46.怎样正确对待负性情感

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本期内容：

1. 什么是负性情感，为什么很多人不敢表达自己的负性情感？

2. 过于自恋和安全感不足，常常妨碍了负性情感的表达。

3. 负性情感是真实人生的一部分，怎样表达可以不伤害关系？

今天我们讨论的主题是，如何正确对待负性情感。

一

我这里所讲的负性情感，负是负面的负。哪些情感可以归到负性情感这样一个层面呢？

其实也就是我们通常所接触的那些我们很不喜欢的情绪反应，比如说生气、愤怒，严重一点来说，甚至是恨意、失望，类似这样的一些非常负面的情感。

生活中很多人，比如说讨好型人格的人，那些对自己的要求比较高，希望自己能够在别人面前永远呈现出一个非常好的状态的人；

还有那些无法拒绝别人，总是非常在意别人的感受和外在评价的人，其实都是无法将自己的负性情感展现出来的人。

本单元我们是围绕着爱自己的主体来讨论的，如果要爱自己，轻松活出自己，要给自己的心理能量赋能，我们是非常需要允许自己将负性情感体现出来的。

一个总是不表达负性情感的人，会是什么样子呢？

我有一个来访者，她是在一个父母吵架吵得特别厉害的家庭中长大的，从小是一个很乖的孩子。

她在咨询中告诉我，父母的那种状态在她的感觉里就好像是一个个炸弹，她很害怕去引爆父母。父母本身已经是可能每天都要爆炸一下，或者总是处在一个随时都会发生家庭战争的情况，所以她是很惊恐害怕、很焦虑的。

所以她从小就有一个信念，希望自己能够是一个非常好的孩子，一个没有任何问题的孩子，这样的话就不会因为她的原因引爆她的父母。

这种描述听起来令人有点心酸，但是从来访者的身上就会看到，因为这样的一个童年的模式，她在现在的生活中也是无法将自己的这种负性情感表达出来，是一个非常典型地活在这种状态里的人。

其实，这种状况也是可以改变的。在前面的分享中，我也提到过一个女性，她在一次对丈夫的歇斯底里的发作中，终于找到了解脱自己的感觉。

二

我们可以觉察一下：

我们的内心有没有被一些东西捆绑着？

这种被捆绑是不是和原生家庭有关？

这种捆绑是不是让我在职场、亲密关系或者朋友之间，感到不舒服的时候，无法将这种不舒服表达出来？

当一个人侵犯了我的界限，或者说了一些冒犯我的话，或者真的就是在占我的便宜，在欺负我，而我也无法反抗？

如果觉察到是这样的一种情况，我们可以问自己一个问题，假如我现在让这些负性情感都发出来会怎么样？

有一个来访者对这个问题的回答是，觉得这个世界会毁灭。

还有人说，我感觉到如果我这样做了，他就会离我而去。

也有人说，我觉得我不可以这样做，因为我觉得这是很糟糕的，是不被允许的一个行为。

我不知道你是上面的哪一种，或者你是有另外的一些感觉，但同样都是因为背后有一个不允许负性情感表达出来的障碍，那种巨大的阻力。那么这个阻力究竟是什么呢？

第一种，如果你担心负性的情感出来就会毁灭这个世界，我要说，这是因为你太自恋了。

比如说我刚才说到的来访者，她觉得自己只要把所有的事情都做好，父母就不会吵架，这就是一个孩子的自恋。

站在她的角度，只有这样才能够在如此不稳定的父母面前，如此不稳定的世界里，找到一些她能掌控的方式，一种让她能活下来的很重要的保护自己的方式。

所以一个在不稳定的家庭里长大的孩子，恰恰成长得极为自恋。他们会觉得，如果很乖，我就能掌控这个局面。

但是总有一天他们会发现，局面并不是她们能够真正去掌控的。

那么针对这种因为自恋而无法表达负性情感的情况，我们应该要做的就是，放下这种比较高程度的自恋，回到一个常规水准的位置；

或者我们意识到自己是一个普通人，我们的负性情感不是炸弹，并不会真的炸毁这个关系，或者说毁掉这个世界。

第二种，如果你觉得你的负性情感出来，就意味着对方会离你而去，这可能意味着你内在有强烈的不安全感。

那么就要去增加矫正性情感体验，告诉自己：

面前的这个人并不是你的父母，即便是父母也不会真的因为你出来这些负性情感就离开你——也许他们这样威胁过你，给当时还是孩子的你带来了这种感觉，而你没有办法去分辨这个感觉与现实。但是现在的你是可以去分辨的。

如果你在婚姻关系中非常害怕伴侣离开你，所以没有办法表达你的负性情感，那么你可以告诉自己，就算你真的对对方破口大骂、歇斯底里发脾气，婚姻也仍然是可以存在的。

你甚至可以做个记录，看看当你这样做了对方是不是真的会离开你？他会不爱你吗？

你可能会发现，过一个小时对方就忘记这件事了，或者时间长一点，两三天之后对方就翻篇了。

如果我们这样去观察，并且记录下来我们所获得的证据，我们就会发现，原来我们前面所有的担心，真的只是一种幻想，是我们先入为主的那样一些内在的强烈的阻力。

我们把这个部分用理智去厘清之后，慢慢就能表达自己的负性情感了。

三

接下来我想说的是，如果我们不想欺骗自己，活在幻觉中，而是要做一个真实的人，活在一个真实的世界里，那我们就要承认，负性情感是真实存在，无法抹去的一部分。

弗洛伊德曾说，我们是有生本能、死本能，我们的情感里面是爱恨交织的，我们既会爱一个人，也会恨一个人。

温尼科特也说过，一个母亲既会爱孩子，也会恨孩子。

你看，即便是像母婴关系这样可能是最为纯粹和美好的关系，其中也是有阴影存在的。

所以，我们每个人都会有负性的东西，这是合理的，这是真实的。

如果我们挡住所有的负性，将它牢牢地尘封在一个地方，那么可以说我们是以一个非常不真实的态度在面对着自己和他人。

我在50节疗愈课的发刊词中说过，真实会带给我们力量，活得真实也是我们给自己心理赋能的一个关键的路径。

能够接得住我们真实关系的对方，才是能够让我们获得滋养的他人，而我们彼此之间的关系也是这样的，只有真实才能够流动。

我们的真实当中一定有负性的部分，我可能会恨你，会生气，会讨厌，我不可能在一年365天的每一个小时都非常的爱你；

也许有时候我在关系中想要逃离，也许有时候我在关系中甚至是对你进行打击，对你进行攻击，但有时候我又想靠近，觉得你是我最爱的、最珍惜的人。

所以我们的内心要有一个容纳的空间，去接纳生而为人的这种复杂而真实的情感。

当我们去理解的这个部分，我们就能够在负性情感、负性体验的部分更为松动。

在内心的允许负性情感的存在，这是我们在心里做的第一个操作。第二操作就是要在行为层面去将它表达出来，比如说尝试去发火。

当你的孩子做了一件事情令你感到生气的时候，你是可以告诉他，妈妈生气了。反过来我们也因此就能够去允许孩子在听到你的一些要求时，可以生气。

你允许了自己的负性情感出来，你也就能够允许孩子的负性情感出来，我们就能够变得更为真实。

但是，我们也需要牢记一点，要让我们的负性情感出来，不会毁掉这个世界的关系。这是很困难的一个步骤，但是也是我们可以去练习的一个步骤。

我们在孩子面前呈现生气的时候，同时也要去告诉孩子，妈妈虽然生气，但我仍然爱你；或者说，你的内在要能够确定地知道这一点。

当你在内心能够非常确定的知道，你对孩子生气的同时，仍然是爱他的，这个部分是会被孩子感知的，他会感知到妈妈不会因为对他生气或者不满意就离开他。

所以我们有时候对孩子真的造成了很大的伤害，不是因为我们表达了负性情感，而是我们真的可能有一种“我不想再和你在一起”的想法。

在我的咨询工作中，我会观察到很多妈妈之所以真的有那种要离开孩子的想法，是因为她们确实太累了。

她们累就是累在她们没有办法允许自己把负面的部分呈现出来。

实际上能够长时间呆在孩子身边，比较轻松地和孩子互动的母亲，是能够允许自己有时候走神，有时候生气，有时候愤怒的。

她们越是有这种允许，就越是可以更多地和孩子在一起，因为她是一个很真实的状态和孩子在一起，不是在强迫自己，也不是在掩盖很多东西。

每当我们在关系中去强迫或者掩盖的时候，都会给关系的底层带来一些不安全的因素，这个道理是非常显而易见的。

所以，总之，我们完全可以放下自恋，放下不安全感，真实地，同时又是依然保留着善意或爱的情感，去表达自己的负性情感。