124【第三十一周答疑】想要变亲密，有时候得要靠“麻烦”

【课程标题】

【第三十一周答疑】想要变亲密，有时候得要靠“麻烦”

【本周重点】

【自我需要】喜欢一个人到底是什么意思？首先要提出的第一个角度，你之所以会喜欢一个人，是因为你所喜欢的这些点，都对你有好处；第二，我们喜欢对方，往往是因为对方身上具备了一些我们向往的特质；第三，我们可以透过所喜欢的人，而顺便自己也拥有这样的特质。

【局限】当我们听到对方对感情做出了承诺的时候，我们心里可以有的态度应该是“我要跟你一起努力”，而不是“我把这件事情就交给你了”。不管是怎么样跟自己亲近的人，当对方做出承诺的时候，我们都要有一个自我提醒，就是不要把该归自己的责任赖在对方的身上。

【喜新厌旧】“喜新厌旧”是我们的本能，我们自己跟我们的伴侣，都具备这样子的本能。所谓的“喜新厌旧”里面的“新”字，可能是指新的态度，新的眼光，而不是指新的对象。两个人如果能够一起喜新厌旧，而不是怀抱着罪恶感的喜新厌旧，应该就可以为生活创造出新的气氛。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

你好，我是周玄毅。很高兴又作为康永哥的助教，来到情商课，和壹心理的专业咨询师们一起，和大家探讨在学习中可能会遇到的问题。

在“友谊质量”的那堂课里，康永哥给我们介绍了判断友谊质量的四个标准，其中呢，有一个标准说的是“求助”，也就是说，什么是质量很高的友谊呢？就是当我们有任何求助需要的时候，会想到找朋友来帮忙，而且不会感觉到尴尬。这样的友谊，是质量比较高的。

但是，有位同学就提问说：

我每次想找朋友帮忙的时候，都很难开口，怕给朋友添麻烦，怕被他们讨厌。所以呢，什么事情都会尽量自己解决，感觉很累。请问老师，怎样才能够大大方方地向朋友求助呢？

这位同学的问题很典型，其实很多人都会像她一样，觉得向朋友求助，是在麻烦别人，朋友可能会讨厌我们、疏远我们。真的会这样吗？其实是不会的。

美国的社会心理学家Elliot Aronson曾经在他写的《社会心理学》这本书中，提到了一种心理学的现象，叫作“富兰克林效应”。

这个效应来自于一则故事，说的是18世纪的时候，美国的著名政治家富兰克林想要和一位议员合作，可是呢，这位议员是一个铁石心肠的人，很多人向他示好，他都不为所动。

那富兰克林是怎样和这位议员搞好关系的呢？很简单，他向这位议员求助，借走了议员私人藏书中一本珍贵的绝版书。后来凭着这次求助，富兰克林和这位议员你来我往，成为了很好的朋友。

那相比于帮助对方，被对方帮助更可能获得TA的好感，这就是所谓的“富兰克林效应”。

后来的心理学家通过实验也证明了这一点，很多时候，你帮我一个忙，我帮你一个忙，亲密的人际关系都是通过这样的相互“麻烦”而建立起来的。

那么，为什么“麻烦别人”反而能够促进关系呢？康永哥在之前的情商课里也曾经讲过，我们会请对方帮忙，其实就是信任对方的能力。

比如说，你打算买一台笔记本电脑，想找朋友帮忙参考，那你一定说的是：“这个事情我不太懂，能不能请你帮我看一下？”

你搞不定的事情，却相信对方能搞定，这会让对方觉得自己很厉害，能够得到你的肯定，自然也会愿意和你走得更近了。

所以呢，想让自己成为一个能够大方地向朋友求助的人，首先你要自己认识到，“麻烦别人”不是阻碍亲密的绊脚石，反而可能是促进关系的催化剂。

那听到这儿，你可能会说，我知道了求助能够获得好感，但是就是不知道怎么去找朋友帮忙，那该怎么办呢？

那今天呢，我们要介绍一种有趣的办法，能够帮助我们练习以正确的方式向他人求助，这个方法呢，叫作“求助连连看”。

大家应该都玩过“连连看”，这个小游戏有两个非常关键的操作步骤，第一步，是找到两个相同的图案；那第二步呢，两个图案之间的路径是通畅的，没有其他图案的遮挡，你把这两个图案连在一起，图案就被消灭了。

那“求助连连看”呢，也是一样的原理，同样需要这关键的两步。

第一步，是列出清单，一个是需要帮忙的事件清单，另外一个呢，是有可能会帮助到你的朋友清单，然后要判断两个清单之间有没有相同的“图案”。

具体怎么操作呢？你可以在一张纸的左边列出你需要被帮忙的事情，比如修电脑、搬家、取快递、看电影等等。

然后在这张纸的右边列出可能会给你提供帮助的朋友，比如你的某位闺蜜、某位室友、同事、邻居等等。

然后要为需要帮忙的事情，找到匹配的对象，这里的匹配指的是，TA有能力完成你需要帮助的事情。

比如说，你要外出几天，家里的宠物猫需要有人照顾，尽管你和闺蜜更容易开口，可是闺蜜对猫毛过敏。

那么，喜欢猫的同事，自然比你的闺蜜更匹配照顾猫这件事情。也就是说，你需要找的不是和你关系最近的人，而是能力最匹配的人。

那么，“求助连连看”的第二步呢，就是确定事情和对象之间的路径是畅通的。

什么意思呢？举个例子，你需要有人帮你在寝室楼下取一个快递，你的室友正在图书馆复习考试，而隔壁寝室有同学在，虽然你们的关系一般，可是找这位同学帮你取快递，可能就比找你的室友更合适。

我们在寻求帮助的时候呢，应该要考虑对方有没有时间和精力来帮我们的忙。

像这样的“求助连连看”，虽然操作步骤很简单，可是它能够帮助我们在一次又一次的练习中，与更多的人接触和沟通。

最关键的是，这种练习能够帮助你摆脱只从最亲密的人那里寻求帮助的习惯，从能力匹配度以及时间和精力这几个层面去寻求帮助。而后者，才是擅长于寻求帮助的人会做的事情。

好，我们接着看第二个问题。有同学提问说：

老师你好！我有一个同学经常逃课，老师点名好几次他都没去，我很担心他期末会挂科，就给他提了意见。

我特别注意了选词用字，还表示出自己对他的关心，可他还是很不高兴。我该怎么说，他才能够听得进去呢？

感谢这位同学的提问！我也遇到过同样的事情。这是一个很好的问题，说明你在真正地关心朋友，而且你已经了解到，只有让朋友优先感觉到你对于他的关心，超过了你对他的指正之后，他才能够比较容易地采纳你的提醒。

那重点是，我们到底要怎样跟朋友说呢？

比如说，你这位同学经常逃课不学习，你想要提醒他，可能会说：“你总是早上睡过头，不去上课，老师点名好几次了。我是真的关心你，担心你期末会挂科，你还是去上一上课吧。”

你看，虽然你苦口婆心地表示了自己的关心，可是，这话听上去还是有点像是一种批评。可是如果我们换一个方式，你听听看，有没有不一样？

比如，你可以这样说：“上次看到你做的社团活动真厉害，如果你期末考试考得好的话，一定能够拿到今年的奖学金吧！不过呢，我好像看到你早上有时候睡过头，就没去上课，老师点了好几次名，要不然，下次你还是注意一点，别逃课了吧。”

你看，这样说，是不是听上去，更容易让朋友接受呢？这种给朋友提意见的说法，其实包含了两个重点。

第一个重点叫作“表扬式的否定”。你可能会疑惑，什么叫“表扬式的否定”呢？这不是自相矛盾吗？其实并不矛盾，“表扬式的否定”，指的是“先表扬，后否定。”

比如说，我们先和我们这位同学说，你的社团活动很厉害，可能会拿到奖学金。

这是在干什么？这是在满足对方的自尊心，让聊天的气氛变得友好，然后呢，再提出他的缺点。这样对方听起来，你的意见就像是一种“锦上添花”，而不是“查漏补缺”了。

那接着来说，给朋友提意见的第二个重点，就是使用我的角度，用“我信息”来描述朋友的问题。

什么叫作“我信息”？就是只从我所了解到的信息出发，来讲这个问题，它不一定客观，可是却是我主观上的理解。

比如你和朋友说：“你总是早上睡过头，不去上课。”这好像是在说，不管我怎么想，你就是一个经常逃课的人，这是客观事实，那朋友呢，就会觉得你在批评他。

可是如果你告诉这位朋友，他的缺点只是你的个人意见，那朋友也就比较容易接受了。

所以注意哦，你的说法不应该是“你早上总是睡过头。”而是“我看到你好像早上总是睡过头哦。”这是我视角，也就是我的观点，听起来是不是比较舒服一点呢？

好，那最后呢，我们来颁发一下本周的优秀评论奖，一共是两位。

第一位同学的ID是「好听的声音放不开」，TA分享了自己最近交到一位知心好友的经历，这位朋友每次聊天都能带给TA很多启发，逐渐也就成为了TA的知心朋友。

那第二位优秀评论家的ID是「小迷糊xin」，她在留言中跟我们分享说，她的妈妈在指正她之前，常常会说一句：“不管你做什么决定，我都会支持你。”正是这句话，让她能够听得进去妈妈的意见。所以，指正别人的时候，让别人感受到你对TA的理解、尊重和支持，这点很重要。

好，再次恭喜两位同学，请点击音频下方的「查看全文」，在文字稿中领取你们的奖状。同样，在文字稿中，还有本周的复习要点，想要温习的同学们，也记得要认真看一看哦。

以上就是本周的答疑课，我是周玄毅，康永哥的情商课，咱们下周再见。