吼了他。吼完了之后，我又害怕给他留下什么心理阴影，看他依旧那么爱我，我的心里反而更难受，觉得自己怎么能吼他呢，可是下次又是这样一个死循环……

为什么专家的方法，总是用在你和孩子身上就水土不服了呢？

比如我身边有一个妈妈啊，对育儿没怎么研究过，有问题就上短视频平台。她和我说，通过看短视频学会了一招，孩子不愿意沟通，可以提问孩子开心的事。

于是她就问孩子，学校里有什么开心的事吗？第一天，孩子开开心心的说了，第二天，孩子也说了，第三天第四天过去了……孩子懒得理她了。

最后的结果是，这位妈妈非常困惑为什么短视频平台上的方法不灵了，但自己也想不出原因来。其实原因很简单，不考虑你和孩子的关系以及孩子的性格，不建立自己的育儿原则、只是照搬方法，真的行不通。

那怎么建立自己的育儿原则呢？

很多妈妈会觉得这件事很难，因为没办法以一个第三方的角度，客观的看待自己和孩子的关系，认识到自己养育的不足，认识到孩子的性格，等等

但在我十年来的养育中，我找到了一条简单、好操作的育儿原则。那就是善意养育。

这类似于英国著名心理学家温尼科特说的：做妈妈要相信自己的本能。

因为我们的本能是爱孩子、不希望伤害孩子的。善意养育，就是对我们本能的一种追溯。

有人可能会觉得善意养育听起来好像是很大的概念，不用担心，其实理解和执行起来很简单，不论是你还是孩子的爷爷奶奶，都可以做好。

善意养育指的是，在养育中，我们成年人对孩子所有的行为，都应该是善意的、友好的，如果是非善意不友好的，那我们都不应该做。

基于这样的原则，你就可以很容易知道这件事该不该做。当你拿不准你这样做对不对时，你只要把同样的事放在别人身上，如果他这样对你，你感受到被侵犯了、不舒服了，那这件事你就不该做。

比如有的家长在管教小孩的时候，习惯性地嗓门一高，或者眼睛一瞪。很多时候，这样的行为放在孩子身上，我们会觉得习以为常，但这样的行为如果放在别的成年人身上，我相信没有人会说这是友善的。

善意友好，是任何一段关系的基础，不需要教、也不需要分辨，它没有条条框框，但我们每个人都能本能的体会到对方的善意，你可以，孩子也可以。

试想，我们成年人，面对同事、朋友，甚至一个陌生人，我们都能报以友善；对孩子为什么就不行呢？孩子和我们一样，也是单独的个体，也能感受得到对方的善意，也会因为对方的不友好而受伤啊。

换位思考，你可以回忆回忆自己小时候，你有没有被父母冤枉、贬低、拿来和别人家的孩子进行比较过？些不友好的行为，或许此时此刻依旧有意无意的影响着我们，也影响着我们的养育方式。

说到这里，我想和大家分享樊登老师为我的书《你好，小孩》做序时，写的一段话：

爱和控制是完全不同的：爱一个人，是希望他好，希望他开心，希望他快乐；控制一个人，是要求对方只能按照自己希望的方式快乐，带有很强的占有欲。父母要意识到，所有对孩子的伤害，最终都会进入孩子的潜意识，影响他的一生。唯有改变自己，改变与孩子的互动方式，才可以降低甚至消除这种不良的影响。

那为什么，作为最爱孩子的人，父母在养育的过程中，往往做不到对孩子报以善意呢？

您可能听过一句话：我们总是把最坏的一面留给最亲近的人。

正是亲子关系这样亲近的关系，让我们忘记了，原来人和人之前想要保持亲近，是需要给予善意的，想要关系持续健康的发展，是需要尊重和合作的。

很多父母，往往希望孩子单方面和自己合作，却不去想自己该怎么和孩子合作。比如，想让孩子学钢琴了，就希望孩子配合自己，乖乖的上课练琴，却没考虑孩子的兴趣是什么？孩子是不是还有别的打算？即便强迫孩子去做了，又能维持多久？冲突就这样产生了。

把这样的场景放到我们大人中间，这就好像甲方乙方的冲突。甲方凌晨提了一个需求，要求早上 7 点就要，完全不考虑你的想法，你自然也要爆炸。

面对工作上的不平等要求，你还有「有事找领导，大不了就裸辞」的退路，可是孩子呢，面对这样不平等的合作，闹脾气大概率只能换来一句「我还不是为你好」或者「你这样我就不要你了」之类的伪善意或非善意的话语。

在我过去采访的经历里，有一个离家出走的孩子。他说，让他下定决心要离家出走的，就是当他生气反抗，闹着要离家出走时，爸妈只回了他一句：你走啊，走了就不要回来。

你看，这就是孩子的处境。

说到了这儿，相信你已经知道了善意养育的重要性了。但你可能心里冒出了一个大大的问号，我能做得到吗？

作为过来人，我把父母的个人修行分为三个阶段：

第一阶段，正视你的情绪，然后控制情绪。

在和孩子产生冲突的时候，有情绪太正常了。

但是，作为比孩子更强大的成年人，我希望你会在情绪上来的时候缓一缓。

说真的，我甚至赞同你打孩子，但只有一个情况例外，那就是你在气头上，为了宣泄自己的情绪打孩子。

我在做《你好，爸爸》的节目时，采访过因为「一天三顿打，孩子上北大」这句育儿金句爆红的狼爸萧百佑。他的四个孩子，三个上了北大，一个上了中央音乐学院，确实是非常地优秀。

不过在采访的过程中，我发现他打孩子，是有章法地打。网友们总是看到他打孩子的那一面，却很少记得，这位狼爸在打孩子这件事上有明确的原则。

1. 孩子第一次犯错不打，而是在尊重的基础上，跟孩子约定，下次再犯会挨打，也约定怎么打，比如：打三下手板。

2. 打的时候，不带对孩子的人身攻击，更不能说脏话。

3. 打，不以发泄自己的情绪为目的，控制好自己的情绪。

4. 打完就完，不啰嗦、不扩散，父母负责缓解家庭气氛。

所以，如果你的情绪会主导你的行为，就先尝试和孩子隔离，等冷静下来再解决问题。尽量避免让孩子成为你情绪宣泄的对象。反复提醒自己，要解决问题，而不是解决情绪。

第二阶段，相信你的孩子

在相信这件事上，我想先告诉你两句话。

第一句，是我看心理学的著作时学到的：每个孩子都是天生的学习者。第二句是在和 PET 父母效能的讲师沟通时，她告诉我的：每个生命都有解决自身问题的能力。

其实这两句话，都在表达一个意思，那就是我们，完全可以相信我们的孩子。

如果你仔细观察过孩子的成长，你会发现，一个孩子并不是到了一个时间节点就突然学会走路的，其实在那之前他已经做了上千次甚至是上万次的尝试，也经历了成千上万次的失败，倒了、摔了、磕到了、吓着了、一屁股坐地上了……然后，最终有一天，他迈出了他人生的第一步，不再手脚并用，从此开始了独立行走。

孩子的每一次学习，都是这样的一个过程。请相信，孩子是天然的学习者，是自己成长的主人。他们对学习有着天然的热情，有求知的欲望，有内在的成长。

而且让孩子感受到你对她的信任，相信她有解决问题的能力时，她其实是特别有力量感的。

比如，有一天我女儿没有带水壶，我妈抓起水壶就要送到学校去，我说：妈，没有这个水壶她这一天就得渴着吗？一次没带水壶，恰恰是她求助别人想办法解决的机会，不用送。

于是我妈就被我拦下了，在家里等得像是热锅上的蚂蚁。等我女儿回来了，我妈就问她：宝贝今天喝水了吗？怎么喝的呀？

我女儿说：我们那有饮水机，一摁就像喷泉一样喷在嘴里。

我妈又说：那喝那个凉不凉？

我女儿就说：也有热水，老师有纸杯，可以接热水喝。

我在旁边说，我就知道我女儿有办法解决忘带水壶这件事，我女儿她听了就很开心。

你看，这就是相信的力量。

如果父母永远在怀疑他，各种的担心，比如担心你上学吃不好。担心同学关系处不好，担心老师不喜欢你…帮他解决所有事情。越这样的话他越有无力感，越不知道怎么自己处理问题。

所有的意外都是小孩长本事的时候，你越放手它越长本事越有能力，他越觉得我妈认为我是行的，我就是行的。

第三阶段，学会沟通，共创解决方案

PET 父母效能的中国区督导，微微辣老师和她家的孩子，很喜欢说一句话来解决冲突，那就是「让我们看看还有什么别的办法」，通过这个方式，和孩子一起找出大家都能接受的解决方案，冲突自然就没有了。

但很多时候，家长往往没有意识要和孩子商量，直接替孩子做了决定，于是引起了很多的不快。我身边就有这样一个故事： 

我的一个朋友，认为女孩儿一定要学点保护自己的东西，保证自己不被欺负，于是就给自己 7 岁的女儿报了一个跆拳道班。

然后从第一次去，这小孩就不进去，俩人就为这事推搡，困难的不行，就算进去了，也是进去但不练，特别的对抗。每次如此。

他就问我怎么会这样，这孩子以前不是这么叛逆的，怎么在这件事上这么执拗呢？

我就和他说或许孩子有自己的想法，但是你从来没了解过，要和孩子沟通、多听听孩子的想法，他这才弄明白为啥孩子生气了。不是不喜欢跆拳道，孩子只是生气：为什么你都不问我就给我报了一个课，直接把我拉过来让我练。

说清楚了，矛盾也就解决了。

后来，这个爸爸悄悄的和我说，自己打破了一个「可以为孩子的一切做主」的思维定式。

最开始他特别愤怒，他觉得报了班不好好上，浪费钱又没有效果，于是面对女儿的抗拒自然没有好脸色。沟通后知道了孩子的想法，才意识到孩子有那么多细腻的需要，其实冷静下来想想，孩子不喜欢、不愿意去，作为一个爱孩子的爸爸，其实也是能接受的，下次再有任何事情都要先跟女儿讨论，达成共识了才往前走。

以孩子为中心、顺应孩子的养育就是善意养育。以父母为中心、顺应父母的养育就不是善意养育。

好了，这节课就到这里结束了。

在你和孩子相处时，你有哪些习惯性的动作是不够友善，但自己又没有意识到的呢？

欢迎你到留言里来和我交流。欢迎在我的课程评论区下方留言，当你意识到，相信就可以踏上改变的第一步了。