【睡睡平安】095.跟爷爷奶奶聊天后，我突然明白了自己为什么对中国文化这么有兴趣

子曰：“父母在，不远游，游必有方。”

子曰：“父在，观其志；父没，观其行。三年无改于父之道，可谓孝矣。”

子曰：“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。”

译：孔子说，父母在世，不出远门，如果要出远门，必须告知自己所去的地方。

评价一个人应该这样，其父亲在世的时候，要看他的志向；在他的父亲死后要看他的行为。如果他的父亲死了三年以后他依旧还是向他父亲生前那样坚持固有的为人准则，那么这个人就算是做到了孝道。

母的年纪，不可以不知道。一方面为他们的高寿而高兴，一方面又为他们的衰老而恐惧。

我们与父母的关系，就是未来我们与领导、合作伙伴、贵人相处的预演 

上一篇小梁跟大家分享的是——子曰：“事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨。”

看见父母有不对的地方，想要跟他们提意见时，态度要温和、委婉。如果他们不认同，也要保持尊敬，不违背父母的意愿，继续干自己该干的事，不抱怨。

孔子在《论语》里讲了孝敬父母的四条基本原则，上一篇我们讲了第一条基本原则。那么第二条基本原则是什么呢？子曰：“父母在，不远游，游必有方。”

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。”这是大家耳熟能详的一首诗。其实想想很惭愧，现实生活中，我们去了哪里，父母常常都不知道。偶尔春节、中秋、国庆假期回家陪父母三天，还有两天半在跟朋友喝酒。

父母平常睡得很早，但因为你回来了，晚上还得坐在家里等出去玩的你。如果半夜十一点半你还没回家，就会给你打电话，打到你心慌意乱、意烦情躁，回到家骂一顿父母便呼呼倒头就睡，第二天又心生后悔……

现在有多少人能真正地让父母知道他在和什么人交往、在做什么事、去哪里了……父母丝毫都不知道，完全失控。

“父母在，不远游，游必有方”这句话是说，父母还在世的时候，你就不要去太远的地方。如果要出远门，就要让父母知道你去了哪里。

当然这说的是在古代，那时没有手机、飞机，通讯、交通不方便。孩子出去游历少则一两年，多则四五年，期间音信全无，偶尔碰见家乡的人给父母带句话：“我还在。”

父母的恐惧你可以想象吗？含辛茹苦地把孩子拉扯大了，他就不见了。三年之后告诉父母自己还活着；或者五年之后有乡党说，那个谁谁已经怎么样了，或者已经出家了；或者已经当大官了——当大官一般会回家报告；有些人出家了父母都不知道，做父母的还是非常恐惧的。

虽然我们现在有了互联网，彼此之间视频通话变得简便了，但其实年轻人仍然不愿意让父母知道自己在做什么。

这就是Facebook公司要拼命地做Instagram的原因，也就是为什么除了微信，QQ仍然有属于自己的庞大的用户群。还有现在90后、00后使用的社交网站都是英文的——因为父母根本不知道网站名怎么拼，更不要说了解儿女在上面发布的各种视频、照片。他们就连朋友圈，也都完全屏蔽父母。

有时两口子吵架最高级别的惩罚是互相拉黑，不让对方看自己的朋友圈。如今，许多没有和子女生活在一起的父母，都是从别的朋友那里知道关于自己孩子的消息，这种情况也是当前社会常见现象。

小梁读到这两句话时想，为什么孔子要求一个人有艺术、有技巧、有章法地孝敬父母，为什么他对找不着孩子的失控感，有如此充分的理解呢？

其实，我们与父母的关系，就是未来我们与领导、合作伙伴、贵人相处的预演。

你很难想象，一个在家呵斥、抱怨父母的人，会有一个不被抱怨的领导。因为抱不抱怨上级，抱不抱怨父母，与他们值不值得抱怨没有关系（这是人人都会有的问题），而是我们要懂得如何与他们相处。这中间不光有心法，还有做法、说法。

如果我们不能真正地了解、尊重父母，就很难获得来自父母的长久加持 

第三条原则是，子曰：“三年无改于父之道，可谓孝矣。”这句话的意思是，如果父亲过世之后，三年内不改父亲以前定下的规矩，就是一种孝。

第四条原则是，子曰：“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。”——父母的年纪不可不知道，一方面因为他的高寿而欢喜，另一方面也因为父母的衰老而恐惧。随时都可能“子欲养而亲不待”，能不害怕吗？

现在的问题是，有多少人真正清楚地知道父母今年多少岁了？还有多少人清楚地知道孩子多少岁了？

你问很多事业成功人士：“你的孩子上几年级了？”他说：“二年级？噢，三年级了。对不起，好像上初中了……”这种对孩子上几年级都不知道的人，会清楚父母的年龄吗？

为什么我们需要知道并且延续父亲以前留下的规矩呢？比如父亲把家族生意交给了孩子，孩子接班后进行了一系列改革，裁员、调整战略方向，甚至转行炒股……几年下来把父亲当年的游戏规则完全改变。

这样做，不仅有可能导致种种不确定的危险，更重要的是，这种行为其实是在向自己内在的“父母”宣战。

小梁常常和大家分享一个观念，我们孝敬父母的原因是什么？

因为父母其实永远都活在我们的身体里，这不以人的意志为转移。他们的情绪、爱好，甚至他们做的很多事，留下的很多信息，都以DNA的方式存在我们的身体里。

所以当我们轻易地改变父母的原则；当我们不知道父母有多大年纪；没有觉察到他们既在家里，也在我们的身体里时，其实很难与自己真正地达成共识，也很难获得来自父母乃至父母的父母……的那种长久的、隐隐的加持。

从小范围来看，我们如果不能与父母达成一种和解、尊敬的状态，就不会习惯性地与自己的长辈、领导、贵人达成习惯性的和解、彼此间的尊重。尤其是因为你尊重他们，他们才会来给你加持，这是外在的、科学的表法。

内在的表法是，如果我们不能真正地了解、尊重父母，就不能向内在的DNA里的那部分父母，乃至父母的父母……达成某种尊敬。这是一种不认同自我的表达，一个不认同自我的人很难获得快乐，也很难获得成就。

很多现代人之所以不成功、不健康、不快乐，是因为不知道如何从父母那里借力

小梁一直在和不同的朋友探讨如何发展出更健全人格的种种方法。很多现代人之所以不成功、不健康、不快乐，其中一个很重要的原因是，不知道如何从父母那里借力。

不要以为父母已经衰老了，他们在老家待着，每天看着电视连续剧，每晚泡着脚，与我们已经没有关系了。其实不是的，他们作为连接者，以很奇怪的方式把我们和祖先联系到了一起。

我们对自己的结局要很谨慎，对自己的源流（从哪里来），要有种追溯感——“慎终追远”。

西方现代心理学有一个流派，专门做人格的疗愈，其核心观点是，一个人是否真正了解父母给他的、现在活在他身体里的种种。

你为什么会成为医生？你为什么会成为会计？你为什么喜欢浪迹天涯？你为什么喜欢写游戏代码？你为什么对钱这么敏感？你为什么在爱情里会陷入种种轮回？你为什么会得这样的疾病……它可能有某种家族基因，可能有某种家族的隐秘的轮回。

有一天，小梁认认真真地跟家里的长辈们在内心里做了一次对话——跳过父母，直接和爷爷奶奶，外公外婆做了次对话。他们中的大部分人已经驾鹤西去了，但仍然活在我的身体里。

我和爷爷对话，跟他聊五六十年前他如何作为玉器行的从业者，去看待远古以来中国最长久的一门艺术——理玉（玉器雕刻）。

当小梁跟他聊天的时候，突然明白了自己为什么读这么点儿书，居然还对中国文化这么有兴趣，为什么我看见那些好的器物会心生欢喜？原来根本不是我后来学习的（我后来没接触过），其实都是从爷爷那里学习的。

小梁作为文科生怎么可能对投资和股票那么有兴趣呢？原来我的外公是会计学教授，他就有这个爱好，对银行利率、国际间汇率天生敏感。

这些都是我在心里和他们对话之后才发现的事。

我们以为自己用半生时间活出了自己，其实非也，我们一直活在家族的排列系统中，我们只不过是祖先一个反复的延续。而且，我们又会以自己的方式作为桥梁和中介，把活在我们身体里几十万、上百万人的过往经历，传递给自己很爱的人，他大概也会用很多时间来反抗你、折腾你，让你痛苦不堪。

如何展开这个轮回，就要在孩子面前“演”给他们看，我们如何洗心革面，孝敬他的爷爷奶奶、外公外婆……

如果我们现在不这样做，大概率事件将来孩子就会用我们对父母的方式来对待我们。