比读心术更有用的护心术 |《心灵的面具-101种心理防御机制》

比读心术更有用的护心术 |《心灵的面具-101种心理防御机制》

电台经过之前的几期试验，决定在将来，把内容的重心放在心理学专业书籍分享上面。我们通过一期节目，也就是大概30分钟的时间，把一本书的精髓提炼出来，只留干的，不要稀的。

那么今天咱们分享的这本书，就是一本非常经典的心理学教材《心灵的面具——101种心理防御机制》。其实看这本书的封面啊，多少有些标题党的意思，似乎暗示着读了这本书，就能打破他人的心理防御，立刻深入人心。但实际上如果你仔细阅读这本书之后就会发现，你的期望还是太高辣，这本书实际上并不能帮你打破别人的心理防御，达到那种直击心灵的效果。因为它是基于心理咨询的技术背景所做的书，它更多介绍的是在心理咨询的大背景下，我们该如何识别防御、理解防御，进而通过来访者的防御来开展咨询工作。

那么到底嘛叫心理防御机制呢？

精神分析理论的祖师爷——老佛爷佛洛依德认为啊，咱们的内心深处，存在着巨大的潜意识。他觉得，人的内心世界就像一座冰山，你能够意识到的内容，也就是意识层面，只是漂浮在海面上的一角，而更大的部分则潜藏在水平面下，被称为潜意识。实际上，你的很多行为，更多的是受到这个你感知不到的潜意识的操控，举个简单的例子，你选择在今天这个时间收听这期节目，看似是没有什么意义的随机行为，不过在精神分析的理论中，可以把它理解为你的潜意识在操控你完成了这样一套行为。

潜意识中存在着大量的生物本能、原始的欲望、创伤、无意识冲突等等，这些东西压抑在潜意识中，就把潜意识搞得像是一个高压锅一样。它们有着强烈的愿望想要从潜意识中冲到意识中。但是你会发现，潜意识里的东西，那都是不能被我们自己和社会接受的东西。比如精神分析理论认为，我们每一个人的内心，都有对父母强烈的恨。这个概念显然不是一个让人舒服的概念，我们的意识也知道这一点，于是通过一系列的措施将这股恨意堵在潜意识中，这一系列措施，便是我们今天的主角——心理防御机制。

其实我们每个人每天，都在和防御机制打交道。咱们举几个例子说说：

比如著名的“踢猫理论”：丈夫在单位受到领导的辱骂，又不敢发飙，于是就回家跟自己的媳妇儿发无名；妻子感到莫名其妙，满心的委屈，于是就将这个怒气转嫁给了儿子；儿子也是满心的委屈，正巧出门碰到一只猫，于是就踢这只猫来出气；猫也感到莫名其妙，于是就去抓老鼠来发火。

你看，这个愤怒明明应该是丈夫对领导发的，结果最后落到了老鼠的头上。这种防御机制被称为“置换”，你对一个人有某种感受，但是把它转移到了另外一个人或者是事情上面。丈夫的潜意识认为，他如果对领导发火，将会导致灾难性的后果，因为他的潜意识中也许有着谋杀自己父亲的冲动，但是在成长的过程中发现，自己的父亲太强大了，如果反抗父亲的话，可能会被自己的父亲阉割掉，于是就发展出对父亲言听计从的行为模式。这个过程，便是著名的，同时也是臭名昭著的俄狄浦斯情结。

在丈夫成年后，他将对自己父亲的情感，转移到了领导身上，于是对父亲的那种恐惧，也就在领导身上得到体验。如果他对领导发火，就会在潜意识中勾起被阉割的恐惧感，因此对领导发火的欲望是绝不能被意识到的，最好是把这种欲望转移到一个更安全的角色身上，于是老婆就成了替罪羊。

再举个栗子。

我不知道你身边有没有这样一种人：如果他一旦不高兴，他就有能力把周围所有人都搞得很不愉快。比如他觉得自己被冷落，结果跟他在一块的你，也会觉得很无聊；如果他觉得很愤怒找你来倾诉，结果你不但不会安慰他，还会怒其不争，变得跟他一样愤怒；比如他感到很抑郁，于是跟你叨叨叨的没完没了，跟他打完电话，你居然也变得很抑郁。

这种人的人际关系经常不是很好，因为他总是有能力让周围人变得和他一样难受。他在这个过程中使用的防御机制，被称为“投射性认同”，他刺激了周围人，产生和他一样的不愉快体验。这类人内心中如果有不愉快不高兴的感觉，他自己是没有办法消化的，也没有找人帮忙的技巧。他的潜意识选了了一个方法，就是在两个人的潜意识层面展开互动，将自己承载不了的负能量，悄悄的转移到了对方身上，这样虽然他自己也不一定能好很多，但是创造了一个难兄难弟出来。要知道当你发现世界上倒霉的不止你一个人的时候，这种不开心反而会好一些。

如果打个比方的话，这个过程就像是两台电脑之间互传病毒。你看到可能是两个人通过U盘在传递一部电影，这就像是你看到两个人在说话聊天；而你看不到的，则传递了一些木马病毒过去，这就像是潜意识中负能量的传递一样。

很显然，防御机制出现在我们生活中的方方面面，似乎我们每一个有意或无意的行为，背后都有防御机制的影子。刚才都说一些糟糕的例子，防御机制其实也有很多积极的功能。比如我们过去都碰到过学霸这种生物，在精神分析视角看来，学霸是将自己内心中强烈的攻击性，变成了考第一名，从而表达出来。他考了第一名，在象征层面上是嘲讽了所有的人，也就是攻击了所有人，这个过程我们称之为升华。

有的人在自己做出了尴尬的行为后，立刻自己开自己的玩笑，通过这种方式，来掩盖自己内心的羞耻感。这个过程被称为幽默。

其实还有一个更重要的防御：你在内心中形成了一个人的影像，同时也保留住了这个人给你的感觉。这个过程被称为内射，正是因为有了内射，你爹妈对你悉心的照料，会变成你成年以后内心的，安，全，感。

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那么我们识别了防御机制后，该如何去使用它呢？

好多人都有这样一个希望，就是打破某个人的防御，尝试去和对方更“真诚”的互动。如果你也有这样的想法啊，那就大错特错啦。

让我们先回顾一下防御机制的作用，它实际上是一个人自我保护的方式，无论这种防御是什么，无论它有多么的不符合社会文化。这就像是一个人的盔甲一样。假设我们通过某种方式，去打破了一个人的防御，那就好比是一个准备上战场的人，突然被你脱了个精光，那可是要崩溃掉的。所以我们在面对防御的时候啊，一般都不会去打破这种防御，而是选择等。等什么呢？等的就是一种更高级、更好用的防御机制出现，然后玩命的强调、鼓励这种新的防御方式，这样就好比说，这个人在摘掉盔甲之前，先练了一套金钟罩铁布衫，这时候你再拿掉他的盔甲，他还是刀枪不入。

还是拿刚才那个打老婆的大哥举例子，显然他现在的防御是糟糕的，这叫家庭暴力。但是如果我们作为心理学工作者，直接禁止他的这种行为，甚至直接跟他说：“你这样做，就是把应该发到老板身上的火，发到了你老婆身上！”你猜他会有什么反应？他真的会真心承认错误吗？不对，通常情况下，他不仅不会承认错误，反而会竖起一层新的防御，比如说：“我也不想打她，可是你看看她在家里，什么家务都不干，我在外面累的跟孙子似的，我很不平衡啊。”或者说，他可能干脆保持沉默，拒绝对话。

如果偶尔有一次，这位大哥在受了领导骂之后，没有选择回家大老婆，而是在外面和狐朋狗友吃了顿烧烤。这就值得鼓励了，因为和伙伴吃烧烤也是一种防御，他选择暂时压制被骂的愤怒，然后在一个更安全的环境里跟朋友吐槽。通过语言，象征性的表达自己的愤怒，这样实际上就能够有效的保护自己的老婆和家庭关系。

那么这时候问题又来了：难道我们在面对防御的时候，只能选择等吗？就没有更积极主动的方式帮助对方改变吗？这就涉及到另一个问题：一个人如何能够成长？

这本书实际上给“成长”做出了标准化的概念，它通过佛洛依德的心理发育理论，将防御机制划分成了多个时期。我们知道，弗洛伊德是通过一个人性心理的发育来划分发展阶段的，例如一个人刚一出生，他通过嘴巴来满足性快感，于是这个阶段被称为口欲期；紧跟着在1-3岁这个阶段，快感聚焦在了肛门，于是该阶段被称之为肛欲期；紧跟着是俄狄浦斯期，也就是在幼儿园这个阶段，再往后是潜伏期，大概是我们小学阶段，再往后是青春期，也就是中学阶段。

我们的防御机制，也是可以通过这些时期来分组的，比如投射，这是一种在口欲期发展出的防御；比如否认，这是在肛欲期发展出的防御；刚才一直说的置换，则需要在俄狄浦斯期才会发展出来；到了潜伏期，就会有升华、合理化、理智化等比较高级的防御出现，这些防御在保护我们自己的同时，还能够让我们更好的适应社会。

这个概念的提出非常重要，因为它给心理咨询工作者提供了一个类似于“诊断”的凭证。例如我们发现，这个来访者主要使用的防御，似乎都聚焦在肛欲期，于是评估他这一部分的人格结构，是一个肛欲期的结构。而一个人如果固着在肛欲期，则很有可能具有自恋型人格障碍的特点，那么和他的工作，就需要做大量的镜映工作，帮助他更客观的看待自己，以及自己身边的人和事。

那么回到刚才的话题，让一个人成长，在某种意义上来说，就是鼓励他用更高级的防御机制，来替代自己常常使用的原始的防御机制。这时候作为朋友，可以做很多的建议和陪伴的工作。例如有些人，非常习惯去用自己的投射理解他人，这必然会严重影响他的社会关系。那么这时候你就可以帮他去认识一下：“诶，我感觉这个人还行诶，没你想象的那么糟。要不咱再去跟他一块惹惹惹惹？”

这时候的你，在这名朋友面前起到了两个作用：第一，你给他起到了示范作用，因为你用你更理性的心理功能，帮他重新理解了对方，这种思考模式是有可能被朋友模仿到的；第二呢，你起到了很重要的陪伴作用，你选择一块去重新看待对方，这种陪伴就像是汽车的汽油一样，能够帮助你的朋友更好的执行你的建议。

其实关于防御机制，还有一个更重要的作用，就是我们可以通过它来提前预判自杀。在这本书中，记载了一些自杀高危者常用的心理防御机制。这些防御机制显然适应性不够高，而且在某种程度上，很有可能让当事人崩溃，产生冲动行为，造成不可挽回的后果。

比如说有一种防御机制叫做“愤怒转向自身”，这种防御让我们把对别人的愤怒，转移到自己身上，这有点像刚才我们说的转置，不过目标换成了我们自己。

还有一种糟糕的防御，被称为“自我惩罚”，自杀高危者，容易通过自我惩罚的行为模式来应对愧疚。我们有时候会听到高中生、大学生，因为考试没考好，无颜面对父母，于是选择了极端的手段来结束自己生命，这是一种终极的自我惩罚。他们的内心世界很难面对愧疚感，不知道如何与这种感受相处，于是只能选择自我惩罚。

接下来一种，被称为哀伤最小化。不知道大家是否听过这种描述，一个我们本来应该非常悲伤的场合，比如失恋、葬礼、车祸现场，结果我们却毫无感情。如果有这种现象发生，当事人也有可能会产生自杀。

关于预判自杀的防御还有很多，比如因为刻意不允许自己发怒而诱发的愧疚感啊；比如在咨询中大量的含糊其辞，或者说话从来不触及问题核心；比如与攻击者或受害者认同等等。

那么在本次节目的最后，【主播名字】介绍给您一种比较简单的话术，这是帮助一个人更好的理解自己防御的套路，尤其在心理咨询师的工作中很好用，另外如果你不是心理咨询师，也可以参考这个思路去帮助你的朋友。这个套路是这样的：

我们首先要从表面上帮对方总结出来，他正在使用什么样的防御。比如说：“我发现你一直没有回答我的问题”，“我发现一谈到前女友你就不说话了”，“我发现你在你媳妇儿面前，情绪就特别暴躁”。

紧跟着，还要告诉对方，他的这种防御对自己其实有什么好处。比如：“我发现你一直没有回答我的问题，这样也许能让你远离那些糟心的回忆”，“我发现一谈到前女友你就不说话了，这样也许能帮你管理失恋的哀伤”，“我发现你在你媳妇儿面前，情绪就特别暴躁，这样也许能让你更安全的表达自己的不满”。