【樊登推荐】期待孩子成功，不如帮孩子获得幸福的品质

书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《给新时代中国父母的养育方案》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

上节课，我们讲到了父母对孩子最初的期待，就是希望孩子幸福、快乐。那究竟什么决定了孩子的幸福、快乐呢？

从小就是学霸，顺利考上屈指可数的名校；

有额外的技能，比如英语说得溜、钢琴弹得好，小小年纪拿下国际奖项；

孩子会交际，不怯场，能大大方方的表达自己；

长大了，事业有成、儿女成群……

这些第一时间出现在我们嘴边的事情，能不能给孩子带来幸福和快乐，我不是特别确定，但我确定的是，这些一定可以给我们做父母的带来幸福和快乐。很多时候，在我们养育之路上，我们可能不自觉地用自己的好恶、自己的老经验去评判，虽是无意识，但确实限定了孩子的行为、强行参与了孩子的人生。

很多心理学家、精神分析学家都赞成的一个观点是，一个人如果不能成为他自己，那么他的人生，与幸福无缘。可见，孩子是否幸福、快乐，并不一定意味着世俗的成功。我们应该帮助孩子成为自己，并成为更好的自己。

作为一个38 岁才生娃的标准大龄妈妈，我身边同龄人的孩子，基本已经步入社会，

我在这群孩子身上，看到他们截然不同的人生方向。大部分按照父母的想法，有的因为实现了父母的计划而阖家欢乐，有的因为没能实现而举家落寞，有的孩子甚至并不清楚自己过的是谁的人生。但也有一些孩子不一样，他们果断抛下父母替他们选定的人生的目标，努力地、甚至略带狼狈地追逐着，只为了走向属于他自己的、独特的、闪闪发光的人生。这样的孩子，往往更坚强、更有韧性。

那么这些孩子的父母，是怎么做的呢？

给先大家讲一个我在央视的老同事敬一丹大姐的故事。

敬一丹大姐的女儿从名校毕业后，没有选择专业对口的工作，而是先选择了在非政府组织，帮助需要帮助的人，后来成为了中国第一个北极户外向导。

这份工作和我们常见的导游还不一样，对知识和体能要求特别高，入职考试的时候，她必须要能做到从一个10米跳台跳下来、把一个底朝上的游艇翻过来再爬上去。

乍一听你也许会觉得有些不理解，觉得孩子辛苦读了那么多年书，没有做和专业相关的事多可惜啊，向导工作又像在吃青春饭，而且工作环境又恶劣，女孩子做这个太危险了。

虽然敬大姐多少也有类似的担心，但她可以做到不让自己的担忧影响女儿的选择，她说，孩子不是来完成父母的梦想的，我教育孩子从小自己拿主意，就是要支持她走出属于自己的人生。她特别自豪地跟我说，当女儿的船经过中国北极科考站，女儿用中文在无线电波里呼叫时，科考站的工作人员都特别激动，因为这是他们第一次听到中文的呼叫。

我当时听敬大姐讲述的时候，就非常肯定地认为，这个孩子从小，就有清晰的自我认识。果然，敬大姐从小就鼓励女儿为自己拿主意，从决定自己今天穿什么衣服开始，一路她都特别强调这一点。后来女儿长大 ，从所学专业、到事业选择、到恋爱结婚，孩子都清楚地知道自己想要的是什么，从而最终找到了自己在这个世界的定位。

这样的孩子根本不会丧失目标，也不会虚度人生。她早已练就了自己做出选择、并为自己选择负责任的能力。

而且，我意识到世界变化如此之快，我们根本无法用自己有限的经验和想象力去定义孩子的人生，甚至我的想象力还不够描绘我自己的人生的各种可能性。

我只能通过自己的行动告诉孩子，不要被定义，要“做自己”。这也是为什么，我在央视工作20年，回家带娃3年后，在我自己 44 岁的那一年，又重新开启了自己新的事业。现在我有了除了央视主持人外，新的标签。我成立了自己的传媒公司，制作电视节目，深耕自媒体，写书，等等。女儿有时问我，妈妈，你现在究竟是做什么工作，我说，妈妈是斜杠女青年。

所以啊，每个人想要的人生各不相同，我无法给你通用的准则，但有一点是不变的，那就是想要过上想要的人生，这个人首先要知道自己想要的是什么，然后勇于去追逐。

这份对自己的清晰认知，也就是我常说的，在养育过程中，一定要赋予孩子的支撑人生的品质。

成功的养育，是赋予孩子支撑自己人生的品质（不用念）

可能听完上面的解释，你还是会疑惑，「支撑起人生的品质」究竟是什么呢？

其实，这个品质，不是什么道德品质。善良啊、正义啊、勇敢啊都不足以去形容。它代表着的，是一种生命的质感。作为一个独立的人，我们有一个清晰的自我认知，知道自己在这个世界上的位置，并拥有自己看待事物的态度。

这种能力，孩子们从小就有，不需要我们培养，只需要我们发掘和尊重。可能在早期，你不太能看出孩子的这种能力，顶多是孩子自己选想穿的衣服、想玩的玩具，要知道这就是孩子们在为自己做出选择了。如果从那么早期，你就可以忍住自己的各种执念，尽量尊重孩子，你就会慢慢得到一个有主见的孩子。 少了父母的干涉和阻力，孩子在渐渐长大的过程中，不断地探索自己、表达自己、认知自己，渐渐找到属于自己的定位和道路，在自我肯定、自我满足中，获得继续追逐成功的力量，为自己的梦想持续努力。

你可能还是会说，哪有那么复杂，我只要我的孩子考个好大学、有个好工作、婚姻幸福，不就可以了？

这里我想给你介绍一个心理学小知识，像上面提到的考个好大学、有个好工作这些常规意义上的成功，叫“自我实现”。但瑞士心理学家荣格提出人必须要完成“自性实现”。

荣格认为，人的精神或人格，尽管还有待于成熟和发展，但它一开始就是一个整体，这种人格的组织原则是一个原型，荣格把它叫做自性。荣格认为，“自我实现”是片面的，人应当寻求“自性实现”，亦即心理完整性的实现。“自性”是人的完善性的种子，是人们心灵深处内藏的珍宝。

这也是为什么，有人说「自性实现」，就是一个人的英雄之旅。

过去，物质不像今天如此丰富，人们年轻时「自我实现」，也就是父母所关心的那些可以量化的成功，学业、事业、财富、婚姻。但到了中年，人会才转向「自性实现」，开始探究一些生命终极问题。但今天的孩子们，因为信息发达、见多识广，从很小就在思考那些终极问题，可以肯定地说，那些惨痛的教育失败的故事，都和孩子「自性实现」探索被父母忽略或者不被允许有关。说通俗点，自性实现的起步，就是允许孩子有个性，用自己的方式生活，支撑起自己的人生。

我们应该做些什么，才能赋予孩子从小就获得支撑人生的品质呢？

我为你准备了 3 个锦囊。

第一个锦囊，父母要做孩子的榜样。

每个孩子都是天生的模仿者，在孩子还没成年，他们的世界还不够大的时候，最亲近的父母就是他们最好的观察对象。

他们观察着父母的一言一行、一举一动，然后以某种方式内化为自己。

我做了二十年的电视主持人，2012年，我有了女儿，2015年，我决定回归家庭，专心体验做妈妈的感受。

所以，在孩子眼里，我是天天在家照顾她，不用上班的。于是在孩子五岁左右的时候，我第一次受到了来自这个小生命的“灵魂拷问”。

那天，一个朋友来我家做客，我女儿非常喜欢她，跟她玩得很开心。等到晚上，朋友准备离开的时候，女儿不愿意让朋友走，拉着她不放手。朋友说：“我明天还要上班。”

女儿说：“你不要上班，我妈妈就不上班，我们全家人都不上班！”朋友又说：“不上班，我怎么挣钱呢？”女儿说：“我给你钱，我有钱。”大家一听，全都哈哈大笑。

现在，我可以把这个故事当作笑话讲出来，但当时我是非常难受的。我的难受不仅来自女儿对我的误解，同时也来自我一直以来忽略的一个问题，就是在女儿眼中，我究竟是怎样的一种社会身份。

之后，我很认真地和我女儿沟通过，我告诉她：“妈妈、爸爸、姥姥、姥爷在年轻时都非常努力地工作过，人们工作不仅仅是为了挣钱，而是要对别人有用，帮助别人，或者是改变一些觉得需要改变的东西。”

说完这些，我看着女儿似懂非懂、充满困惑的小眼神，我知道光靠嘴说是没有用的，作为家长，我得做给她看。毕竟，一个人说什么不重要，重要的是看他做什么。

我想如果我不去工作，每天只是待在家里，那么孩子会很自然地认为一个人是可以这样生活的，我不希望给孩子，特别是女孩子暗示如此的价值观——只要我把她养得漂漂亮亮的，将来嫁个合适的男人，就是成功的人生。

你想让孩子成为什么样的人，你自己首先要为此做出努力。这也是我在 44 岁重新开始自己的职业生涯的另一个原因。我最终用实际行动告诉她：如果妈妈想要工作的话，随时都可以开始。工作并不仅仅是为了维持生活，同时也是参与社会的方式，你可以从工作中去学习如何帮助别人，同时也会感到自己被需要。

当然，我不是说做全职妈妈不好，在我专心照顾女儿的那几年里，是我非常幸福、值得我反复怀念的时光，我也理解有些女性是不得不成为一名全职妈妈的。作为现代女性，无论选择做贤妻良母还是为事业打拼，都没有问题。

你可以选择任何一种社会身份，但重点在于你要有自主选择、从容进退的能力。

在这里，我与大家共勉。

第二个锦囊，是鼓励孩子积极的表达，和孩子进行有效沟通。

这里我说的积极的表达，可能和大部分人的理解有些不同。我说的积极表达，既不是送演讲班，锻炼孩子的口才，也不是逼着孩子内向害羞的表达，而是允许孩子表达自己的想法，表达自己个人化的态度。

让孩子更清楚的认识到自己想要什么、想做什么，更能为青春期的自我认同打下良好的基础。

听到这里，有人可能会问啊，那我家孩子要是说一些我绝对没办法同意的话，我还要允许他表达、由着他来吗？

没错，我的答案还是：要允许表达。但你不要着急生气，觉得这个老师就是乱来，我想分享一个我孩子不想上学的故事，听完你可能会有不一样的视角和启发。

如果孩子说他不想上学，相信很多家长下意识地就会说：怎么能不上学呢？

我女儿 5 岁那年，有一天，突然她一直念叨不想去上学。我最初的反应也是：怎么可以这样呢？

但我长久学习的儿童心理学、发展学等等知识告诉我，我不可以这样。于是我还是压下焦虑，尝试着和她沟通，翻译她的情绪。

我说：本本不想上学，学校上学要有让她担心的事。

我女儿马上就不再说不想上学，而是说：我们班的谁谁，他们总想和我玩，我都没法自己呆着。

我就说，本本特别想能够在学校的时候也有自己的空间，不用非得跟小朋友玩。

然后我女儿就说：小a和小b总是说我画画的不好，我画的好的都在家，我没有拿到学校去。

我说：本本，不喜欢别人评价他画的画，他可以画的更好。

这时候我大概知道了，不是不想上学，是班里有 2 个小朋友的某些行为让她不舒服了。但是知道了原因，问题还没解决，说到这她就不愿意说了，开始岔开聊别的。

那我想好吧，这也是一种拒绝，我就知趣一点不问她了。 等她愿意说了，我就继续听她说、帮她翻译情绪。在我的倾听下，孩子没有再说不想上学的话了，可是到了第二天早上，一睁眼，还是说她不想上学。

我就和她说：你一说我不想去上学，我心里就咯噔一下。

我女儿就问为什么，我说：因为妈妈既希望你去上学，更希望你能高开开心心的去上学。

然后她就像得了一个宝贝一样，说：我不想上学，妈妈咯噔，我不想上学，妈妈咯噔。一边说着一边开始洗漱吃早饭。

这件事最终是怎么解决的呢？其实到这里就结束了，我什么都没有做，到了该走的时候，女儿就自然地拿了书包跟我一起走出家门，在校车门口跟我挥手告别：“妈妈再见。”神奇的是，那之后，她再也没有提过不想上学这件事。

孩子不想上学这个事，应该大部分家长都遇到过、大部分家长也不能允许孩子不上学，所以是个非常典型的案例了吧。

但你有没有发现，我没有冲突的解决了不想上学的这个问题，正是因为我允许她表达、允许她不上学。

今天我再回顾这个过程的时候，我觉得有 2 点是我做得对的：第一，就是我允许她表达了自己的情绪和态度，没有否定、干预、制止她，只是帮她梳理、翻译自己的情绪，用提问的方式引导她自己找到真正的原因所在；第二，是我积极的把我的焦虑，用语言告诉了她，让孩子理解到我的困扰，那出于对妈妈的爱，可能她就帮妈妈把这个事情解决了吧。

「怎么可以这样？」「这怎么能行呢？」等等类似的反应其实是一种干预和控制，是对孩子积极表达的拒绝。次数多了，孩子就觉得，妈妈不愿意听我说的话，我的想法说出来没用,于是就不愿意和你再沟通了。

比起干预孩子，有时候允许孩子表达，反而更容易解决问题。允许表达不意味着放纵，而是以柔克刚。

最后一个锦囊，是给孩子探索和体验世界的机会。

这里的探索，除了你多带孩子出去玩，还包括很多你禁止的体验。你可能不敢相信，有一本育儿书籍，叫作《让孩子做50件危险的事儿：一本真正的安全教育手册》，书里列了五十件具有一定危险性的动手项目，比如打碎玻璃、用强力胶将手指粘在一起、爬树，还包括让很多家长谈之色变的玩火。

这些简单的游戏和生活实验，是真的可以给孩子带来非常深远的影响。比如，可以让孩子一次次评估自己的能力，学会了评估风险，也在每一次探索成功中收获了自信和勇气。

我现在还记得我第一次看到我女儿爬树时的情景。

那一天，我们去朋友家做客，院子里有一棵高大的玉兰树。

我们几个大人坐在一边聊天。没过多长时间，我忽然听见女儿本本的声音从头顶上方传来：“妈妈，快看我！”

我抬头一看，本本正站在最高的玉兰树上，当时那一瞬间我简直脊背发凉，差点惊叫出声，又怕这种慌乱的举动会吓到孩子，万一掉下来怎么办？所以，我就一边腿软心颤，一边强忍惊吓，站在树下盯着她的动作。

我的第一反应是赶紧想办法让她下来，忽然就听到本本在上面特别兴奋地说：“妈妈，在上面和在下面看到的东西一点儿都不一样！我可以看得好远啊，好棒！妈妈你变得好小呀！”

听到这话，我一下就忘掉了刚才的害怕和焦虑，忽然觉得很感动，那一刻我似乎也可以体会我女儿那种感觉“好棒”的心情，好像通过她的眼睛第一次体验了从树上往下看的感觉，穿过一层层的树枝和花朵，看到一个小小的我。我也终于明白了放手让孩子去体验世界的意义。而且，越是经历过风险挑战的孩子，越知道如何保护自己。

请记住，教育，不是我们和孩子之间的较量，而是我们和自己内心恐惧的搏斗。

好了，今天的内容到这里就结束了。

你对「成功的人生」的定义是什么样的呢？这个定义是你十年后、二十年后世界如何变化都不会改变的吗？

欢迎你在我的课程评论区，留言和我说说你对于「成功的人生」的看法。当你吐露你的心声时，这不仅是你育儿的一次回顾，去看看自己有没有做好孩子的榜样、有没有不匹配期待的干预；更重要的是，作为一个 38 岁裸辞带娃，44 岁又重新开始职业生涯的老母亲，我更希望年轻的你，借着育儿的契机，重新看到你自己的「成功的人生」，而我，愿意倾听你所有看似任性、天真的小梦想。