【樊登推荐】拒绝以爱为名的控制，培养高自尊的孩子

06 拒绝以爱为名的控制，培养高自尊的孩子

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《孩子幸福人生的密码》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

上节课，我们讲了爱的第二个关键词允许，面对孩子探索、表达的需求我们相对容易去允许，在面对孩子的攻击性时，我们也要去允许和保护。

这节课，我们来说说爱的第三个爱的关键词：不控制。

很多时候，我们的父母、我们总是下意识的做出以爱为名的控制，让孩子苦苦挣扎，再也不敢相信自己，成为了一个低自尊的人。

美国的家庭治疗师萨提亚曾提出高自尊和低自尊的观点。

自尊，简单来说就是人对自己的总体态度和自我评价。他认为，有较高自尊的人往往拥有内在的安全感，能够欣赏自己的能力和长处，并接受自己的弱点和限制，为自己的决定负责，独立自主且适应变化的能力也较强。

低自尊的人依赖性强，常觉得自己没有价值，对自己和别人都缺乏正面评价，对自己很苛刻，很难接纳自己的弱点和限制，变化对他来说是一种威胁。

这种想法上的差别，会形成 2 种不同的思维模式，比如低自尊的人会想：“我想要被爱”，处在追寻和不安中；同样的情况下，高自尊的人就会觉得：“我正在被身边的人爱着”，内心踏实、平和。

为什么想花一节课的时长去聊这个话题，就是因为，我曾经也是那个低自尊的孩子。

可能在大多数人眼里，我是一个高自尊的形象，因为我年纪轻轻的就在央视工作，也顺利的留下了一些让人能记住的节目，只有我自己知道，我其实是个低自尊的人。

和大多数低自尊的同伴一样，我的低自尊源于家庭。

我到现在还清晰地记得我小学一年级的一件事。

那时候，学校要求所有人必须穿深蓝色、肩膀到袖口有两条白道的运动服。

那是四十年前，没有统一的校服，需要家里给孩子准备。我原来已经有一套深蓝色运动服，就是肩膀上没有那两条白道。

我和我爸说了学校的要求，我爸爸骑上车就出去了。回来的时候，我爸若无其事地跟我说：“运动服没买到，商场关门了。”

我说：“没买到不要紧，我在肩膀上粘两条橡皮膏吧。” 

这时，我爸突然一下子把我抱在怀里说：“哎呀，我的女儿太棒了，不注重物质，我就是想考验一下你。其实爸爸买回来了，在这儿哪！”说着，我爸把新买到的运动服拿到我眼前。

那一刻我没有一丁点儿的高兴与喜悦，反而是惊恐和低落，我想，万一我说的是不行呢，哭着闹着要爸爸再给我买去呢？那爸爸是不是就会责怪我、批评我，在他眼里，我会不会就是一个很“物质”的人了？ 他是不是就不爱我了？

在一个七岁小孩的心里，这是一件很恐怖的事。慢慢的我发现我不敢正视自己的内在需求、过度在意他人评价，也不那么直接的表达自己的喜怒哀乐了。这样的我，不敢冒险、担心自己失败后别人对我失望或是对我有不好的评价，也总是害怕自己受伤。

所谓控制，不一定是对方要求，你要这样、你要那样，当父母站在道德制高点上俯视孩子时，就是控制。

低自尊带给我的影响，我花了几十年的时间去摆脱，直到三年前才出现了转机，那是我开始自己创业的时候，在我创业的过程中做了很多事，从零到一，慢慢地，我发现自己是可以做一些事情的，可以通过自己的努力输出好的东西，并且能够被别人认可。

我开始肯定自己，终于在我人生进入到不惑之年的时候，我靠自己的力量成长为一个高自尊的人。

但这个过程过于漫长，我本不应该花出这么大的代价。我常常想，如果我以我现在的这种自信和敢于自我表达，回到二十多年前在央视工作的时候，我可能会做出更好的成绩，而不是从来不敢向世界发出声音，不敢说我想做什么、想要什么，也不敢问问我需要支持谁可以给我帮助，等等。

因为人只有认为自己的求助是值得被看见的，才会有勇气向世界发出声音，世界才会知道自己的需求，给自己支持。这就是高自尊和低自尊的不同。

说到这里，我想问问家长们，你希望你的孩子成为高自尊还是低自尊的人呢？

相信你会毫不犹豫地回答，希望孩子是拥有高自尊的人，可以大大方方的说出自己真实的想法，长大后自信地去做自己的事业，不因为害怕失败就畏手畏脚。

那如何培养孩子成为一个高自尊的人呢？

著名社会学家查尔斯·霍顿·库利在20世纪初提出，当我们认为他人对我们做出了正面评价的时候，我们就会自我感觉良好。也就是说，自尊不仅来源于自己的评价，也来自对他人评价的感知，特别是和自己亲密的人。

在五六岁之前，孩子对自己的评价来源于身边成年人对自己的评价，也就是说如果你说孩子是爱思考的、体贴的、努力的，孩子就认为自己是爱思考的、体贴的、努力的，并且真的会渐渐成为这样的人，反之亦然。孩子对自己的认知越积极，越能够积极地解决问题、面对困难。

对于孩子来说，来自父母的意见和态度直接影响着孩子的自尊度，无论是鼓励还是批评，都能给孩子带来深远的影响。毁掉孩子的，是以爱为名的控制。

有很多父母，虽然初衷是好的，但是他们的行为和语言往往会打击孩子的自尊心。比如，孩子考了九十分，父母并不表扬他、肯定他，反而说：“别的孩子能考一百分，你为什么没考到？”堂而皇之的理由是：怕孩子骄傲。

这不是激励，而是控制。

一次、两次、很多次，孩子的努力不被看见，就会很自然地产生自我否定的消极心态。他会觉得自己的努力不值一提，而且永远也不能让父母满意，这种心理对自尊心的打击相当大，逐渐的他会不敢尝试、拒绝尝试，不愿意再付出努力，也在心里永远关上了与父母沟通的大门。

我在自己的采访和养育过程中发现，鼓励往往比较容易做到，但有这样 3 个「不要做」，是父母很容易踩的坑，一旦踩到这些坑里，就会无意识地干预孩子，让自己的爱变形。

接下来，我就挨个和你分析一下。

孩子的一些话语，可能对家长来说是不值得一提的小事，觉得这孩子又闹什么幺蛾子呢，但在孩子那小小的世界里，可能就是天大的事。

当孩子发出求助的声音，被忽视，觉得连最亲密的爸爸妈妈都不帮助自己，他会认为自己的事情没有价值，也会渐渐地不和家长沟通了。

我女儿就经历了一次她世界里的大事，那是她上一年级时的一天早上，女儿突然赖在我身上说：“妈妈，我不要去上学。”眼泪在眼睛里打转，这种情况很久没有出现了。

我问她发生了什么，她说：“小A说，她妈妈不让她跟我玩。”

作为妈妈，听到这个话，第一反应是不假思索地否定，这有什么啊！

但我想了想，把她拉到怀里，抱着她，有点玩笑地慢慢说：“她妈妈不想让她和你玩......那如果一定要有一个人不上学的话，应该是她吧？"我看女儿收起眼泪，开始顺着我的思路思考，我接着说，“上学是每个小孩的权利，谁也不能阻止一个孩子去上学。你希望妈妈向小A妈妈问问是怎么回事吗？好，那咱们这样，你先去上学，可以暂时不跟小A玩。等你走了，妈妈去跟小A的妈妈沟通一下，问问到底是什么原因。”

女儿鼓起勇气去上学了。我给小 A 的妈妈打了电话，问：“听女儿说，你不让小A跟我女儿玩了，我想知道是不是我女儿有什么行为举止上的问题哈，所以想跟你聊聊，我也先跟你道个歉。”

那位妈妈赶紧解释：“两个孩子在一起，上课的时候经常说话，老师说这样会影响听课。我就跟小A说：你们俩要是这样老说话，上课的时候就别坐一起了。”

我一听，表示理解，对小 A 妈妈说：“孩子们分开坐确实好点儿，下课再在一起玩，都是好朋友。”

那天放学，我告诉女儿事情的前因后果，她不好意思地笑了。为什么呢？

因为小A妈妈只是觉得他们上课说小话不好，但到了孩子这边，一听到“别坐在一起了”，理解就出现了偏差，被误解成小A 妈妈不让小A和她玩，她好像被讨厌了。

如果我不帮她梳理清楚，而是忽视了她的声音，那她可能真的就伤自尊了吧......

在我采访的经历中，还有这么一件事，这个悲剧的起源，也是因为妈妈的忽略。

有一个孩子，突然进入到了一个封闭式管理的机构工作，非常不适应，产生了强烈的反抗情绪。在他决定要走上绝路之前，打了最后一个电话给妈妈，跟他妈妈说自己目前的状态不好，真的很难过，没办法克服……

还没说完，他的妈妈就直接打断孩子的话，说：“你不要说这些了，人家能坚持，你怎么就不能坚持呢，你一定要好好干。”

孩子挂上电话，心灰意冷，纵身一跳，酿成了无法挽回的悲剧。

如果那个时候他的妈妈没有打断孩子的话，没有忽略孩子的声音，耐心地听孩子诉说，并安慰他，结果会不会有所不同呢？

请记住，忽略孩子的声音，会让孩子感受不到自己是被关心着、被爱着的，当孩子一直处在自己的声音被忽略的环境下，他的自我价值感会逐渐丧失，离高自尊也就越行越远了。

我们的孩子不愿意做什么事的时候，一定有他的理由。但很多时候呢，我们家长会因为一些场合的压力、或者同理心暂时忘记他还是个孩子，忘记了在我们看起来稀松平常的小事，真的会让他们害怕、焦虑、压力山大。

然后，逼迫就发生了。“你快去和别的小朋友一块儿玩啊”“你怎么不叫叔叔阿姨好啊”……这些话是不是很熟悉，这都是逼迫。

大部分孩子在接受到这些话语时，会暂时听从你的命令，有些孩子则会抗拒得大哭。但这种行为背后，本质是孩子觉得我不这样做，就会失去爸爸妈妈的爱。我只有做爸爸妈妈喜欢我去做的事，他们才会爱我。

但其实，我们不需要逼迫孩子，孩子需要的只是时间，孩子会自己做出选择。

说到这里，有的家长会问了，那要是孩子真的在做一件不好的事呢？我也不能逼迫孩子重回正道吗？

比如孩子一定要边玩玩具边吃饭，要怎么处理呢？

我最常听到家长们的解决方法是这样的话：“坐下来好好吃饭才是我的好宝贝”“如果你再这样我可不喜欢你了啊”。

其实，对孩子说这样的话是一种控制和绑架，是“有条件的爱”，不干预不代表不管教，但我们要做到对事不对人。即便孩子的行为你不认可，你也要让孩子知道你说的是这件事，而不是他这个人。

你可以告诉孩子“你不好好吃饭，肚子会饿，身体会缺乏营养”，而不是“你怎么这么不听话？真是个坏孩子”。

心理咨询师黄仕明说：“一个人的尊严感、身份感，最后的一道防线就是我们的身体。” 

所以，当我们打一个孩子，就等于是在告诉孩子：“你在这个世界上，我怎么对你都是可以的，你不能做反抗”。

侵犯孩子的身体就是无意识地把孩子的身份感、尊严感贬低了。

我在做《你好，爸爸》的时候，采访上百位成年的男性，聊到童年经历，一个画家说：“小时候，别的小朋友欺负我，我还了手，人家家长来告状，我爸听完，根本不听我一句解释，抬手就给我一个耳光。我很难原谅他。”

一个歌手说：“我从小眼睛怕光，有一次我买了一顶鸭舌帽带着用来挡光，我爸看见后说我是小流氓！然后把帽子掀到地上，还踩上一脚。”说着，两行眼泪，从他畏光的双眼扑簌簌流下。

看到这样的讲述，我真的好想抱抱童年时的他们，那些无助的小男孩，他们当时也并不知道，那些突发事件，会折磨他们一生。

别说“打”了，就连批评，我都认为和真正的教育无关，只是家长情绪的宣泄。要孩子明白理解一个道理、意识到一个错误，心平气和与气急败坏，哪个更容易被孩子接受，不言自明吧？

父母任意的情绪宣泄，本质是对孩子的绑架和控制。

说到这里，爱的 3 个关键词就说完了。

为什么说这 3 个关键词呢？在我看来，是因为这 3 个关键词，传递出了 3 个信念。而这 3 个信念，我真心的希望看到它们存在在每个孩子的身上。

第一个信念是：我很重要，它对应的爱的关键词是看见。

只有我们看见孩子对你爱的需求和爱的表达，并且积极的回应，让爱自然流动，孩子才会感受到自己的重要。

第二个信念是：我是值得被爱的。它对应的爱的关键词是允许。

当孩子痛苦、无理取闹、甚至表现出极端的攻击性的时候，其实孩子是痛苦的，他们也会感受到自己不够好。

做父母的要是这时候再去批评他、否定他，其实是把孩子留在了那片泥泞里，忽视孩子的苦苦挣扎。

我总说，咱们都来这个世界几十年了，孩子是新手，老手对新手，扶一把，拉一下，耐心地讲解，包容地对待，难道不应该吗？

我们做父母的不就是为了提供无条件的爱而存在的嘛？允许他们痛苦、允许他们表现出攻击性、允许他们展现出不完美，这才是爱，而这种爱能让孩子觉得，啊原来我是值得被爱的。遇到孩子情绪崩溃大哭，我们大人应该体谅到他们的不容易，温柔地把他们揽入怀中。当然，让没有被温柔对待过的父母走出这一步，真的是巨大的挑战。

第三个信念是：我能行，我可以解决这个问题。它对应的爱的关键词是不控制。

在这节课的开头我也和大家坦诚说到，其实在我 30 岁以前，我都是一个低自尊的状态，我花了几十年去追寻“我能行”这样一个状态，真的绕了太多弯路了、太没有必要了。

其实想要给孩子这样的信念，真的很简单，相信他、不尝试去控制他，给孩子充足的空间，就足够了。

好了这节课就到这里结束了。

你有感受到“我很重要”“我是值得被爱的”“我能行，我可以解决这个问题”的信念的时候吗？这样的信念是怎么传递给你的呢？

欢迎在我的评论区留言，在之前的留言里，我总是在和你聊育儿，但是养育和妈妈也是分不开的，这一次我想听听你的故事。当你感受到爱带给你力量时，相信你对于怎么爱孩子这件事，一定也能有更深入的思考。