原生家庭的伤痛,如何化解?

原生家庭的伤痛,如何化解?

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大家好,我是安大雄


要想把焦虑抑郁的根源说明白,原生家庭和童年经历是逃不开的话题,毕竟我们的思维模式、世界观价值观,都离不开父母的言传身教。那什么样的童年经历,什么样的家庭环境,会更有可能让我们患有焦虑症抑郁症呢?这期视频,我们就来聊一聊这个话题。


最后,我会分享一下,我是如何看待这个问题的,是如何解决这个问题的。


原生家庭的问题

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01-父母过分谨慎,经常担忧恐惧


有很多人他们的焦虑抑郁,甚至是悲观消极的思维方式,其实是从父母身上继承的,比如父母经常在孩子面前表现出害怕,过分担忧的情绪,这种情绪就会传染给孩子,孩子会感觉这个世界是危险的。
父母过度关注孩子身边的一些潜在危险,就会限制孩子的一些探索和冒险,久而久之,孩子长大了,他们也会经常担心怀疑,性格也会比较敏感,会过分的关注环境里危险的地方,担心自己会不会收到伤害。


02-父母过度挑剔,设置很高的标准
如果父母给孩子的要求过于严格,甚至苛刻,孩子就会经常怀疑自己是不是不够好,是不是有价值的,在这样的怀疑之下,孩子会为了取悦父母,为了达到父母设定的标准,得到父母的认同和表扬,孩子要不断地努力,表现得像个父母认为的好孩子。
成年之后,也会为了取悦别人,得到别人的认可,让自己看上去很好,符合好人的标准,甚至牺牲自己的真情实感和需求为代价。
而且在成长的过程中,没有安全感,或者必须要靠不断地努力,获取安全感,如果达不到父母的标准,很有可能被批评指责,总是担心自己做的不够好。
久而久之,父母的价值观和苛刻的要求,内化成了自己的价值观,自己开始追求完美,对自己的要求十分严格,或者对别人苛刻,吹毛求疵,这也是完美主义着的来源。

03-家庭环境和童年缺乏安全感
父母的争吵,甚至是离婚,或者去世,都会让孩子感受到强烈的不安全感。父母的体罚,虐待,遗弃和忽视,还有一些童年的创伤,也都会让孩子有根深蒂固的不安全感。
在这样的家庭环境成长起来的孩子,会有很多的特征:比如回避感情,情感上比较冷漠,很难相信其他人,或者习惯性的去承担过多的责任。还会很敏感,很自卑,特别的渴望得到别人的认可,甚至可以牺牲自己的需求,换取别人的认可。


这些特点在焦虑抑郁的人身上,都很常见。


这样的不安全感,导致孩子在长大之后,会极度的依赖一些安全的地方和环境,遇到问题,或者一些困难,反应可能是回避,躲在自己安全的环境里,或者依赖其他人,顺从其他人,又或者非常的叛逆。

04-父母控制欲太强
父母有时候会压抑孩子的情感和想法,因为在童年的时候,孩子很容易做一些不听话的举动,比如大声说话,哭啊闹啊,或者有一些自己的想法。父母如果过度的限制孩子,压抑孩子的这些冲动和情感,甚至在孩子表现出来的时候,没有沟通交流,就去一味的体罚,批评,孩子压抑的越久,长大了更容易焦虑抑郁。


因为已经没有表达自己情绪和想法的能力了,甚至会习惯性的压抑自己,自我封闭,很沮丧很消极,在心里积压很多的情绪,得不到合理的释放。更容易紧张,更容易焦虑。
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以上就是关于原生家庭,童年经历的一些问题,其实我也是简单来说,这方面的内容在网上已经太多了,我不想浪费大家的时间去说太多这些内容。
如果说到这里,这期视频就结束了,那么我就成了贩卖焦虑,制造你和你父母矛盾的人了,我不想贩卖焦虑,也不想制造仇恨,因为我早就已经从那个阶段过来了。
我很清楚怨恨是不能解决问题的,而且一切都是过去式了,现在已经导致了这个结果,怎么做,怎么改变现状才是最重要的。


从我自己的经历来说,真实的情况就是我的父母,确实符合以上的大部分问题。他们白天去上班,我是独生子,也是从小被关在家里,或者扔给我姥姥看着,我父母几乎是天天吵架,对我要求也很高,导致我长大了对自己的要求也是很高,这跟我的焦虑症有直接的关系。
我以前焦虑症休学在家,也看了很多这方面的内容,大概就是我刚才说的这些,本来我已经很痛苦了,焦虑症的症状很难受,情绪也很差,看完这些内容,我更难受了,更愤怒了。
觉得自己太可怜了,太倒霉了。
我以前烧掉过一本日记,大概这么厚,里面基本上就是记录了我对我父母的一些仇恨、抱怨,因为了解了父母对自己造成的伤害,然后对照自己,发现真是这样,肯定难免有怨恨。
当时我也知道,我的心理咨询师告诉我,还是不要去怨恨,要多去沟通,去接纳,要去宽恕理解之类的,但是当时,我就是做不到。
我不想跟他们说什么,所以我才写了这样的一本日记,把压抑在我心里,多年来的抱怨和愤怒都说了出来。
那最后我又为什么烧掉这本日记呢?
这个思考的过程是很长的,我大概花了几年的时间才搞清楚这个问题。我发现我已经被贩卖焦虑了,已经陷入了一个误区了,不好出来。这个时候我就开始想,怎么解决这个问题。
在我所有的思考过程里,有三个最重要的问题,可以说把这三个最重要的问题解答了,我们基本上就可以改变对父母和童年经历的看法了。做到真正的接纳和理解。

QUESTION 1
第一个问题就是,这个世界上,有完美的童年经历和家庭吗?或者说,这个完美的童年经历和家庭,能不能保证自己绝不焦虑,绝不抑郁呢?
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每个人的童年都会有各种各样的伤痕,因为人生从来都是苦乐参半。就算是真的有完美的童年了,也无法确保长大之后的生活都是一帆风顺的,也有很多因为生活的变故而陷入焦虑抑郁的,而且环境压力,社会文化,生活方式等等因素也都是很重要的,都是导致焦虑抑郁的外部原因。
童年经历和原生家庭只是其中一个因素,并不是所有的父母都是那样对待孩子的,而且父母带给自己的,不全是伤痛。
如果把所有的锅都甩给父母了,推卸责任,这也是一种逃避。而且这种逃避是没法改变的,谁也不能穿越回过去,重新再选择自己出生的家庭。
而且还有一点,记忆这个东西并不可靠,因为记忆大多记录的都是感受和情绪,无法记录完整的事实,大家可以回想一下,上个星期发生的事儿,吃的什么东西,都不一定记得很清楚了。记忆这个东西还有一个很特别的功能,就是你一旦确认一种观点,就会联想起过去的种种符合的记忆,然后自己就会以偏概全的认为,我的过去就是这样的。
比如心情不好的时候,想起过去的糟心事儿,一年前的,两年前的,甚至十年前的,你都能想起来,但很多人到这儿就停了,就果断的认为过去就是悲惨的,因为你没去想高兴的事儿,想想高兴的事儿,一样能想起来不少。
记忆在这个地方,是完全跟着你的思想走的

QUESTION 2
第二个问题是,我们父母对待自己的方式,是从哪儿来的呢?
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如果我们要追根溯源,那不如追到底,一探究竟。我们知道自己的性格和世界观,思维方式是跟自己的父母有关,而父母的这些思维方式,对待孩子的方式又是从哪儿来的呢?
那肯定也是从他们的父母来的,追溯到爷爷奶奶这辈再往上就不好追溯了,这个时候我就去做了一个工作,我去问我的父母,他们的童年经历是什么样的,我的爷爷奶奶,姥爷姥姥是怎么对待他们的,之后,我再去问我爷爷奶奶,姥爷姥姥,他们小时候是怎么生活的,都遇到哪些问题。
我发现我了解的越多,心理的怨恨就慢慢消失了,每一代人都有各自的心酸和痛苦,而且最重要的是,离不开当时的时代和他们所处的环境。在性格思想的继承和环境的变化交互作用下,一代又一代的往下传,无论好与不好,都在不断地往下一代传递。这就像接力跑一样,我们现在只是接过了下一棒而已。
当我站在时间的跨度上去看待自己的问题,发现自己只不过是其中一个环节而已,每个人都有各自的无奈。
而且他们也许都没有意识到这个问题,所以他们没有打破这个惯性,但好在,我已经意识到这个问题了,所以我可以去改变。

QUESTION 3
第三个问题就是,我们是父母的复制品吗?换句话说,童年经历和家庭真的决定了自己的性格,思维模式,世界观,甚至未来命运吗?
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我记得那是三四年前吧,我跟我老婆刚认识一两年了,还是会经常吵架,我跟她吵架的时候突然有顿悟的感觉,我发现我跟她的相处方式,跟我父母的相处方式非常相似,甚至吵架时候说的话有点类似。
我去思考这个原因,我发现这也不能怪我,因为我只在这一个家庭里面长大,我也不知道别人家的两口子怎么相处的,我也没见过,所以模仿也是在所难免的。
我发现这才是问题,无论好与不好,我们身上的确有父母的影子,而且是无意识的,已经成了我们的行为模式了,也就是我们其实很难观察到别人的父母,别人的童年经历是怎样的。所以我们不得不继承父母的相处方式,甚至是教育孩子的方式。
但这个是一成不变的吗?
肯定不是,我们每时每刻都在改变,会有新的思想新的记忆,我们身体的细胞也在更新换代,我们是一直在变化的。
我们确实还有改变的机会,因为一旦察觉到自己可能是父母的复制品,那么情况就会变化,我们或许能够突破这个惯性,创造一条新的传承路线,让下一代人,再下一代人有更好的相处方式,或者教育方式。这更有意义,不是吗?
无论你的童年经历和家庭环境有多么痛苦,都已经是无法改写的事实,它的确对你造成了影响,我们也不能天天给自己灌输心灵鸡汤,告诉自己要宽恕要原谅,我的思路并不是这样。
我是把自己拔高一个维度,站在时间的跨度上看家庭的每一代人生活与经历。你越去了解,越能发现人生的不易,心酸与无奈,这时候代替仇恨的,是慈悲。
因为你站在了一个更广阔的视野,不再是局限于自己的记忆了。这个时候其实也就不需要接纳了,因为这个时候,更重要的问题是,你这一棒,怎么往下传递呢?
也就是说,你希望给你的后代一些什么样的思维呢?这个问题在我们自己身上,是有充分的自由的。
我们可以不做父母的复制品,通过学习,调整自己,完全创造一个新的继承路线,给后代留下一些更有价值的文化,这难道不更重要吗?
过去发生的事情不需要原谅,也不需要接纳,因为它早就没有了,消失了,也就是在你的记忆和身上有一些影子而已,而这些也是可以改变的,我们仍然有充分的自由。
有人说,幸福的人生来自有爱的家庭,但可惜的是,自己倒霉啊,没有碰上有爱的家庭怎么办呢?难道就注定不幸福了吗?
有人说,幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。难道童年不好就等于你未来是不幸吗?难道必须要治愈童年吗?已经过去的童年有那么重要吗?
与其追根溯源,不如创造新的未来,童年没有幸福,现在自己亲手创造,原生家庭不温暖,没有爱,自己创建有爱的温暖的家庭,不就行了么?
最后,给自己的孩子们一些好的思想,做一个好的榜样,为他们留下一些值得骄傲的东西,等到他们长大了,问你过去经历的事情,你没有惭愧,没有遗憾,你留下的东西,会一直被他们传承下去。
这样的人生,不就是很有价值的吗?

最后说两句
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这期的内容,主要是说了说我对原生家庭和童年经历的看法,我其实一直都在做一件事情,已经做了几年了,就是把我知道的我这个家庭的故事写出来,等我的孩子长大之后给他们看看。
这期节目就是给大家提供一个新的思路,我们不能被限制在自己的记忆和经历里面,解决的方法也不一定要去强迫自己面对和接纳,而是我们能不能让自己站在一个更高的视野,去俯视这些问题,这就等于把自己抽离了出来,这个时候才能看得清楚,看的明白。


甚至会获得一些新的感悟,新的理解。


这期的内容就说到这里了,我是安大雄,


一切都会好起来的,我们下期再见。

以上内容来自专辑
用户评论
  • 听友203806689

    说到我内心深处了,我焦虑的时候只要听你的声音就能平静下来,谢谢你的分享!

    zengdi 回复 @听友203806689: 家庭氛围直接影响孩子的身心健康

  • 终极伴侣

    真的让我从阴影中走出来,太神奇了,好好去生活,去创造才是最要紧的

    听友190760777 回复 @终极伴侣: 你也是患有焦虑吗?

  • Wwwwssssyyyy

    原生家庭不是我们逃避现实的借口,唯有创造新的未来才是我们应该完成的使命。

  • 吉祥佑

    大雄,我喜欢你的逻辑和语言,太赞了

  • 枫叶子1133

    老师好,做噩梦如何疏导?视频发了吗?

    安大雄 回复 @枫叶子1133: 找找我讲的失眠系列

  • 芳芳_rk3

    听哭了,讲到心坎上了,一直以来我都在埋怨我的原生家庭,从很小的时候就常想为什么我要生在这个家庭,长大后就一直想逃离。后来我想着要应该去原谅去包容的,每一次失望都想着包容,包容,但是我还是难过,焦虑得无法自拔。

  • 成长2011

    原生家庭都有伤痛,但是,父母对孩子的爱是绝对的真的!

    爱听评书的小美 回复 @成长2011: 是的,父母是爱我们的

  • 安大雄

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  • 溪流向大海

    我倒是想把题目改成: 我们如何感恩原生家庭的给予-真正为自己的人生全然负责。 指责容易,建设困难。