第7讲：如何中正地拎要点

咱们上一课讲了寻找着力点，这一课又讲拎要点，也许你会觉得很麻烦。不管你是否意识到，其实，你时刻都在拎要点，只不过是无意识地拎要点。

无意识拎出的要点，往往是片面的，在感知层就跑偏了，比如，只看孩子，不看自己；只拎事件，不看感觉；拎典型的错误、激烈的冲突，却忽略正向的要点。

我们不妨举个例子，有一次的咨询中，孩子的妈妈去开会了，爸爸先跟我说了孩子前一天的情况，他说：昨天晚上吃饭，孩子总是离开桌子，到处溜达；玩游戏的时候，一兴奋就蹦蹦跳跳，跟他说这样会影响楼下的人，也不听；做了很长时间手工，最后不收拾桌子，刷牙洗漱已经很晚了，还纠缠着让我给他讲故事。

听爸爸的描述，觉得孩子各方面表现都不够好，让人很头疼。恰好这时候妈妈工作结束，加入咨询，她给我描述了另外一个版本：昨天孩子回来很高兴，跟妈妈拥抱，说“我好爱你”；吃饭的时候，确实离开两三次，但晃悠一下，没用提醒，自己就回来了，这已经很有进步，以前最多他会离开七八次；孩子玩游戏主要是在沙发上跳，偶尔一两次才跳到地上；做手工的时候，特别投入，状态很好，做得很细腻，很有美感，做完心满意足。然后自己主动去刷牙洗漱了；要讲故事，确实强烈地说服爸爸妈妈，我们都没答应，他也没生气，就睡觉了，很好说话。

我对妈妈说，听你的描述，孩子很开心，吃饭有进步，玩游戏很有分寸；做事很投入；洗漱很主动；很好说话。但是，我刚才从爸爸那里，听到的是完全不同的版本：不好好吃饭；影响楼下休息；生活习惯不好；没有时间观念；不听话。然后，我调侃他们说：“你确定你们养育的是同一个孩子吗？”

如何中正的拎要点？

面对同一个孩子，父母拎出的要点，从角度到价值判断，都是完全不同的。那么，怎么才能比较中正地拎出要点呢？

中正地拎要点，分为三个步骤。第一步，按直觉呈现要点；第二步，完善和取舍；第三步，印证和调整。

接下来，我们就借助咨询中一个9岁孩子妈妈的教育日志，来演示这三个步骤。这篇日志大约有4000字，写得很详细。

我们先来说第一个步骤，所谓的按直觉呈现要点，就是尊重当下自然的状态，根据自己真实的感觉，拎出自己最在意的要点，你是怎样感知孩子的，就怎样呈现。

妈妈按照自己的直觉，拎出的要点如下：

孩子每天到校平均比同学早40分钟，妈妈担心孩子睡眠不足。

孩子背好书包，等妈妈出门的空档，去踩妹妹的有声玩具，把妹妹吵醒了，妈妈因此训斥孩子不懂事。

孩子要求放学到教室接他，妈妈说学校不允许，于是，孩子抱怨妈妈不顾他的安危，说自己会被人贩子拐走，被打断手脚，你们会后悔的。

爱纠缠，不管说什么，都跟妈妈辩论。

偷偷删除数学老师发的作业，还不承认。

数学考试分数很低，讲道理也不认真听。

做作业磨蹭。

课外班作业需要提醒才肯做。

看着这些要点，有没有似曾相识的感觉？我发现，天南地北的家长，凭直觉拎要点的角度，基本都是如此。客观地说，当时这个孩子的问题确实比较严重，就说爱纠缠吧，光这一个问题，就导致娘俩整个晚上都在打嘴架，也正因为如此，日志才会写到4000字的篇幅。

那么，妈妈凭直觉拎出的要点，有没有问题呢？我们要做哪些完善和取舍的工作呢？

于是，我们就进入了第二个步骤：完善与取舍。就如“一千个人眼里有一千个哈姆雷特”一样，同一篇日志，同一个孩子，视角不同，看到的内容完全不同，获得的感受也有天壤之别。在教育咨询中，我承担的，就是完善与取舍的角色，家长没有看到的，我来补上；家长过度放大的，我来复原。也许你会说，人是很难看到自己的盲点的，如果没有一个人来专门承担完善和取舍的角色，自己怎么能找到那些忽视和跑偏的点呢？

当我们用直觉拎出要点，不要直接将其看做事实，不要过于迷信自己的直觉，我们要问自己三个问题，分别是：第一，看得是否全面？第二，程度是否准确？第三，是否看到孩子的感受？

我们先来说说看得是否全面。以前文那位爸爸的视角为例，他看到的几乎是一个问题儿童。他看问题的角度容易消极，这一点他自己是知道的，所以，他要格外留心，自己是否忽略了积极的方面。比如，孩子回家特别高兴，跟妈妈说“我好爱你”，还有做手工的时候特别投入，很细腻，很有美感，做完心满意足。这些地方，都不需要家长去管理或者教育，但是需要被看到。这里我们也可以深入探讨一下，爸爸为什么总看不好的地方？从爸爸的描述中就能感觉到，爸爸容易带着担心和焦虑去看孩子，他的心中设定了很多“不应该”和“不可以”，于是，孩子离开餐桌，或者孩子跳到地上，这样的行为，直接拉响了他的警报。其实，爸爸的心并不在当下，他没有去了解，孩子离开餐桌去做什么，有没有主动回来。在爸爸眼里，离开餐桌就是不可以，是他内心定义的错误行为。

我们再说说第二点，程度是否准确，像这位爸爸，他描述的，是“孩子总是离开桌子”，“一兴奋就蹦蹦跳跳，跟他说这样会影响楼下的人，也不听”，对照妈妈提供的信息就会发现，爸爸说的“总是离开”，其实只有两三次，爸爸说的“一兴奋就蹦蹦跳跳”，其实，跳到地上，只有一两次。因此，家长要特别警惕使用“总是”“老是”“一直”这些概括性的词汇，不管是自己内心的观察，还是向别人描述，要具体地描述事情的数量和程度。我们来感受一下，“孩子昨天吃饭离开餐桌两三次”，“孩子玩游戏跳到地上一两次”，是不是更客观，更准确了？关键是，透过这样的准确表达，我们把爸爸先入为主的不满情绪也剥离出去了。

我们再来说说第三点，是否看到孩子的感受。前文爸爸妈妈的视角，形成鲜明的对比，从爸爸的角度，我们就看到一大堆问题，看不到一个儿童的生机和活力，而从妈妈的角度，这个孩子就立刻鲜活起来，他开心的时候，会表达爱，玩游戏的时候很有活力，做手工沉浸其中，提要求有自己的坚持也有分寸感。对比两种视角，妈妈积极，爸爸消极，这是显而易见的。其中还有一个更深层的区别，就是透过妈妈的视角，可以看到孩子的感受，但是，爸爸的视角却看不到。

当我们凭直觉拎出要点，要尝试着透过这些要点，去看看孩子的感受，如果看不到，那么，要把跟孩子的相处过程再回忆一遍，补足感受的部分。

这个例子特别有意思，爸爸的视角，用上面的三个问题：看得是否全面，程度是否准确，是否看到孩子的感受，来进行完善和取舍，结果，就靠近了妈妈的视角，这个视角更全面、更准确、更客观。

接下来，我们用这三个问题，来试着对9岁孩子的日志进行完善和取舍。

我们先从是否全面的角度来看。

孩子每天到校平均比同学早40分钟，妈妈担心孩子睡眠不足。换个角度看，这个孩子不但不赖床，还常常穿戴整齐背好书包去喊妈妈起床，我跟妈妈开玩笑说：“起床的事儿，你让孩子操碎了心啊，多少家长想复制一款这样的孩子，自我管理能力多好呀。”

许多地方，孩子的态度很好。比如，虽然之前让妈妈到教室接他，发生了一些争执。等到出校门的时候，对妈妈态度很友好。后来被妈妈狠狠数落一顿，下车买个面包回来，就不生气了，情绪恢复挺快的。书法课老师反馈说，字写得很好，很认真。洗完澡，态度好好的说老妈我想按摩，不然我会做恶梦。

我们再从程度是否准确的角度来看，

孩子背好书包，等妈妈出门的空档，去踩妹妹的有声玩具，把妹妹吵醒了，妈妈因此训斥孩子不懂事。家里有两个孩子，大的吵醒小的，在所难免，别忘了，他也只是个孩子。因为这样的小事，给孩子扣个“不懂事”的帽子，是小题大做。

孩子要求放学到教室接他，妈妈说学校不允许，于是，孩子抱怨妈妈不顾他的安危，说自己会被人贩子拐走，被打断手脚，你们会后悔的。孩子本来就抱怨两句而已，后面之所以说的那么夸张，是因为妈妈如临大敌，不依不饶地跟孩子争辩，反倒把事情激化了。

从妈妈拎的要点，只能看到孩子一部分的感受，我们又重新梳理了日志，仔细揣摩，看到了孩子更完整的感受，我们看到了他上学的积极，看到了他等妈妈的无聊，看到了他跟妈妈争辩的愤怒，看到了争执之后他主动偃旗息鼓，看到了他某些地方的努力与认真，也看到了他对作业和学习的排斥，于是，我们看到一个立体的、性格丰满的，有点孤独和低落的小孩。

接下来我们来讲第三个大步骤，就是印证和调整。所谓的印证和调整，就是把我们拎出的要点，经过完善和取舍之后，先放在那里，一段时间以后，可能是两三天五六天，也可以是几个月以后，回头来印证，看我们的判断是否准确。然后，根据这个印证，来调整我们的行为。

我们还是以9岁孩子为例，几个月后，回头去看，孩子依然早起，妈妈也弄明白了其中的原因，孩子说他喜欢独霸教室的感觉，而且，前20名到校的学生，每天能得到一个小星星。

吵醒妹妹的事情，虽然偶尔还会发生，妈妈不再批评他，他现在跟妹妹的关系特别好，很会带妹妹玩，妹妹也很依恋哥哥。

妈妈控制自己跟孩子争辩和讲道理的冲动，从原来每天打嘴架，到现在，已经很少吵架，相处得比较愉快。

妈妈减少了对孩子学习和作业的监督，也减少了批评责备，现在孩子学习的主动性有明显的提升，能主动完成作业。

如果家长写了简写版的日志，并且从中把要点拎出来，进行完善和取舍，以及印证和调整，能达成一个目标，就是心理学上讲的“看到孩子的真实存在”，这时候，我们拥有了客观的视角，这是培养内在动力的一个坚实的基础工作。

在咨询中，拎要点是我日常最重要的工作之一，每天都在进行。我看一遍日志，随手把要点标记出来，很少出偏差。家长常常惊叹于我拎要点的迅速和准确。于是，常常问我，怎么才能又快又准地拎要点，有没有秘诀？

如果说有秘诀的话，其实就是我们刚才讲的三个步骤。唯一不同的是，我有个思维习惯，任何事情都喜欢深入感知，拎出要点，反复揣摩。