115【友情迷思】好朋友的伴侣出轨了，要不要告诉TA? ——秘密

【友情迷思】15 好朋友的伴侣出轨了，要不要告诉TA?——秘密

如果你的朋友会有这些反应，那都是TA的选择。不管你怎么样弹精竭虑地替TA去想，最后都是TA所做出的决定，不是由你代替TA做的。你当然会感到恰如其分的内疚，这是友谊的代价，但你没有办法代TA扛起做决定的责任。

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【第二十九周答疑】自信是每个人的天赋，只是需要被激发

先追求自己的平稳，才有可能追求人际关系的平衡。你好，我是蔡康永。

在我们所有的人际关系当中，我们非常重视友谊。可是，我们的所作所为，有可能会伤害到我们朋友的利益。这个时候，我们就被迫进入了两难的处境。我们应该如何面对这种处境呢？

比方说，你跟你的朋友，两个人都是优秀的城市设计师，现在有一个大公司里面非常好的职位，可是只有一个空缺。如果你也跑去竞争这个空缺，就表示你的好朋友会增加一个劲敌。

可是，如果叫你放弃这个机会，你又觉得对不起自己。这时候，你的利益跟你的朋友的利益就不一致了，要怎么取舍呢？

又或者，你的朋友的伴侣外遇了，可是只有你知道这个情形。如果你告诉了你的朋友，TA的伴侣外遇，你就捅破了幸福的假象，你的朋友没有办法继续相信TA的婚姻、TA的家庭是完整的。

可是，唯一知道真相的你如果不告诉你的朋友，你的朋友就会继续被欺骗下去。这也就造成了你在友谊当中，陷入了两难的处境。

今天的情商课希望能够提供一些角度，来面对这种友谊当中的两难。

可是，在提供这些角度之前，我想要强调追求情商永远不变的一些原则。

首先一个原则就是，我们追求的是恰如其分。对待朋友当然也是一样。我们希望恰如其分地照顾到我们的朋友，而不是折损自己作为一个人的价值，去照顾我们的朋友。

而第二个原则是，没有绝对的标准，只有适合的标准。我们对于情绪上、性格上、各种处境上的问题，都只能够建议一个去寻找答案的正确方法，而不是建议一个正确的答案。

你如果能够找到适合你的答案，这就表示你用了正确的方法，而不是把别人的答案拿来，当成是你的答案。

如果对于人生的各种问题，竟然会有一个标准答案的话，那我们干脆就直接由电脑设定我们的城市，每个人都过一模一样的人生就好了。我们每一个人的人生追求都不一样，这才是情商存在的最重要的意义。

再来一个我想要提醒的原则是，我们心中都高高悬挂着一个理想的自我。这个理想的自我，可能是从小到大，不知道是哪一部电影，哪一本书，哪一个长辈告诉我们的。

我想要提醒的是，所谓“理想的自我”，只有一半是真的，就是“理想的”三个字，而不是“自我”这两个字。

所谓“理想的自我”，是我们受到的各种教育，最后形成的虚无缥缈的、永远都够不着的完美形象。

那当中到底有多少是真正的我们的自我，实在很难讲。追求情商的过程，就是在辨认那个“理想的自我”跟这个“真实的自我”之间，有哪一些差距？如何去避免那个“理想的自我”，对我们的人生永无止境的压迫。

如果你能够把这几个原则放在心上，那我们来看友谊当中的两难，情况就会明朗很多。第一个我们所建议的面对这种两难的处境的角度就是，你没有办法代替你的朋友活。

TA今天如果站在摩天大楼的楼顶，说要往下跳，你跑到了楼顶想要去救TA，结果他说只要你再靠近一步，TA就要跳下去。那么，你是要试着靠近TA，拉住TA，还是就不管TA呢？

如果你试着要靠近TA，结果TA竟然就如同TA所说的，往下跳了，你会觉得你这个决定害了TA；那如果，你相信了TA的警告，一步都不敢往前，结果时间拖得久了，TA还是往下跳了，你依然会责怪自己，你毫无作为，害了TA。

这个例子虽然很极端，可是其实也就是友谊当中两难的处境。你知道你的朋友的伴侣外遇了，你是唯一知道的人，你是要告诉你朋友，还是不告诉TA呢？

你如果一定要问我，我当然也可以建议一个狡猾的方法。比方说，不要由你本人告诉TA，而是拐弯抹角地透过其他的方式，让TA知道真相，TA自然会去判断TA要怎么做。而你或许也可以靠着这种迂回的方式，减轻一点你的罪恶感。

可是，这种狡猾的、拐弯抹角的方法，其实并不符合我所提醒的情商的原则。

情商的原则，是面对真实的自己。你是一个什么样的人？依据你的价值标准，你认为这是多管闲事吗？有的人会说“这是多管闲事，我不要管”；有的人会说“朋友的事情就不是闲事，当然要管”。

你在跟自己辩论的过程当中，你的价值观会受到种种的考验，然后你会作出决定。最后这桩闲事，不管你是没管还是管了，你都会内疚。就像朋友站在楼顶要往下跳之前，你是靠近TA还是不靠近TA，可能都会内疚一样。

重要的是在这个过程当中，你对自己是诚实的，你所能够做的，是尽你所能地考验自己的价值观。

通过这样的考验之后，你相信了你所做的判断，然后付诸实行。即使是你跟你最好的朋友要竞争同一个珍贵的职位，情况也是一样的。

你在衡量了这件事情对你的意义之后，你会作出判断，最后你是去竞争也好，或者是放弃了也罢，你忠于你自己。这就是我们的情商课所说的，舒服地做自己。

至于你的朋友会如何判断这个状况，TA自然有TA的价值观。TA会因为你跟TA竞争同一个职位，而恨你吗？TA会因为你靠近了，就选择跳楼吗？TA会因为你拆穿了TA的伴侣外遇，结果就离婚，婚姻破碎之后，把责任怪到你的头上吗？

如果你的朋友会有这些反应，那都是TA的选择。不管你怎么样弹精竭虑地替TA去想，最后都是TA所做出的决定，不是由你代替TA做的。你当然会感到恰如其分的内疚，这是友谊的代价，但你没有办法代TA扛起做决定的责任。

另外一个我所提醒的原则就是，我们心中的确高悬着一个“理想的自我”，那个“理想的自我”所达到的境界，是我们一辈子都够不着的。那个“理想的自我”要求我们要对得起家人，对得起父母，对得起朋友，对得起伴侣，对得起孩子。

我们在不少的通俗影视故事当中可以看到，有人有机会扮演一天的上帝，或者扮演一天的神仙，不管你扮的是神仙或者是上帝，结果你都会立刻面临各式各样的两难，即使是上帝或者是神仙，都难以解决。

如果你问我，“到底要怎么定义我们心目中那个理想的自我？”我的回答就是“做不到”。只有当你怎么样做都做不到的时候，它才能够称之为是“理想的自我”。

之前的情商课也一再地强调了，我们唯一能够改变的人是自己，而不是别人。历史上，如果有任何英雄豪杰拍着胸脯说“我对得起我所有的朋友”，我都会高度怀疑，TA身边那些朋友其实并不这样想。

我们既管不了别人怎么评价我们，我们也不应该去管别人怎么评价我们，我们唯一能够管的，是我们怎么评价自己。

这些原则，就是我们在面对友谊当中两难的处境，所可以采用的原则。不用那么瞧得起自己，不然会累死。不要过度地放大，我们在别人生命中所扮演的角色。希望今天所提醒的这些原则，能够帮助你面对，接下来所即将面对的友谊当中两难的处境。

今天最后的小练习，请你回想一下。朋友关系当中，你是否曾经遭遇过这样子的两难？你当时是怎么选择的呢？欢迎你在留言当中告诉我们。

下一堂情商课，我们还是一起共度哦！

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丛非从，一个好玩、深刻的心理咨询师，微信公众号：丛非从（ID：congnotcong）