48.保持对自己的倾听和理解，让情绪的巨浪过去之后再做出反应

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本期内容：

1. 什么叫做对自己的倾听和理解？这样做有什么好处？

2. 对孩子不满的时候，可以怎样保持对自己的倾听和理解？

3. 对父母感到内疚的时候，可以怎样保持对自己的倾听和理解？

4. 在婚姻中没有安全感的人，可以怎样保持对自己的倾听和理解？

今天我们讨论的主题是，如何保持对自己的倾听和理解。

一

在50节心理疗愈课中，我不断地提到“自我”这个词，因为我们每个人的成长都是在对自我这个部分做工作。

不管是去修复自我的创伤，还是去满足自我的需求，甚至是纠正自我的一些错误，让自我变得更好。

在这个过程中，保持对自我的倾听和觉察非常重要。

如果说自我成长不是一个内心的觉悟，而包括一些可以实操的行为的话，那么这个行为就是要比较快地进入到对自我倾听和理解的一个状态。

正念就是这样一种行为，它是现在国外心理学界比较流行的疗愈方法之一，它的核心就是让我们去观察内在的感受，只是去观察就好了，不必对内在的感受去做什么，这是正念的一个基础。 

倾听和理解，就是说我们要带着这样一个观察者的态度，进入到一个相对可能很接近正念的状态中。

大家可以去做一些关于正念的练习，我相信这样的一些文字性的材料，或者是一些培训和工作坊也非常多。

在这样的一种操作中，我们能够体验到什么叫做观察我的感受，而不去做什么？

下面我举几个例子来说明，一个人如果去倾听和理解自己，会给自己带来怎样不同的结果，以及，具体该怎么做。

二

如果你的孩子考试考得非常差，放学回到家和以往一样，仍在磨磨蹭蹭地写功课，你要求自己进入一个正念的状态，倾听和理解内在的自己，那么，你要做的事情就是，先觉察一下，你现在的情绪是什么？

也许你会感觉到：

我现在非常的焦虑，内心充满了担忧，我很担心我的孩子这样下去，期末考试会比期中考试还要差；

他写作业的速度这么慢，晚上就没有时间复习了；

他这样去安排他的时间，我担心他没有办法养成一个很好的学习习惯，对将来的学习也很不利……

当你觉察到这里，可以先画一个暂停的符号，问自己一个问题，如果不是在正念的状态下，也没有理解和倾听，此刻的我会是什么样的状态，会去做一些什么？

可能就是跟很多妈妈一样，马上对孩子发火，盯着孩子强调，你要快一些，将这句话在一个小时中重复十几遍，还会不放心地一直在孩子身边呆着。

所以你可能会做很多的事情，却没有去面对自己的焦虑和担忧，问自己具体焦虑的是什么？担忧的是什么？

有人可能会问，为什么我去觉察会比我去做要好？

那是因为，当你去觉察的时候，你可以跨越对事情的焦虑，去问自己一些更深层次的问题，而这些问题的答案，会使你突然明白，事实没有必要这么焦虑。那么，一场最终会让你后悔的发火或者冲突，就可以避免了。

回到刚才我讲的例子，当我让你先去觉察，而不是先对孩子发火的时候，我问你的感受是什么，你可能最后会说，我觉得自己是一个不够好的妈妈。

我在咨询室已经验证过很多次，很多的母亲告诉我，如果孩子出现了一些问题，不管是身体健康方面的，学习成绩方面的，还是人际关系能力，她们最后都会归结到一个点上，那就是，如果孩子在这一点上不够好，那么就意味着我是一个很糟的妈妈。

如果你在倾听了自己之后，产生了这样一个“我不是一个好妈妈”的深层感受，就可以再往下一步去问自己：

我能不能够理解自己？为什么我觉得自己是一个糟糕的妈妈？

这难道不是因为我心里对于自己在这个角色的期待是完美的？

如果我做不到完美，我能不能够对自己接纳？

我能不能接受生活中的不完美，比如说我们没有办法给孩子提供完美的原生家庭，也不可能成为一个完美的母亲？

接下来你可以回应自己：我需要接受生活当中无论是亲子关系，伴侣关系，还是工作事业都可能充满了错误和不如意，还有缺憾，以及一些不可逆的伤害，而这些都是生活的真相本身。 

最后你可以告诉自己，没有关系，我能够接受一个做得不那么好的自己。

当我在咨询中对来访说没有关系的时候，我是很真诚的去说的，也不加其他的形容词。而当我的来访听到了这样四个字的时候，他们整个人都会松了下来。

也就是说，“没有关系”这四个字对于他们而言，从咨询师的嘴里说出来是很重要的。现在你没有在我的咨询室里，我也希望你能够有能力去对自己说这四个字。

可是，能够做到这一步的前提就是，你要进入到一个观察者的位置上，也就是正念的状态，不是扑上去做什么，而是给自己一些时间待在一边，冷静地观察发生了什么？我的感受是什么？然后再去对感受的部分提一些问题往下挖掘。

三

再举个例子，当你体验到父母对你不满意的时候，内心可能会涌起强烈的自责和内疚。

如果你不能够倾听和理解自己，可能马上就会去做一些事情，来消解这种内疚的情绪。

比如跟父母说，我给你们安排了旅游，或者是给父母一些钱，或者是按照父母的愿望去选专业，选结婚对象，接受他们安排的人生，这样你就不用面对那份内疚了。

但是如果你可以理解和倾听自己的话，就会在心里问自己：

我的内疚感从何而来？我是不是真的有必要内疚？

还有，我有没有可能将内疚感放在一边？

因为它仅仅就是一个感觉，虽然它非常真实，但并不意味着我应该要为了消弭这份内疚感去改写我的人生。

所以，只要我们你够站在观察者的角度，去倾听和理解自己，我们情绪的巨浪就会减弱，减弱了之后再做决定，就不会条件反射地掉入过去的框框或坑里。

这样一来，我们的生活就有了更多的可能，我们就可以突破过去的模式，为自己创造了一个新的内在体验。

四

我最后举一个安全感的例子。一位妻子给丈夫打电话，丈夫没有接，妻子就觉得处在一个很不安全的状态下，如果她马上见诸行动，可能就会给丈夫打20个电话，打到他接电话为止。

而且她还会因为自己打了19个电话丈夫都没有接而产生很愤怒的情绪，可能会跟丈夫大吵一架，要丈夫给她一个承诺，不可以再不接电话之类。

但如果她在一开始丈夫没接电话的时候，能够退后一步，站到观察者的位置上去倾听和理解自己，她就有可能对自己说：对，我觉得很不安全，但是，我为什么会觉得不安全呢？我在害怕什么呢？

可能这位妻子会听到自己的回答是：我是在害怕自己被抛弃。当她有了这样一个认知的时候，她可能会意识到，“被抛弃”只是当下的一个感觉，并不是事实本身。

就好像我在咨询中，经常听到来访者告诉我，她会产生害怕被抛弃的感受，但非常肯定自己不会被另外一半抛弃。

如果你是这位极其没有安全感的妻子，可以再问自己一个问题：既然“丈夫抛弃我”并不是真的发生了，为什么我会有这样一个害怕被抛弃的感受？

如果你这样问了，我可以回答你，是因为在这样的一个情境中，你的创伤被激活了。

你的什么创伤呢？可能是因为你小的时候就有一种被父母抛弃的恐惧感，所以总是要抓住一些什么去确认对方的存在。

当你意识到，你是因为自己的内在创伤被激活，而去控制丈夫。

那你可以对自己说，过去我还是很小的孩子，希望自己的母亲可以寸步不离，对于还是孩子的我来说，是可以理解的，但是对于已经成年的我来说，要丈夫寸步不离，这是不可能的。

当你能够将自己分析到这样的一个深度的时候，你就能够理解自己内在的创伤，就可以去拥抱一下自己的内在小孩——那个曾经感觉到跟父母在一起很不安全的孩子。你就能清晰地知道，要抛弃你的人，并不是现在的先生。

然后你可以进一步意识到，你一直在控制着先生，希望对方能够一直守在身边，不要有任何断联的时候，这对成年的男人来说是非常高的要求，是很困难的。

所以如果你想要对方能够理解你配合你，就要去跟他解释自己的这个部分，告诉他，是你内在的创伤导致了现在的缺乏安全感的行为模式，希望对方去理解自己的这样的行为。

总之，当我们有了这样的自我倾听和理解的步骤，在生活中就不会总是因为一些不好的情绪反应就立刻见诸行动。慢慢地，我们就能够不断增加内在的觉察，自我成长。

我们的课程已经来到了最后的板块，我想，在听完前面的40多集之后，大家对于自我倾听和理解已经积累了很多的认知。

我现在梳理了几个具体案例作为单独的一集分享给大家，是为了帮助大家有更深刻、更鲜活，也更全面的认知，并且懂得如何去用到自己的生活中，帮助自己更快速地来到倾听和理解自己的位置上。