04【恋爱秘籍】强迫性重复——为何总是爱上不爱你的人？

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在我身边，有这样一位女性朋友小A。小A不仅在事业上十分成功，而且长相好看，身材也不错，她的追求者一直都很多。我们都觉得，她一定会收获一段甜蜜长久的爱情。但是呢，每次和小A聊天，谈得最多的话题，往往都是，她又爱上了一个不爱她的人。小A在感情中拼命地付出，但是却并不快乐，更糟糕的是，小A常常觉得自己没有办法离开对方。即使终于有一天，小A选择了离开，满怀期待地憧憬下一段恋情时，却发现自己似乎又爱上一个不爱她的人。小A曾经非常苦恼地对我说，自己似乎陷入了一种「厄运」的怪圈，为什么总是一而再、再而三地选择那些不爱她的人呢？

古希腊哲学家赫拉克利特曾经说过，人不能两次踏进同一条河流。那为什么有一些人，似乎总是陷入感情的恶性循环，一再爱上那些不爱他们的人呢？借助心理学的知识，你会发现，所谓「厄运」的背后，往往掩藏着更加复杂也更加深层次的原因，心理学家将其称之为强迫性重复。

那什么是“强迫性重复”呢？简单地来说，是一个人会不自觉地，去寻找一段与旧关系十分类似的新关系，并且在新关系中，不自觉地重复一些在旧关系中的行为模式。也就是说，就算关系本身让你感到痛苦，或者亲密关系中互动的行为是不健康的，你可能还是会选择这么去做。

一百多年前，精神分析大师弗洛伊德对「强迫性重复」这一心理现象做出了描述。让他最开始观察到这一现象的，是一个2岁孩子的游戏。他惊奇地发现，当孩子的母亲离开时，那个孩子竟然会扔掉自己手中心爱的玩具，当他发现没有玩具的时候，感到非常失落，然后又跌跌撞撞地去把玩具捡回来。过了一段时间之后，他又将玩具扔出去，然后再捡回来，如此反复多次，仿佛是一个好玩的游戏。

我们知道，游戏是遵循「快乐原则」的，也就是说，孩子们做游戏往往是为了获得快乐，可是对于这个孩子来说，把玩具扔出去并不快乐，为什么他会一再重复这个让他感到痛苦的行为呢？

后来，弗洛伊德发现，事实上，孩子的母亲会不时地离开孩子身边。孩子正是用扔玩具和捡玩具，来模仿母亲离开自己、以及再次回到自己身边的过程。然而你会发现，母亲的离开是不可控的，但扔玩具的过程却是孩子自己可以把控的。而正是这种“控制感”，让孩子们不断地重复“扔玩具”的游戏。

这就是弗洛伊德从一个2岁孩子的游戏中观察到的「强迫性重复」的存在。

那么，在亲密关系中，“反复爱上不爱自己的人”又是如何发生的呢？

和“扔玩具”的游戏类似，有一些人是为了“掌控”和“拯救”自己的感情。之所以会谈到“拯救”和“掌控”，可能首先是源于童年时期遭遇的不幸。比如说，父母对自己的冷淡和疏离。

所以，在感情中，这些人总是习惯性地想要讨好那些并不爱自己的人，目的只是为了引起他们的注意。哪怕会受到很深的伤害，还是无法轻易地放手。在他们的潜意识当中，他们希望通过这样的行为，去弥补那些缺失的、和父母之间的情感联结，来修复以前产生的创伤。又比如，有些女生总是喜欢比自己年龄大很多的“大叔型”的男性。即使她们在感情中并不幸福，甚至不断地被伤害，她们还是会义无反顾地去爱上同一类型的人。这种状态和行为之所以会一再重复，很重要的一个原因就是童年时期父亲角色的缺失，所以，在她们长大之后，她们对这个缺失的部分格外渴求。 

在这里，还想和你分享一部电影，日本导演中岛哲也拍的一部非常著名的电影，叫《被嫌弃的松子的一生》，它讲述了女主人公松子渴望爱和被爱、而坎坷曲折的一生。电影看下来，你会发现，松子一生的不幸，尤其是感情方面的不幸，“强迫性重复”做了最好的注解。你可能还记得，松子小时候总是不停地扮鬼脸，试图去逗笑父亲，但是父亲却从来没有给到松子足够的关爱与注意。记得电影里有这样一个镜头，当她看到父亲拿着礼物回到家中，正满心欢喜的时候，父亲却拿着礼物，径直走向了妹妹的房间，只留下松子一个人落寞的身影。所以，松子就是在这样一个缺少爱的环境中成长。因为长大后的她，对爱产生了一种非常强烈的渴望，她努力地讨好周围的所有人，即使那些人并不爱她，一次次地伤害她，松子依旧奋不顾身。

那么，或许你会担心，如果像松子一样陷入“强迫性重复”的漩涡，自己就真的无法收获一段健康的感情了吗？不用着急，强迫性重复并非不可打破，但是有以下四个关键的步骤，我们一起来看一看。

首先，你需要梳理清楚自己的思绪，认真思考自己在感情中真正的需求是什么。你可以静下心来，问问自己：“在这段感情当中，对方真正吸引我，究竟是什么呢？”比如说，在一段不健康的关系中，你可能会被那些漫不经心、又有些神秘感的人吸引。看上去他们风度翩翩又幽默风趣，但其实他们不愿意真正地理解你，爱护你。这样一来，你反而疏离了真正在乎你的人，而爱上了错的人。

那么，在经过了一番深思熟虑之后，下一步就是把重复的恶性循环给切断。这一步骤，可以说是最艰难的一步。这个时候，你可以适当地进行一些自我激励，告诉自己，你已经不是童年时期那个无能为力的自己了。你有能力走出过往的伤心和黑暗，活出自己幸福的人生。

第三步，你可以试试勇敢地走出原先的“舒适区”，去尝试新的体验。也就是说，你可以在选择新的交往对象时，选择和最开始差别最大的那个人，这样会让你拥有一段全新的经历，让你摆脱旧的模式、以及那种“熟悉感”。这就好像你在纠正一个坏习惯一样，想办法避免再犯，就需要用新的习惯代替你想改变的坏习惯。如果不做出任何的改变，重复的模式可能就会一直伴随你。

在最后，想要提醒你的是，经历过创伤事件的人，比如说童年时期父母的冷漠，他们的内心通常是非常敏感而紧张的，他们在应对亲密关系、甚至是人际关系时，很容易采取回避或者攻击这样的过度行为。所以说，一个安全且紧密的人际联结，对于修复他们内心的安全感是非常重要的。有了安全感，他们才有希望和力量看到新的事物，学习新的行为模式。那么，当你尝试了我们介绍的方法、依旧无法走出的时候，我们也希望你可以主动地寻求一些帮助。比如说，求助于专业的心理咨询师，或者参加互助小组。在从他们的身上获得了安全感之后，再开始思考如何改变。

好了，在收听了这一节的课程之后，想必你对于“为什么总是爱上不爱你的人”这样一个问题，一定有了全新的认识。我们希望你明白，当你想要走出自己感情生活的困境时，请先试着探索自己的过去与内心。不知道你曾经有过这样的困扰吗？或者是你周围也有一个像小A一样的朋友，欢迎来评论区和我们互动讨论，我们期待你的想法。让我们下一次课程再见吧。