【樊登推荐】孩子的成长，是一次又一次的分离

07. 孩子的成长，是一次又一次的分离

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《孩子幸福人生的密码》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

上节课，我们聊了爱的第三个关键词，不控制。

有句话是这样说的，当我们控制、伤害我们的孩子，孩子不会停止爱我们，但会停止爱自己，所以，想要养育高自尊的孩子，作为父母，我们要避免自己站在道德的最高点，去俯视孩子。

爱的三个关键词，我就全部说完了。这一节课，我想和你聊聊我们和孩子的关系，我会先和你说说你和孩子的关系是什么样的，并带你追溯过去，从而思考我们是如何看待我们的孩子的。

那我们和孩子的关系究竟是什么样的呢？又会走向何方呢？

其实我在题目中已经说了，这是一场分离。也许有的朋友知道，有的朋友是第一次听说，甚至有朋友会觉得困惑、难以接受。我的孩子，我生我养，越养越亲，怎么是一个分离的过程呢？

说分离之前，我们必须先要讲链接，深刻的链接，反而是健康分离的前提。

孩子从刚出生到6个月，需要和妈妈建立怎样的深刻链接呢？英国精神分析学大师温尼科特说：根本就不存在单独一个婴儿这回事。

婴儿在这个阶段身心都无法和母亲分开，如果分开，婴儿是活不下来的。这一时期的妈妈，就像婴儿赖以生存的环境一样，供应他生存的要素，温尼科特把这一阶段的母亲职责成为“母性抱持 （holding）”。

这个抱持，既是具体的动作，也是心理上的支持和响应。妈妈的抱持，可以照顾到孩子的触感、体温、视觉、听觉方方面面的敏感反应，避免让婴儿产生一种无尽的坠落感。这一阶段的充分抱持，可以促进婴儿自我功能的发展，以及是对日后患精神疾病的一级防御。

所以在孩子刚刚出生的这段时间，母亲们真的需要全心全意地去响应孩子，像子宫功能的延续一样去抱持孩子。有了这样的抱持，孩子就可以顺顺当当地发展自我功能了。也是在这个时期，孩子的独立意识，开始萌芽了。

随着孩子慢慢长大，父亲在养育过程中开始扮演更重要的角色。这时候第一次分离就出现了。

爸爸给孩子展示了一个全新的世界，这个世界里不仅有孩子自己，有妈妈，还有其他人的存在，孩子开始意识到，这个世界有其他人似乎也不错，只和妈妈呆在一块儿不能满足他的需求。

这时，孩子和妈妈的关系就开始适当地分离，随着更多家庭成员的加入，他的世界里面多了爸爸、兄弟姐妹和其他的人物关系，孩子成功地融入到多人的家庭关系和生活中去了。

随着孩子进一步长大，又会和家庭分离，开始融入同伴。这起始于幼儿园时期，我们常说的入园焦虑，其实就是孩子在这一步分离时的一种表现。

等孩子再大一点，有的妈妈会发现孩子现在和朋友同学说的悄悄话，比和爸爸妈妈说的还多，这个时候，孩子就已经完成家庭的分离，成功的走向同伴了。

我要提醒你的是，有的妈妈在这个阶段会不适应、会失落、甚至会嫉妒孩子的视线转移到了别人的身上。但我要告诉你，不要有这种想法，这个时候你应该赞美他、支持他，如果你不这样做，那将来就不要抱怨孩子不会谈恋爱、不会找对象。

因为从原生家庭分离出来，再和同伴建立相对紧密的关系，其实是我们的孩子在为下一次分离做准备，下一次，他会从同伴的关系中分离出来，走向更亲密的两性关系。

你支持孩子建立自己的朋友圈，支持他去尝试友谊的酸、甜、苦、辣，他才能有机会更好地去爱，组建自己的家庭，在孕育一个小生命后，接力式的迎接他的孩子，和孩子建立关系后又一步步分离。

你看，分离，其实贯穿着孩子的整个成长，正是在一次次分离中，我们的孩子一点点长大，成为了有想法、有承担的成年人。

所以，请你记住，和孩子建立良好的关系，从来不是为了不分离，而是为了更好地分离。

那作为妈妈，应该怎样判断是否做好分离了呢？

在心理学上，有一个词叫做“定向适应性”，简单说就是当你给孩子留出了空间，即使母亲的养育可以有不到位、失误，但比例不超过做对的部分就可以。其发展趋势是母亲越来越认同孩子，而不是要孩子越来越认同母亲。

基于这个观点，你可以这样去自我判断，自己有没有做好分离这件事：

如果你包办孩子的一切、婴儿原本的自发姿态、哭泣、抗议都消失了，变得与母亲要么完全融合，要么完全抗拒、情绪不易安抚，那么可以判断，孩子缺少了一些空间，你需要为分离做更多的努力。

反之，如果母亲既可以根据自己共情能力理解孩子的需求，也能根据孩子发出的信号理解孩子的需求，通俗说，就是可以出于爱的本能为孩子做事，也可以根据孩子的需求调整自己的做法，并可以在这两种状态下自由切换，那就是给孩子留够了空间。

说到这里，你可能会提出一个根本性的疑问，就是，究竟为什么，我们要有意识的完成分离，为什么我们要努力的认同孩子？

这就涉及到下面一个重要的认识——我们眼里的孩子究竟是什么。

在人类的历史上，不同时期，其实人们都是以不一样的眼光来看待孩子的。有这样4 种：

第一种，源于17 世纪，从基督教中的原罪观出发，人们认为孩子是有原罪的，孩子天生就是会犯错、会堕落，需要接受宗教的洗礼。

这听上去好像挺耸人听闻的，但其实不止在西方，在我们中国人的传统文化中也有类似的遗留痕迹，比如老话说的：三天不打上房揭瓦，其实就是这样的一个认知，就认为孩子只要不管他，一定是往坏里发展的。

第二种观点，认为孩子天生就应该和大人是一样的，比方说：我这件事都跟你说了三遍，你怎么还不懂？我跟你说了这么多次了，你怎么就能不明白，我真是气的不行。

这一类说法就是源于这种观点，有些事明明是孩子在他的年龄不可能懂得的事儿，但是父母会从自己的角度去看待，忽视儿童的发展需求，而是把孩子在一开始就当成一个和成年人一样的人。

到了17 世纪后期，第三类观点出现，就是白板说，也有人叫它白纸说，这时人们认为：儿童是一张白纸，谁在上面画，画成什么样，就是什么样。往往可以在这张白板上作画人，就是父母。父母似乎可以随心所欲地塑造孩子。

第四种观点，源于18 世纪，人们认为孩子是一个独立的个体，人们承认和接受孩子是有一个发展的过程的，是需要逐渐完善自身的。孩子最终会找到自己自立于这个世界的一个位置，并且用他自己的方式去看待或者改变自然或者社会。

虽然从学术角度来分析，这4 种观点是有时间上的区隔的，但实际上，你仔细观察回想一下，你会发现，这些观点是同时存在在当今这个时代的，甚至一个家庭里的不同成员、一个人在不同的情绪下，都会呈现出不同的儿童观。

有些妈妈说，平时我一直秉持科学育儿，但我最后还是忍不住吼了孩子。其实就是第四种到第二种的一个切换。

我和你讲历史，就是为了让你更好地看到人们意识的发展，而我们自身也是需要岁月的打磨，让我们的意识逐渐向先进的、科学的观点靠拢。这四类儿童观，哪个更符合孩子的利益，更和我们所提倡的善意养育相符合，我想是，不言自明。

我们应该要慢慢明白一件事，那就是父母在孩子的生命中，扮演的其实是一个背景板一样的角色。我们无法改变，只能带着敬畏之心去保护、关怀我们孕育出来的生命。

孩子，天然就有他的个性，也冥冥之中就有他的使命，孩子是一粒有着自己生命密码的种子，而我们做父母的能提供的，是给他土壤、空气、阳光、水分，让孩子这颗种子能够有一个合适的环境，自然的、蓬勃的、按照他的心愿长大。

我们都希望自己的孩子将来长成一棵参天大树，优秀、成才；但我们也必须做好准备，这颗种子孕育出来的是一棵蒲公英，普通、轻盈。这个事情不是我们能左右的，也不是我们可以下单定制的。我们只能多提供适宜的环境，让他长得更茁长，但不能左右他的个性、他的想法。

听到这里，你大概已经明白了，我们只能帮助孩子成长，但没办法决定孩子最终想要成为什么样的人。也可以更客观地去理解温尼科特的观点：孩子的成长其实就是一次次分离。

正是基于这样的认识，我在有意识的实现和女儿的分离、培养她的独立自主这件事上，从不胆怯和犹豫。

比如，从我女儿6 岁起，我每个暑假都安排她出去住 2 周，参加那种独立住宿的夏令营。最开始肯定会哭、会不适应。到现在 10 岁了，上一个寒假她已经可以主动安排自己的假期——和好朋友一起参加一个单飞冬令营。 而我原本是打算带她去上海迪士尼，被她拒绝了。

看她有能力取舍，为自己做出最适合的安排，我特别开心。

我不会说：你看你跟我不亲，我带你去你不去，你要和跟同学去，跟我不亲......

也许有的妈妈会在分离时有这样的小女孩心态，觉得孩子不粘着你了就不开心、觉得孩子不围着你转了，这在孩子面前千万不要有。分离真的没什么不好的，我打心眼里希望我的女儿，在我看不见的广阔天地里，笑得恣意招摇，即使有一天我不在了，她也可以过得好好的。

而且，不是我吓唬你，分离做不好，后果真的很严重。

北京大学精神卫生研究所心理治疗主任唐登华老师，他就给我讲了个例子。

他说：有一个妈妈带着已经成年的儿子来找他做咨询，儿子对上班没有兴趣，对谈恋爱呢，介绍对象也谈不下去，他妈妈就很发愁。

然后唐老师就跟他们俩聊，了解到是什么呢？

这个男孩从出生到此刻的所有的重大决定，全是由妈妈来代替做的。他想学的专业妈妈不同意，于是学了妈妈同意的专业，他想去的单位妈妈同意才会去，他喜欢的女孩，妈妈嫌人家不是大城市的，就让他分手了，又给他介绍对象，然后他去相亲的时候，每次一回来，他妈妈就问得特别详细……

唐老师就说了一句：你还问什么，你跟着去就得了。

他其实就是在提醒这个妈妈，如果你这样和孩子没有界限，完成不了分离的话，你就不要抱怨孩子社会功能的丧失，以及他没有办法成为一个独立的个体，这就是一个分离严重没有做到的反面案例。

但这位妈妈完全不知道这些道理，她不知道是自己死死地绑住了孩子，让孩子三十多岁了还没办法向前奔跑，然后反复觉得我这孩子怎么烂泥扶不上墙，怎么处处都这么费劲呢？

包括前几天我看到一个新闻，一个三十多岁、又高又壮的男人，开车撞到了人，然后她妈妈来了，这个三十多岁的男人就在妈妈面前哭，说：妈妈我不是故意的。妈妈就和拍小宝宝一样，在大街上安抚这个三十多岁的男人。

我那时候看到这个新闻，内心五味陈杂。我们养育我们的孩子到了30 多岁，如果他还不能处理一些突发的意外事故、承担起人生的责任，只会遇到了事就躲在妈妈怀里哭，那怎么称得上是成功的养育，怎么谈的上真正的成人了呢？

希望各位妈妈们，引以为鉴。

最后我还想补充一点。

所有的学术研究、观点、建议，不论是教育学、儿童心理学、精神分析学等等，可以说，讲的都是理想状态，做到最好应该是什么样。但生活不可能是完美状态，这些专家自己，也面临各种问题和困境，如果你觉得你做不到书里说的、或我说的这些理想状况，不要焦虑，太正常了。

真的，你并不需要为你自己不能亲自带娃、单亲家庭啊什么的焦虑自责，觉得对不起孩子。生活不可能按照教科书发展，你也有你自己的人生，我们能做的只是尽可能地提供一个好的环境。知道一些理论和原理之后呢，也可以在未来出现某些状况时，有心理准备，也更容易发现问题、解决问题。

请相信，我们人有比花花草草更旺盛的生命力，小花小草会在阳光不足的时候主动朝着太阳转，我们人类在遇到某些人缺位时，也会有自然的处理方法。

好了，这节课的内容就到这儿。

相信说到这里，你已经能明白，养育孩子，本身就是为了更好地分离，而不是不分离。

有一位中国作家也写过类似的文字。龙应台这样写道：

 我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

你看，这就是孩子和父母的关系。分离，是孩子和我们都需要承认的结果。孩子需要克服分离的恐惧，我们做家长的也需要克服分离带来的失落。每一次的分离，都是孩子和你的一次成长。

你还记得你家孩子上一次的分离是什么时候吗？你家孩子在成功分离后，又有什么样的成长呢？你的内心对这次分离有什么样的感受呢？

欢迎你在课程的评论区，和我分享你和你孩子的故事。当你能清晰的阐述孩子因为分离带来的成长时，相信你可以更平和地看待分离这件事。