021-第3章-05-难处何来：一些常见的问题

难处何来：一些常见的问题

你可以想象得到，在说服父母“放弃控制权”的斗争中，我们进行过很

多对话。作为父母，以恐惧感为首的情绪有时会淹没你的思想。恐惧会导致

你开始担心，如果孩子选错了可怎么办？如果他受伤了，该怎么办？如果他

不开心，该怎么办？如果我失去了他，又该怎么办？我们是父母啊，所以还

是要我们说了算。曾几何时，我们也这么吓唬过自己。这就是为什么我们将

在下面专门讨论一些让父母陷入困境的情况。在我们给这些父母的回复中，

你会看到，“这事听你的”在现实世界中，到底要如何发挥作用。

“上周，我15岁的女儿参加了一个聚会，聚会上的孩子弄来了酒。她喝

得太多，把自己喝倒了，一头撞到了地板上，还撞成了脑震荡。很显然，她

没决定对。所以我不明白，她这么不懂事，我又怎么能对她说‘亲爱的，我

想让你自己来定’这样的话。”

我们先考虑一下都有哪些选项。首先，你要论证，你家女儿没法做出正

确的决定，因此需要更加严密的监督，你本人也要介入进来，直到她能表现

出更好的判断力才罢休。这么做通常都不怎么顺利，一部分原因是除非你聘

个私人侦探，否则你无法真正知道，你女儿是不是正在做她不该做的事。每

周7天每天24小时地监控青少年，这是非常困难的。因此，虽然我们强烈支持

要让你的女儿知道，她将在下个月甚至更长的一段时间里都没法参加派对，

但我们还是建议，你要表达对她吃一堑长一智的能力有信心。你可以分享自

己对她人身安全的担忧，给她一篇文章或让她看看YouTube上的视频，了解一

下饮酒对发育中的大脑会有怎样的影响。也可以提醒她一下，你其实没法保

护她免受生活中许多危险事物的伤害。还可以告诉她，你一直都愿意从派对

上接她回家，如果她不愿意你接她的话，你也愿意帮她叫个出租车或者优步

来接她，但一定要避免给她传递这样的信息：那天晚上她犯了傻，所以她不

值得再被信任了。你要做的是帮助她从错误中吸取教训。

接下来就到了非常困难的部分：如果她重蹈覆辙，那怎么办呢？有些孩

子似乎在不断地做出糟糕的决定，又怎么办呢？信不信由你，这种情况其实

很少见。我们只希望孩子能做出聪明的决定，可孩子的决定要是太离谱了，

我们还是会否决掉的。如果你的孩子一再做出同样糟糕的决定，那么他们在你的帮助下，多多练习决断的能力，就显得更为重要了——这样一来，他们

才能进步。比如孩子频繁使用某种化学品，这已经是个大问题，那么请记

住，这事没得商量，你就是需要进行强行的干预。然而，对于大多数判断失

误的情况，我们建议你问问孩子那个来自菲尔博士的问题：“究竟是怎么一

回事呢？”随后讨论出一些方法，能让孩子下次做出更好的决策。

“我觉得，我要是不严格管理孩子行为不当的问题，那就像我骑马不收

缰一样，是会让他侥幸挣脱的，这样他就学不了好。”

这不一定真成立。孩子其实不必为所有不良行为都承担一次恶果，才能

了解哪些行为在这个世界上行得通。比尔永远不会忘记他的女儿在6岁的时候

去上了日托班。一到要从日托班回家的时候，比尔的女儿就拒绝把玩具和日

常用品收拾干净。比尔会鼓励她把东西收拾起来，并试图跟她讲道理，解释

为什么“自己的事情自己做”非常重要。最后，他还告诉她，没收拾干净就

别想回家。经过七八分钟的对峙后，比尔还是自己清理了玩具，带着女儿准

备回家，而参加日托班的一位家长志愿者就会说：“比尔啊，到底谁赢了

呢？”严格强调纪律，并不是每次都好使。

“如果我的儿子做了一个非常糟糕的决定，他有可能会受困终生。”

如果一个30岁的人走进比尔的办公室，说他虚度了自己的生命，因为他

在8年级或高中的时候，做了某个错误的决定，因此弄得机会尽失，那比尔会

跟他讲：“伙计，过去的就过去了。你仍然有很多机会，来重塑你的生

活。”面对因貌似必然的挫折而感到惊慌失措的孩子，以及他们恐慌的父

母，比尔会分享一下上面的假设。

这个问题引出了我们需要进一步了解的另一个假设：生命是一场通往终

点线的、路线明确的比赛。这个假设根本就不成立。我们都知道，儿童在身

心方面的发展速度不同，其他方面的发展情况也类似。例如，莫莉是一个聪

明的高中生，但她的高中生活太过波澜不惊，当她体会到大学里的自由时，

就彻底失控了。她在第一个学期表现极差，而父母则告诉她，除非她把成绩

提上来，否则他们就不给她付学费。莫莉为自己剩下三年半的本科生涯使劲

学习，以中和她第一学期的成绩对GPA的负面影响。这种日子不轻松，也不有

趣。当她接受医学院的入学面试时，又一再被问及第一学期的不良成绩。她

解释说她当时有点偏离了正轨，但她又强调了自己是多么自豪，因为她已经重归良好状态，她还说这是她生命中最有个性的一段经历。她现在终于知道

了自己到底有多厉害，而你也猜到了，莫莉被一所优秀的医学院录取了。

我们通常认为算得上灾难的挫折，其实只不过是一点涟漪。父母往往担

心着未来，他们会想：“如果他现在掉了队，那他一辈子都要落伍。”但事

实并非如此。儿童大脑发育中的大多数情况，只通过年龄增长就可以实现。

让他们每隔一段时间就经历一些挫折，而你则可以帮助他们走出困境，两者

实际上反而能帮助他们更好地成长。

“孩子要是没人催着，就什么也不干，怎么办呢？我家有个整个夏天只

想宅在家里玩电子游戏的年轻人，怎么办呢？”

正如史蒂芬·柯维（Stephen Covey）的名言（来源于圣弗朗西斯那段知

名的祈祷语），“不求别人理解我，但愿我能了解人”。不妨问问孩子，了

解一下他的反抗背后的原因。难道他真的喜欢花时间宅着，优哉游哉，而非

跑出去疯玩吗？这听起来就跟养老一样。他的抗拒是否来自对“新

奇”或“不可预测”的经历感到的焦虑呢？（还记得第1章的N.U.T概念中的N

和U吗？）父母真的要去倾听一下他在揪心些什么。这种叛逆并不代表他想离

开家庭，走上自己的路——而很能代表你该带着全家人，一起出去玩玩了，

去了解他的背景，定位他的担忧，并尽可能地找到折中方案，这才是一种健

康的解决方法。

你当然也有权利这么说：“如果我不给你提点要求，让你整个夏天都无

所事事，那我会觉得自己这家长当得不怎么样。好家长可不会这么做。所

以，我还是想让你自己来做个决定。是这样的，我期待你能至少参加一项课

外活动。那让我们头脑风暴一下吧，研究一下你到底要参加什么活动。”

“宗教信仰对我家而言非常重要。我们怎样才能确保我们的孩子可以遵

循我们的信仰和宗教习俗，同时培养出强烈的控制感呢？”

根据我们的经验，大多数孩子在这方面都会依着父母的意思来。虽然有

的孩子不喜欢去宗教场所，但只要前往宗教场所是你们一家人经常一起做的

事，那大多数孩子并不会太抵制去那里，与此同时，大多数孩子最终还是会

延承父母的宗教信仰。因此，我们认为塑造积极的宗教价值观，并采取“我

们全家都秉持这一信仰，并将其付诸实践”的态度，就是一种非常恰当的方

式。如果你的孩子对家里的宗教信条或信仰基础提出质疑，我们相信，最好还是要尽可能地诚实回答。如果你的孩子真心讨厌去教堂或犹太会堂，我们

还是建议尊重孩子，并通过协作解决问题，寻找一个双方有共识的解决方

案。

“如果我的孩子是个优秀的运动员，但又不想把自己的运动项目坚持下

去，这可能会影响到他上大学择校，该怎么办呢？”

首先，你要弄清楚，为什么你的孩子去参加了运动项目，这对你很重

要。是因为如果他不参加，拿不到奖学金，你就负担不起他上大学的全额费

用吗？如果是这样的话，请使用写信的方法来解决问题。跟孩子解释一下，

坚持这项运动有什么优点，以及如何找到更多他能上并且你负担得起的大

学。继续这项运动也可能意味着，他不需要在读书的时候勤工俭学。至于缺

点，可能是他并不喜欢这项运动，而且还需要在这方面花费不少额外时间。

最终，在如此权衡利弊之后，让孩子自己来决定。

如果钱不是问题，那你不妨扪心自问，为什么这件事对你那么重要。如

果这个项目不适合他，那就不适合他呗。一般情况下，父母总想扮演成爱德

华剪刀手，并像修剪树木一样修剪他们的孩子，但情况是这样的：你的这棵

树其实才刚刚开始成长，你甚至都不知道它是棵什么树。也许，这棵树本来

就长不出“体育运动”的果子。

“有些焦虑而完美主义的孩子讨厌做决定，该怎么办呢？”

多年来，比尔前前后后接待了数十个厌恶决策和责任的孩子与青少年，

这种厌恶往往出于害怕自己决策失误。他给他们父母的建议，就是要对孩子

这么说：“你越来越大了，我希望你能够自信地替自己拿主意。我知道这会

让你很焦虑，所以我也很乐意替你做决定。不过，在我做出决定之前，我希

望你能告诉我，如果让你自己来，你认为最好的决定是什么样的。”让他们

自己做出好决定是一个长期目标，我们没必要强迫孩子，在他们准备好之前

就赶鸭子上架。

“当我们讨论利弊时，对那些听不进话的孩子该怎么办？”

我们提到过，我们希望孩子做出明智的决定，而不是离谱的决定。如果

孩子对我们提供的信息完全不加考虑，那我们就不支持让他们自己做决定。“对那些患有多动症的孩子而言，前额皮质的发育不够完全，该怎么

办？对有着残障或其他问题的孩子，又该怎么办呢？”

不管我们多希望能做到，我们都不能长期保护这些孩子免于来自自己的

伤害。比尔为一对父母提供过咨询，他们有个24岁的女儿。她刚刚在社区大

学完成了第5年的全日制学年，但仍没修够25个学分，而这显然可以归咎于

ADHD和她情绪不稳定的问题。她的父母多年来一直试图对女儿的生活施加高

度管控，并以各种方式保护她免受自己的伤害，这其实非常能理解。比尔鼓

励他们改变一下看法，重新定位他们夫妻在女儿生活中的角色。“如果我们

淡出了她的生活，我们可以做些什么来保证她越来越好？”他们接着问比

尔：“如果她自暴自弃了，该怎么办？”比尔提醒了他们，不能逼着自己的

女儿委曲求全，不该逼着她做这做那，因为她本人并不想做这些。他还专门

指出，保障孩子的生活能成功并非父母的责任，父母真正的责任所在是支持

女儿，表达出同理心，在必要时设下边界，以及塑造孩子的自信心。

“在现实世界中，孩子根本就没法完全靠自己做出所有决定。难道我们

就不需要帮他们做好准备，告诉他们该怎么办，然后尽责地把事情搞定

吗？”

你说得没错，在很多情况下，孩子（和成年人都）无法做出自己的决

定。但这里的关系跟你想象的不太一样。平时为孩子提供更多备选项，其实

更能让他们在必要的时候服从权威。

“这么搞不就给无休止的谈判敞开大门了吗？这太耗费精力了。有的时

候，我只希望我儿子麻利地让干什么就干什么。”

我们明白你的意思。父母都很忙，当你正做着早餐，并撵着全家人按时

出门的时候，你没办法次次都与你家12岁的孩子通过协作来解决问题，或者

探讨下雨天穿凉鞋这种事的利弊优劣。

总的来说，请尽量记住，好好商量对你的孩子来说非常重要。你肯定希

望他能学会为自己辩护，并为进入现实世界好好磨炼这些技能。如果他永远

没有与父母达成双赢的经历，那么他就会把这种信息内化，当他为了获得自

己想要的东西时，因为认为自己没有发言权，就可能更倾向于耍滑头、撒

谎、作弊，或者彻底放弃抵抗权威。为了提高你本人的合理性，你就必须告

诉你的孩子，对于他表达的东西你在听。因此，通过时不时地改变家长自己的立场，就能让孩子有信心做出优质的论证，这样他就知道，经过深思熟虑

的选择实际上非常值得追求。

你完全可以这么说：“你知道，你是一个很优秀的‘谈判专家’，我真

的很喜欢。有些人像你这样沟通表达，自然而然地就收获很多。但有时候这

把我弄得很累，尤其是在我们时间紧任务重的时候。有的时候，如果我需要

你做某些事情，咱们不加讨论立刻就做，那我将不胜感激。如果你能做到的

话，咱们每天早上就能顺利很多，而我也认同，你在这方面真的帮了大

忙。”