第4章 非焦虑临在:如何帮助你的孩子找到自己的控制感
还记得你第一次手握方向盘的时候吗?那种感觉既有点刺激又有点紧
张,对10多岁的人来说,驾车上路简直就是自我赋能的极致了。
回到最初,我们都是从学着走路开始。想想小孩子第一次意识到,他能
靠自己迈出简单一步。突然之间,哪怕跌跌撞撞,他也能在没人扶着的情况
下跑来跑去了。还有得到允许、能骑着自行车去商店买糖或漫画书的10岁小
孩,他甚至觉得整个城都是他的。当一个少年第一次学会了开汽车,他就会
把自己想象成马里奥·安德雷蒂。他锐不可当,好像马路都是他家的。
现在让我们从父母的角度来审视以上每个时刻。孩子蹒跚学步又到处乱
跑,就意味着父母要加强警惕,处理好楼梯,还要把阳台锁上。能骑自行车
去商店的孩子则可能让父母觉得很糟心,比如坐车的时候把脖子伸到窗外,
怎么叛逆怎么来。孩子当了新司机,母亲可能会发现自己不断想象着《末路
狂花》里的那个场景:孩子要在悬崖边上开快车,而她对此无能为力。
父母的焦虑并不新鲜。从有孩子那一刻起,父母就一直担心着自家孩
子,但我们认为,这个问题如今越来越严重。为什么呢?首先,我们获得的
信息,比以往任何时候都多。不久之前,家长并非只要醒着就能接触到孩
子,我们也都觉得这没什么大不了的。而现在,我们要洞悉孩子的一举一
动,差不多已经成了一种必须执行的要求。顶尖社会学家、《恐惧的文化》
一书的作者巴里·格拉瑟(Barry Glasser)总结说,“当下,有最多的美国
人,在人类历史上最安全的时间段,生活在最安全的地方”,但感觉上并非
如此,因为全天候的新闻媒体和社交媒体都在不断给我们讲述着关于绑架、
吸毒过量和恐怖袭击的恐怖故事,这些可怕的故事淹没了我们,扰乱了我们
的视听。1这再跟当下这种有戾气的文化相结合,已经极大地改变了我们
对“危险”的看法。如果你让自家6岁的孩子去爬树,别人就会说你是个粗枝
大叶的家长。如果你让自家8岁的孩子自己走路去上学,那你简直就是玩忽职
守。
除此之外,今天为人父母的方式也不一样了。我们大可以多担心点我们
的孩子,因为总的来说,我们不再像过去那样要花大心思担心生存问题了。
我们的曾祖父母当年担心的可能是脊髓灰质炎、霍乱、干旱、世界大战或者经济大萧条。那时他们没有太多的时间拿来担心孩子的事,比如小杰米考试
的平均分是B会如何影响大学择校,或者苏西开生日派对,为什么没来邀请
他。许多家庭还是需要先解决没米下锅的问题,但就算有的家庭不愁吃穿,
也总会有事情让他们心忧得睡不好觉。
我们的焦虑正在渗透到孩子身上。孩子并不需要完美父母,但父母本人
倘若能够不焦虑,孩子就能从中获益良多。当我们没有过度地紧张、担心、
生气或消沉时,我们就能够更好地安抚婴儿,处理幼儿的行为问题,并在既
不冲动,也没伤害的情况下,应对自己青春期的孩子的短板。当我们为了孩
子而停止焦虑时,我们只要做到“别被吓坏”,就已经做出了很大贡献了。
事实上,最近还有一项研究表明,除了表达你对孩子的爱和感情之外,管理
好自己的压力也是使你成为一个高效父母的绝佳方法。2有一个一年级的学
生,他妈妈每次谈到他对课外辅导的需求时都会哭,所以他跟妈妈讲:“妈
妈,在我们进行谈话之前,你需要振作起来。”
我们已经意识到,我们把你放到了一种两难的境地中。首先,我们将你
推出了以前的舒适区,鼓励你允许孩子更好地控制他们的生活,而这可能会
让你感到有些焦虑。而现在,我们要告诉你,你最好还是先平静下来。乍一
听这可能有点显得虎头蛇尾,但我们并不打算在没有提供工具和指明前路的
情况下弃你而去。因此,本章不仅旨在帮助你理解,为什么表现出不紧张是
如此重要,还要向你展示,怎么才能做到这一点。
因为跟你说实话:这种状态,我们装不出来。
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