47.为什么内心常有各种冲突？怎样和自己和解

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本期内容：

1. 经常性的内心冲突是对心理能量的极大消耗。

2. 内心的冲突拧巴会外化、投射，导致外部关系冲突不断。

３. 和自己的和解：整合内心冲突，允许自己在0-100分之间

今天我们讨论的主题是，如果我们内心总是充满各种冲突的话，怎样去整合这些冲突，达成和自己的和解？

一

生活中常常遇到一些人问我，作为一个咨询师，你是怎么去治愈，去改变你的来访者的？

我会这样回答他们：也许我从来没有像医生一样去治愈谁，我更加没有像老师一样要去改变谁。

我在咨询中所做的一切事情，无非就是为了帮助来访者达成与他自己的和解, 进而能够实现自己与世界的和解, 这样他就不会再始终处于内心的各种冲突当中。

我们知道，如果一个人处在一种强烈的内心冲突当中，就会感到十分痛苦，心理能量就会被消耗，变得越来越弱。

具体来说，内心的冲突表现为，我想做一些事情，但我没有做到，那么我会产生一些自责；

或者是说我又想做A又想做B，但是我无法去选择，所以处于一种长期的纠结里；

或者我在关系中有很强烈的不满，但是我又没有办法结束这个关系，我不知道是不是应该去结束，不知道怎样是对的，怎样是错的，等等。

一个人有着讨好型人格的人，内在也会有强烈的冲突。

一方面不自觉地去讨好，想要从他人那里获得肯定，另一方面内心又感到感情和需求被忽视和压抑的痛苦。

我们的咨询工作其实是围绕着如何解开这个人内心的冲突来进行的，相当于帮对方解开了一条拧在一起的绳索，让他呈现出一种被疏导后的不紧张的状态。

其实这种状态就叫做和解，就是不再拧在一起，不再混乱，不再有一个作用力很大的消耗。

二

我们经常会听到一句话叫做，要实现与世界的和解，你需要先和自己和解。

为什么呢？

其实，当一个人在内心有很大的冲突的时候，像前面我在谈抑郁的部分曾经说过的，没有办法放过自己的时候，就会非常压抑、煎熬，内心处于很拧巴、纠结，像一团乱麻的绳子拧在一起状态。

这个时候内在的心理能量是乱的，是互相冲突的，是张力很大又很不舒服的，必然会向外散发很多负面的情绪和感受。

这些负面的情绪和感受发散到外部世界，用心理学的话说，就是外化了。外化的结果必然是引起其他人的负面情绪，会导致冲突。

举个例子，当一个人心情很不好的时候，他可能买瓶酱油也会跟售货员吵起来；当一个妈妈心情很不好的时候，这份不开心就会蔓延到全家。

广东有所学校的学生开运动会，举的横幅上写着：我爱学习，因为学习让我妈妈快乐。

这句话的意思是，我爱学习，不是因为学习让我快乐，而是因为不学习的话，妈妈会很不快乐，妈妈很不快乐就会殃及池鱼。

我想强调一点，当我们内在冲突非常强烈时，很难有一个空间能够去容纳关系中的那些交互，比如外界扔过来的一些情绪，比如抱怨、愤怒、攻击等等，那么我们和世界的关系就很难变得和谐的。

我们和世界的关系不和谐，世界反馈给我们的也会是很多负面的部分，比如说攻击我们，苛责我们。

这就好像我们的一句俗语，说当一个人倒霉的时候，喝凉水都会塞牙缝。

一个倒霉的人，处一个相对低落的状态中，内在都是负面的能量，充满了对自己的抱怨和愤怒，同时对他人有很多抱怨和愤怒，内部世界和外部世界其实都处在一个很不舒服的状态。

说一个咨询中的片段，有一个女性跟我说，她的先生就是一个特别拧巴的人，不善于表达，性格偏压抑，然后最近又遭遇了中年危机，在单位里面不是很得志，好像有点被排挤。

所以她感觉到先生的情绪状态不是很好，而且已经困扰到了她。比如说先生带她和孩子出去玩的时候，即便到了一个风景很好的地方，先生也总能挑出很多毛病。

如果挑不出毛病，他也会说，这个地方风景这么好，怎么来的人这么少的呢？好像她的先生一到了外界去，内心有很多的指责要扔出来。

然后她给先生推荐了一个心理咨询师，她的先生也觉得自己的情绪可能会在咨询师那里得到调解，所以答应去做咨询。

但是她将某某咨询师的名字发给他的时候，她的先生就告诉她，这个名字看起来不好，给人一种很费劲的感觉。

妻子又给他推荐了另一个咨询师，没想到过两天，先生很生气地告诉自己的妻子，他给咨询室的前台打电话，这个前台的态度特别不好。

然后妻子就说，咨询师跟前台没有什么关系，前台只是一个服务人员，但是先生很有情绪地说，不行，服务人员也代表了咨询师，总之服务人员让他感觉很不好，他不想去咨询。

很明显，这位先生是处于一个内在很不舒服的状态，而他将这种内在的不舒服投射到了外在。这里又提到了心理学上说的投射。

投射是内心防御机制的一种。当一个人的人格状态还不是那么成熟的时候，在生活中就会有大量的这样的防御方式。

比如说青春期的孩子，他的身体已接近成年人，他的头脑也构想出来很完美一个自我意象，但心灵和整个的成熟度和力量都跟不上真正的成年人，这样一来就产生了要而得不到的一种内在的冲突。

所以，很容易对自己有否定和愤怒，还包括一些和同年龄的人比起来的一些自卑，于是他们就会把这种愤怒投射到外界，比如跟父母或者跟同学的关系，甚至是跟社会，跟这个世界的关系中，形成了所谓的叛逆。

中年人也是一样，当遭遇了中年危机的时候，比如这位先生，他常指责妻子，你带孩子没有做好，你做家务没有做好，你跟公婆的沟通得不够好，这些都令我非常的不满意，对环境他也很不满意。

但是这种不满意归根到底是他对自己的不满意，在内心没有能够接纳他自己。

三

我曾经写过的一篇文章，题目就叫做《不爽全世界的你，其实是不爽自己》。谈到这样的一个现象：一个人喜欢怼天怼地，怼所有人，其实他内在其实是想要攻击他自己的。

他一定是对自己有很多的愤怒、抱怨和指责，所以他才会将这个部分外化到世界，而的确当他外化到世界的时候，他会挑衅着这个世界来攻击他，因为他会先去攻击这个世界，然后挑衅了外界来攻击他之后，他就达到了他被攻击的目的。

因为他可能觉得有一些事情我做得非常不好，我应该被惩罚。

可能会有人要问，我攻击自己不就行了，我为什么要挑衅这个世界来攻击我？

这里我们就要提到关系，一个人不会一出生之后就攻击他自己，他一定是在成长环境中，由于达不到父母或他人的期待就会被攻击，所以形成了一种“一旦自己做得不好，就会在内在攻击自己”的模式。

这是一种强迫性重复。他由于被攻击成了习惯，就会需要一个外界来攻击他。

即便成年侯父母不会来骂他了，也会下意识地营造这样一个关系，在生活中你会找一些人来骂自己。

我们常说，一个被虐的人，他形成了一个被虐的模式，我们可能会给他一个词，他就叫被虐狂，他可能会找到很多人来虐他。

四

内在冲突带给我们这们多痛苦，那么，我们应该怎么整合这些内在的冲突，实现与自己的和解呢？

我前面聊过，可以将自己定义为一个普通人，不再苛求完美，不再追求高光时刻，不再觉得自己是世界的中心，将对自己的期待放在0~100分的中间，也就是50分的位置。

所有这些方法我们如果都用上去的话，我们就会在相当程度上，安抚好自己那个无法和解的部分。

所以我们要慢慢克服那个被内化的父母的声音，要去跟父母的声音做斗争。要不断地在心里说，我不能够成为你们期待的自己也没有关系，我有时候做错了也没有关系……当我们能够更多地对自己说出“没有关系”这四个字，我们内在的冲突感就会消减，不和谐的感觉就会消减。

不过，一个人要实现内在的和解是一条漫长的修通之路，因为我们要面对原生家庭对我们的复杂影响，包括家族中比如总是有很多争吵，亲人之间总是有许多过不去的不和谐的状态等等，像滚雪球一样形成的种种代际的传承。

所以，我们不能寄望于通过一些简单的练习，就把自己的内在处理的非常和谐。我们所能做的就是，更多地观察自己是否处于不和谐的状态里。去觉察这个部分，更多地去理解自己，然后做一些调整的工作，这是我们每一个人的功课。