【沟通技巧】掌握非暴力沟通，让你在家庭中减少争吵

前段时间，微博热搜经常爆出各种明星分手、离婚的消息，像是范冰冰和李晨分手就在微博上炸开了锅，让人觉得再也不相信爱情了。

其实，感情破裂、分手离婚很多时候并不是真的所谓“发现彼此不合适”，而是缺乏正确的沟通方式，让一些小矛盾不断上升为大冲突，最终导致了决裂。

而我今天要分享的这本《非暴力沟通》，就是近年来在沟通领域最受推崇的一部著作。它用3个简单的技巧，就点出了沟通的真意。

哪3个技巧呢？

技巧1：多说观察，少说评论

很多人在日常生活的对话中，特别喜欢评价别人。比如，遇到朋友某天早早下班，就笑说“你怎么这么懒”；员工迟到了几天，就说“你怎么这么不积极”。这些话里，不仅仅有对现状的描述，更包含了我们自己的判断。而换位思考一下你就会意识到，这种语言其实是最容易让人不舒服的。也因此，总说“评价”其实是不利于沟通的，因为人们听到批评的评价时，往往会产生逆反心理，拒绝与你沟通。

所以我们在进行沟通时，要学会区分观察和评论，所谓观察就是描述客观的事实，而评论则是带有主观色彩的个人意见。比如，“他是个懒惰的人”这句话就是评价，但“他在下午睡觉”这句话就是一句观察，“你是个愚蠢的孩子”是评价，而“你做的事情和我预期不一样”则是观察。

说到这里，你应该已经发现，因为观察是客观的，沟通双方都比较容易认可并且达成共识，因此不容易引起对方的反感，更有利于我们进一步的沟通。相反地，如果热衷于评论，对方往往会觉得那是你的一面之词，并想着如何反驳你，沟通的大门就关上了。

所以，多说观察，少说评论，尝试着说“这一周你有三天迟到”，而不是开头就批评“你总是迟到！”，这样，我们的沟通会顺畅许多。

技巧2：提出具体的请求

在日常生活中，我们虽然常常会提出请求，但这些请求往往抽象而不明确，比如老板常常会想要员工更加努力地工作，父母会想要孩子少打一些游戏。

可是，到底怎样才是努力地工作？可能员工自己可能已经觉得自己很努力了；亦或者，怎样才算是少打游戏呢？父母会不会觉得怎么打游戏都算多呢？你会发现，当你的请求不具体的时候，对方往往难以给出针对性的回应，而这又容易造成你的进一步不满，沟通的效果可想而知。

那么，究竟应该怎么做呢？很简单，就是尽可能用具体的词语替代抽象的描述。比如，在作者的研讨班中，一位女士说“我想请我的先生少花一些时间在工作上”，但在作者的耐心引导下，她改变了说法：“我希望他至少每周有一个晚上在家陪我和孩子。”

你看，这个表述里，就是用“每周至少有一个晚上”这个具体的频率替代了“一些时间”这个抽象的描述，而因此她的丈夫就会知道，每周一个晚上的陪伴就是她妻子的愿望，于是在下一次工作安排时，他才有办法，也更有明确的动力至少抽出一天早早回家，陪妻子做饭，陪孩子玩耍。

所以，提出具体的请求，对方才知道自己要往哪个方向改善。

技巧3：多聆听，少说教

当你遭遇了不顺心的事，情绪低落，想找人倾诉，遇到的最糟糕的回应是什么？恐怕就是对方刚听完，就开始说教，“你啊，应该乐观点看待世界，别老是抱怨”，又或者开始给建议，“你当时应该这样做，就不会发生这种事了”……

这种过程，相信并不会使你变得愉悦和释怀。大部分人的误区，恰恰是没有意识到，在情绪沟通中，理解和倾听往往比自以为是的帮助有效得多。在一家医院中，一位住院很久的老太太总是喃喃自语“我不想活了”，护士们不断安慰她说，病情不严重，只要吃药就能康复。

而一位参加了非暴力沟通研讨班的女士，去到了医院，听了老太太的话后，认认真真地问道，“您的意思事您不愿意活下去了？您现在觉得很痛苦吗？”老太太很惊讶，但随即轻松了很多，并继续诉说着她服药时的痛苦和在医院的孤单。

是的，你会发现，生活中真正的沟通不是出现在你做出那些多余的分析和动作的时候，而是出现在你开始真正地聆听对方的时候。沟通的本质不仅仅是信息交换，更是彼此信任与情感共鸣。

以上，就是学者马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中介绍的3个最核心的沟通技巧。你在今天与人相处的时候，也可以试试多说观察少说评论、提出具体请求以及认真聆听这3个技巧，试着感受它们避免冲突、改善沟通的效果。

很高兴能把这本好书分享给你，我们下次再见。

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