2018-04-18 喜马拉雅FM
小时候被欺负了，就会说“我要告诉老师，我要告诉爸爸妈妈”。但是渐渐懂事以后，我们不再说了，因为说了只会受到父母的责骂。
你可能有听过，之前在网络上，有位叫王猛的北大毕业生，他自从离家念书后，有整整12年都没有回过家，甚至还写下了1万5千字的长文，控诉他的父母。
王猛说，在他上小学的时候，有一次他的资料夹被人划坏了，还涂得乱七八糟的。
他本来希望母亲会安慰他，没想到他的妈妈却说：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”
王猛还说，在他高中的时候，班上调了座位之后，他跟周围的同学相处的不是很愉快，跟父亲反应，结果父亲跟他说：“你凭什么要学校优待你？凭你成绩好？”
像这样的说话方式，都不用打你骂你，就会让你心里受到一万点的暴击。
这样的说话方式，它真正的问题出在哪儿呢？问题出在亲密的人，所能做出的最残忍的事情，就是剥夺对方的“安全角”。
人跟动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。这个地方，就是我们所说的“安全角”。
孩子能找到的安全角，多数是父母；恋人之间的安全角，多数是对方。这就是为什么，小孩受了委屈，第一反应是去找爸妈。可是很遗憾，很多父母没有意识到这一点。
父母很容易把自己代入一个“管教者”的角色，而不是提供“安全角”的安慰人的角色。
很多父母都是带着教鞭，准备迎接那个想要躲进安全角舔伤口的小孩的。他们误以为，趁着孩子受挫折，受打击的时候，正是让小孩学会教训，得到成长的好时机！
这种行为，非常残酷，也非常愚蠢。
因为对小孩来说，如果他在心目中的安全角里，得到的不是抚慰，而是另一波刺激的时候，那么他所能学到的唯一一件事，不是自己错在哪儿，社会是什么样的，而是“这个地方不安全”。
毕竟就算是条小狗，当受伤的小狗回到它的窝，想要舔舔伤口的时候，如果这时，它的窝却反咬了它一口，那么一两次后，就连狗都知道要立刻跑走，何况是孩子。
我想告诉所有的父母：当你的小孩，遇到伤心事，跑来跟你说话的时候，这一刻，请你记住，你正处在他的安全角，你就是小孩能找到的最安全、最放心的人了。
如果你还没有孩子，当你的恋人向你倾诉无论多么无聊的小事，无论你觉得多么不值一提的委屈的时候，你都要知道，你就是他的安全角。
所以，不管你觉得对方有多烦，不管你觉得对方多没道理，你要知道一件很温暖的事：此刻，你是他能找到的最安全、最放心的人了。
而接下来，你要说的话，就必须要对应你的身份，也就是你要成为一个让人觉得安全，觉得放心的人。那你会怎么说呢？
孩子找你求安慰的时候，不要指责他，也不要一上来就给一堆建议，因为你这里不是他的训练场，你是他的安全角。
首先，你要起到安全角的作用，至于建议，在这之后再给出。
假设，你的小孩跟你说，他不想去上学，他觉得老师和同学都是坏人。在下面三种回应中，哪个是安全角的回应方式呢？
第一种：“想逃学还找理由？别人都没事儿，怎么就你跟别人不一样！”
第二种：“孩子，你要学着适应你不喜欢的事情。”
第三种：“乖，听到你这么说，我也很难过，我能做些什么让你心情好一点吗？”
第一种回应，“想逃学还找理由？别人都没事儿，怎么就你跟别人不一样！”这是在指责，效果就像反咬小狗一口的窝一样，会伤人。
你以为他听到你的话以后，从此就励志成为一个积极向上的人吗？其实不会的，他会从此以后，不再跟你说这方面的事情，你也就不再是他的安全角了。
第二种回应，“孩子，你要学着适应你不喜欢的事情”，这相当于是把安全角变成了训练场。虽然没有第一种那么恶劣，但也是不好的，为什么？
因为如果道理谁都能教，老师也能教、同事也能教、同学也能教，那么你真正的身份，你的特殊性，到底体现在什么地方呢？
学校会教功课，医生能照顾他的健康。如果想得到更多人的经验，还可以去翻书。可是，安全感这东西，谁也代替不了父母。所以，你要说出恰如自己身份的话来。
第三种回应，“乖，听到你这么说，我也很难过，我能做些什么让你心情好一点吗？”这样的回应才能让小孩有安全感。你还可以问问他，是什么事情让他不开心，引导孩子表达他自己的感受。
接下来我们换一种场景，比如说你在带小孩逛街，你可不可以警告他“不要到处乱跑，摔倒了可别找我哭哦！” 这样说，是不是在拆毁安全角呢？
逛街的时候提醒小孩不要乱跑，是可以的，这并不是在破坏安全角。
但是，如果小孩乱跑，不小心真的摔倒受伤了，这时候你去骂他，甚至是去揍他，就是在破坏安全角了。
这就好像，当他开开心心的去上学的时候，你可以叮嘱他要好好念书、不要打架。
可是，当他真的被打了，跑来跟你哭诉求安慰，你不能回一句“我不是跟你讲过了吗，不要打架！你现在跟我说有什么用！”
这等于是二次打击，而且这打击，是来自他最信任的人，这才是最难受的。
没有安全角，小孩就不敢去信任你。当年到底是你的哪一句话，让孩子有这种感觉的，你可能早就忘了，但是，那种不安全的感觉，却会一直留在对方心里。
这个道理，不仅适用于家长，也适用于恋人。任何感情，关系亲密的人之间，都要好好想一想，我们怎么样才能够尊重对方的“安全角”。
听到这里，有朋友可能会问，为了让小孩感到安全，是不是只要附和他、顺着他的话说，就可以了？其实不是的。安抚小孩的时候，有些禁忌是绝对不能犯的。
所以当孩子或者恋人像我们寻求安慰时，千万不能敷衍，包括年迈的父母也是一样的，父母老了，我们其实也是他们的安全角。
周玄毅：好父母都懂得给孩子一个「安全角」怎么给孩子安全感？